Народ не хочет, но мы его заставим!

Народное ополчение. Фара инкогнито в сопровождении незнакомца под два метра ростом заходит в кабак. Там крестьяне держат совет, как жить дальше. На повестке дня традиционные Ривенделлские вопросы: кто виноват, и что делать. Фара залезает на стойку бара и разбивает бутылку об пол. Тишина повисает в воздухе.

Фара - Народ мой! В эти нелегкие времена пришло время действовать! Кто, как не вы способны повлиять на ситуацию в стране? Кто решится открыто выступить против силы, удерживающей графа в замке? Ведь от его отсутствия напрямую зависит бюджет станицы! (думает про себя: «блин, где-то я это уже слышала»)
Крестьяне (нестройным хором) - Так что делать-то, мы готовы. А то скоро бензин купить не на что будет, за спутниковую антенну платить нечем, за электроэнергию задолжали…
Фара - Есть мнение о необходимости создания организации ТООТЛ.
Крестьяне- Это чегой-то, непонятно.
Фара - ТООТЛ, это Трансильванский освободительный отряд имени Тиля Линдеманна, он же и возглавит это движение.
Крестьяне - Мы думали, это сын нашего чудовища Франкенштейна, по росту такой же внушительный…
Тиль (дергает Фару за рукав) - Они тут, что совсем рехнулись? Я не хочу с чокнутыми связываться.
Фара (шепчет) - Ну, извини, других нэма. А их неустойчивое психическое состояние – результат продолжительного проживания рядом с моим дражайшим супругом. Все будет нормально! (Громко крестьянам) Это ваш спаситель, он поможет привести вас к светлому ближайшему будущему!
Тиль - Блин, про спасителя, это слишком!
Фара - Разрешите представить – живое воплощение харизмы и элита генофонда – Тиль Линдеманн!!!
Крестьяне - Пусть скажет что-нибудь! Чего за мужик? Налейте ему!
Тиль - Фаре - Чего говорить-то?
Фара - Ну, заставь их уважать себя, произведи впечатление.

Тиль забирается на стойку бара, двое крестьян подносят ему трехлитровую кружку чешского пива.

Крестьянин - Ну-ка, покажи себя, мил-человек!
Тиль (легко поднимая кружку) - За свободный и предприимчивый народ этой благословенной страны! За Трансильванию и ее будущее!

Одним махом в полнейшей тишине выпивает до дна. Крестьяне с восхищением молча глядят на Линдеманна.

Фара (подмигивает Тилю и тихо шепчет) - Молодец, порви их!
Тиль - МОЧИ КОЗЛОВ!!!
Крестьяне - УРРРРРРААА-А-А-А-А!!!

Начинается буйная пьянка. Фара, закрывая уши руками, выбирается из Цитадели повстанческого движения. За дверью ее ждет всадник, одна лошадь рядом свободна. Графиня прыгает в седло, и всадники скрываются в направлении замка. А тем временем в замке по-прежнему царит тишина и удивительное спокойствие. Эстер, несколько удивленная этим фактом бродит по замку в поисках хоть одной живой души (прислуга, видимо, тоже смылась на партсобрание) и неожиданно натыкается в одном из коридоров на какой-то подозрительный предмет, который при ближайшем рассмотрении оказывается сапогами Мола, торчащими из-за кадки с цветами рядом с комнатой Фары.

Эстер (удивленно) - Мол?! Ты что тут делаешь?!! Это ты с утра уже успел так нажраться или ты тут с вечера валяешься?!

Позади нее раздается возмущенный шепот Луртца из-под комода.

Луртц - Пссс... Блин, Эстер! Иди отсюда, не демаскируй подразделение!
Эстер (еще более удивленно) - Чего? Какое подразделение, Эру прости?! Что, папа опять учения затеял?!!
Луртц (ехидно) - Да нет, просто в отличие от некоторых, которые только и знают, что водку пьянствовать, развратных певцов охмурять и по кустам шляться, мы еще помним о цели нашего приезда! У нас тут засада на ВанХельсинга!
Эстер (удивленно до предела и несколько встревожено при мысли о Грэтхен) - О Эру, а почему здесь-то?!!!
Луртц (смирившись с демаскировкой, слегка выползает из-под комода) - Ну мы тут провели разведку по окрестностям, опросили местное население и выяснили, что этого Хельсинга видели в районе замка! Причем частенько! Мы подумали - а за каким хреном ему тут шляться?! И тут вспомнили, что Фара несколько раз упоминала - дескать, не такой он и плохой, его не так поняли и ты ды, и ты пы, прочие сопли короче... Ну так вот мы и поняли - этот Хельсинг сюда к ней ходит! Наставляют они нашему графу рога будь здоров! Вот и вчера я какую-то тень с букетом возле ее комнаты видел! Совсем обнаглели, уже и присутствия мужа не стесняются!

Эстер медленным взглядом окидывает оленьи рога на стене и отчаянно кашляет.

Эстер - Дааааа... Логично... И кто же это у нас такой умный?
Луртц (гордо) - Еще спрашиваешь! Я, конечно!
Мол (из-за кадки) - Не пи%%%ди, Эйнштейн хренов! Насчет рогов - это я сообразил!
Джек (из кладовки) - А без меня хрен бы вам обоим, "демонам страхолюдным, понатащил граф, мать его, гостей, подштанниками не отмашешься", удалось опросить местное население! Мое неотразимое обаяние валило всех наповал просто!
Эстер (начинает кашлять уже несколько истерично) - А где Боромир? Я даже не сомневаюсь, что в опросе местных крестьянок он тоже участие принимал... Только не говорите мне, что он вооон за той шваброй маскируется!
Луртц (печально вздыхает) – Ну, Дракула же наш друг и все такое... Мы подумали, что когда все это раскроется, ему будет неприятно! Поэтому Боромир его увел отсюда подальше... Ну и заодно морально подготовить обещал...
Эстер (свешивается через перила лестницы) - Ага, ну да, могла бы и догадаться, готовы уже оба! Причем не только морально...
Из района винных погребов доносится пение в два голоса –
Наааа речкеее, на речкеее,
на том бережочкееее... ик...
Мылааааа Марусенькааа белыеее ногииии... ик...
Слушай, ты мня увжаешшшшь? Я тбя тожжж увжжжаю!!!
Грэтхен (разливающая напитки) - Послушайте, ваша светлость, вам уже хватит!
Дракула - Молчать, наглая челядь!!! Мы с моим лучшим другом, Боромиром, отмечаем... А что мы отмечаем вообще?
Боромир (оптимистично) - А хрен его знает! Какая разница? Наливай!
Дракула (радостно) - А и правда один хрен! Чего стоишь, дура?! Наливай давай! Ой! Упал! Какие кругом звездочки летаююют... хрррррр...

Грэтхен привычно-легко поднимает графа и перекидывает его через плечо.

Боромир (восхищенно присвистывает) - Ох ты ни хрена ж себе, какая капитальная женщина! Типа коня на скаку остановит и все такое... Слышь, цыпочка, приходи вечером на сеновал, порепетируем с тобой вхождение в горящую избу...
Грэтхен (тоном оскорбленной невинности) - Ну что ж вы это такое говорите, барин?! Я честная девушка!!!
Боромир (грозно) - У-тю-тю! Видали мы таких честных... (щипает Грэтхен за пониже спины).
Грэтхен (угрюмым басом) - Да %б твою мать, когда ж это закончится уже?!!
Боромир ,i>(возмущенно) - Так, я не понял, это что, типа отказ?!!!
Грэтхен (кокетливо) - Ой, да что вы, барин! Кто ж вам может отказать, такому красавцу?!
Эстер (громко) - А ЗРЯ!!!
Боромир (вздрагивает) - Так, селянка, пошла нафиг отсюда, отдыхать мешаешь!!! (поворачивается к Эстер) Ну и развратные же тут бабы, дорогая! Так и лезут!
Эстер (мрачно) - Ага... Слышала... И видела тоже...
Боромир (встревожено) - Ну, куколка, ну ты только не хмурься так! (печально вздыхает) Это все гены такие у меня... Ничего не могу с собой поделать...
Эстер (вздыхает еще печальнее) - Да уж... Утешает одно - судя по генам, в возрасте папы ты тоже слегка перебесишься (садится на колени к Боромиру и гладит его по щеке) Ладно, я тебя так и быть прощу, а ты за это побреешься, идет?
Боромир (с ухмылкой обнимает ее) - Крошка, ради тебя, все что угодно, ты же знаешь! Но только не бриться!
Эстер (фыркает) - А вот тогда не прощу... Нет, не прощу! Нет, я сказала... А, ладно, и хрен с ней, с бородой!

Спустя полчаса хмурая Грэтхен заходит на кухню, где пьет кофе до неприличия довольная Мангуста.

Мангуст - А что это у нас Ван... Грэтхен такая хмурая и кофе не жрет, а сразу за водку хватается?
Грэтхен - Слушай, ну когда все это закончится?
Мангуст – Никогда. А что ты собственно имеешь в виду?
Грэтхен - Я имею в виду эти наглые домогательства.
Мангуст - А ты думаешь нам - красивым интеллектуалкам легко? Небось, сам, когда в штанах, только так успеваешь девок за ягодицы хватать.
Грэтхен - Ну так то, когда в штанах...
Мангуст - Вот-вот! Почувствуй всю прелесть нашей женской доли

К ним влетает Чебурашка.

Чебурашка - Там Наместника привели!
Гретхен (с надеждой) - Что, в кандалах?
Мангуст (отвлекаясь от беседы на тему «Незавидное положение красивой женщины в современном трансильванском обществе и вне его») - Наместник, никак вы собрались ниспровергнуть законную власть Трансильвании?
Пупса (высовываясь из окна) - Мангуст, папу повязали? За что? За селянками небось бегал. Шалун!
Санделло (мрачно усмехаясь) – Скорее шатун! (получает пинок от уважаемой ноги Наместника).

Фара в комнате перед зеркалом пудрит носик, потом достает из комода push-up`чики и аккуратно прилаживает их в лиф декольте. Тихонько напевает: "Сердце красавицы склонно к измене и перемене..."
За спиной бесшумно появляется граф, уже отошедший от дикого похмелья, но поскольку не отражается в зеркале, то Фара замечает его слишком поздно.

Дракула (подозрительно) - Куда собирается моя дорогая красавица?
Фара (сохраняя спокойствие) - Да вот, думаю пойти проверить, как там Тиль управляется с крестьянами. Меня терзают смутные подозрения, что он пьет там беспробудно.
Дракула - Позволь сопровождать тебя, любовь моя.
Фара - М-м-ммм может не надо?
Дракула - Ты так соблазнительно выглядишь сегодня, не могу отпустить тебя просто так...
Фара - Ах, дорогой, уже поздно...
Дракула - Разве ты не знаешь, что мои инстинкты просыпаются ночью...

Граф приближается к супруге. Занавес, цензура.
Тем временем где-то за задворках деревни...

Здоровенный детина в красной рубахе - Итак, товарищи, первое заседание нашей партийно-револлюционно-партизанской ячейки "Стопами Ильича" объявляю открытым! На повестке дня следующие актуальные вопросы: "Кто виноват?", "Доколе?" и "Что же нам нахрен делать?"
Мужик с вилами - Да ясен хрен, что делать!!! Мочить!!!
Председатель - Нечего орать без регламенту, мурло ты эдакое! Даю слово... так вот вы у нас слева от пня будете левые, а вот вы - правые, чтобы проще разобраться было...
Голос с дерева - А мы?!
Председатель - А вы будете верхние. А вы там двое в овраге... вы на собрание пришли или где?!!! Прекратите немедленно, здесь вам серьезные вопросы решаются, а вы своим поведением отвлекаете, понимаешь! Будете нижние, ясно?!
Голос Эстер из оврага - А нам один черт!
Мужик с вилами - Ну значится я говорю - мочить надо!!!
Мужик с трехдневной небритостью - Мочить - это можно, только кого?
Мужик с вилами - Да всех нахрен!!! Даешь анархию и (кидает взгляд на овраг) свободные половые отношения!!! (польщенный криками одобрения и аплодисментами, краснеет и садится).
Могильщик-мэр (авторитетно) - Э, нет, братец, аполитично рассуждаешь! Всех мочить, так это гробов не напасешься! Да и закапывать потом... Нет, товарищи, мочить надо избирательно!
Мужик с вилами - Ну так давайте тогда щас изберем и замочим нахрен!
Председатель - Тише, тише, граждане! Соблюдаем регламент и культуры этого... дебатов! Слово предоставляется правым!
Мужик с запахом перегара - Мочить, товарищи, это мы завсегда успеем! Наша сторона придерживается политики умеренности и осмотрительности! Если мы тут будем мочить направо и налево, у нашей Трансильвании упадет рейтинг безопасности туризма, и окажемся мы, товарищи, в полной...
Председатель - Блюдем культуру, блюдем! Не выражаться тут непарламентскими словами, понял?!
Мужик с запахом перегара - Да понял, что ж я не вижу что тут дети (кидает взгляд на овраг) скоро будут... Так вот об чем я - надо, товарищи, нам нашу главную достопримечательность, конечно, отсюда спровадить, спору нет!
Мужик с косоглазием - Это он про чего?
Могильщик - Про графа, ясен пень, болван! Чтоб он, кормилец, был здоров, конечно! Не мешай слушать!
Мужик с запахом перегара - Оно, конечно, есть и такие экстремалы, которые хочут лично пообщаться, но в основном народу больше развлечений поспокойнее охота... замок там осмотреть... темницы... скелетов пощупать... И вот ентому основному денежному контингенту присутствие Самого тут, мягко говоря, нежелательно... Мы-то привыкши, а туристы нервничают...
Мужик с вилами вскакивает - Так я и говорю - мочить!!!
Могильщик (ехидно) - Кого? Графа?!
Мужик с вилами (сникает и начинает теребить вилы) - Нет... Это... Того... А! Ван Хельсинга мочить в первую очередь!!!
Голос из оврага – О, Эру, а этого-то за что?! Да подожди ты, Боромир, тут интересное что-то говорят вроде...
Мужик с вилами - Ясен хрен за что - за то, что не добил (озираясь) кормильца-то нашего, пусть живет он вечно, скотина!
Мужик с трехдневной щетиной (обиженно) - Угу, здоровья ему, графу-то, конечно, на долгие лета! Пролетел недавно, сволочь, над головой на бреющем, так еле штаны отстирал...
Могильщик (с сомнением переглядывается с мужиком с запахом перегара) - Нуууу... Ван Хельсинга, в принципе, можно и замочить... Памятник потом поставим... в черном мраморе... и надпись "Дорогому Ван Хельсингу от безутешных крестьян, спасенных им от Дракулы, которые на радостях задушили его в своих крепких объятиях"... Брать за показ будем недорого, целковых по 10, а за сфотографироваться по 15... Да, неплохая мысль!
Мужик с запахом перегара - Да нет, не очень...
Могильщик - В том смысле, что увертливый он, сволочь, хрен замочишь?
Мужик с запахом перегара - Да нет, в том смысле, что если "от благодарных крестьян", то лучше памятник из дерева вырезать, стилизация под старину, типа народное творчество...
Могильщик (задумчиво) - Ну можно и так...
Председатель (радостно) - Ну так голосуем, товарищи! Эй, там в овраге, вы воздерживаетесь что ли?! Ну ясно, только товарищи, вот ЭТОТ палец не обязательно поднимать при голосовании! Итог - единогласно!

В замке чинно идет ужин.

Мангуст – Наместник, вы перешли уже все границы…
Дракула – Только не говорите, что наш Денетор с проверками уже и до Австро-Венгрии или до Украины дошел!
Мангуст – Да нет.. пока все не так плохо. Он всего лишь проводит инвентаризацию твоих деревень и способствует понижению твоего политического рейтинга!
Фара (укоризненно) – Уважаемый Наместник, ну всему же есть пределы.
Мангуст - Да, Наместник, вы в своем роде выступаете против легитимной власти Трансильвании, а это уже попахивает государственным переворотом и, между прочим, понижением вашего личного рейтинга!
Денетор – Это почему?
Мангуст – Да потому! Все будут думать, что глава Гондора не в состоянии воспитать нормальные политические и хозяйственные кадры!
Дракула – Кстати, да! Я, между прочим, местная ЗАКОННАЯ власть!
Денетор – Ой-ой-ой! И на чем основана твоя законность-легитимность?
Дракула – А на том, что и дед мой, и прадед и прапра.. все здесь правили!
Мангуст – Правильно! Типичная традиционная легитимность! Основана на традиционных ценностях!
Дракула – И потом, я же вампир! До вас на меня местное население не жаловалось!
Мангуст – Ааааа… Так он еще и идеологически легитимен! (ловит недоуменные взгляды) Ну… Народ внутренне убежден в правильности власти вампиров!
Фара (любовно глядя на графа) – Это все, конечно, хорошо… Но он еще и такой красивый, умный, храбрый…
Мангуст (которую понесло хлеще Остапа) – Ооооо… Да у нас тут еще и харизматическая легитимность проглядывается! (с интересом посматривая в сторону графа) Ты права, Фарочка… Ведь лидер – это полубог… пророк… мессия… Как говорил великий Веббер, харизма – это когда отношение масс к лидеру приобретает мистическое содержание.. Это слепая вера.. Бездумное следование за ним…
Дракула – Кстати, можем проследовать посмотреть родовые портреты.
Эвдор (мрачнея) – Ты, дорогая, только что глупость сморозила… Хотя это у тебя часто случается… Твоего Веббера в приличные Афины на порог бы не пустили. Вот как говорил действительно знаток своего дела, Лорда-и-Алайс…
Джек – Так их двое было?
Эвдор – Не перебивай… Так вот он говорил, что харизма не является божественным даром. Он должен обладать нормальными человеческими чертами... такими как способности, сообразительность, решительность…
Мангуст – А еще красивый профиль…
Фара – Глаза..
Мангуст – Торс…
Денетор – Ваш Дракула – типичный анархист!!! Вы только посмотрите на него – никакой четко выработанной линии поведения!
Эвдор (с горя приняв сторону наместника) – Вот-вот… Его еще гонять и гонять по плацу…. А некоторых…
Мангуст – Эвдорчик, так ты у нас тоже харизматик хоть куда!
Денетор – Куда-куда? Этот то чем руководить собрался?
Мангуст (картинно закатив глаза) – Папа, руководство семьей – это похлеще государственного руководства будет…
Эвдор (расплываясь в улыбке) - А то…
Мангуст (подмигивая ему) – Ну-ка пойдем выйдем… Дело есть… государственное.. Джек, не ржи так, пошляк! Это не то, что ты подумал!

Оба смываются, а ужин продолжается.

Денетор (поправляя рукава державной шубы) - Да уже, херизматичней нашего графа не сыскать. Крестьяне у него соответствующие. Никакого почтения ко мне! Шапки даже не снимают, смотрят презрительно. А мэр чего стоит, это надо же – мэр-могильщик! Полнейший беспредел.
Дракула - Уважаемый Наместник, у вас в Ковчеге я не критикую ваше самоду… самоуправство. Электорат меня уважает, все довольны.
Фара - Давайте выпьем за примирение!...
Дракула (поднимая бокал) - Не чокаясь.

Все выпивают, на некоторое время образуется пауза. Вдруг в гостиную заходит Грэтхен, она заметно пьяна. Фара, чтобы как-то замять это, уступает ей место рядом с графом, а сама присаживается рядом с ней с другой стороны.

Грэтхен (всхлипнув, пытается обнять Фару, шепчет ей) - Мне так тяжело, милая графиня, мне так тяжело!..
Фара (тоже шепчет) - Дорогая, может тебе лучше подышать воздухом? Пойдем вместе.
Грэтхен - Нет, я не уйду отсюда. Лучше быть ближе к людям! (пьяно всхрюкивает) - Нам, бедным девушкам, бывает небезопасно прогуливаться по замку… ик.. в одиночестве.
Фара (хмурясь и оглядываясь, не прислушивается ли кто-нибудь к их милому разговору) - Кто-то обижает тебя?
Грэтхен (возмущенно шипит) - Обижает! Я, офицер Ватикана, вынужден отбиваться от грязных домогательств по нескольку раз в день… в сутки то есть. И не имею ни малейшей возможности просто… (делает жест рукой снизу вверх, при этом резко сжимает пальцы в кулак) … отреагировать, как должен (начинает плакать пьяными слезами).
Фара - О Эру! Ну что такого, взял..а бы и заехала куда надо, больше не приставал бы.
Грэтхен (безутешно) - Не могу я так поступить… теперь.
Фара - Но почему?
Грэтхен - Он мне нравится и… и… обещал замуж взять!…
Фара (про себя) - Так, пора завязывать с банкетами и маскарадами!

В это время продолжается спор Денетора и Дракулы.

Денетор - Твой народ намного умнее тебя. Они давно уже научились самоуправляться, пока ты прохлаждаешься в Ковчеге. И, если хочешь знать, они боятся тебя…
Дракула - Боятся? Какая глупость! (замечает сидящую рядом Грэтхен) Милочка, очнись, скажи, внушаю ли я тебе ужас и страх?
Грэтхен - Вы оччченннь и очень интересный мужчина…
Дракула - А как же мои «дурные наклонности»? Я же могу укусить тебя сейчас (думает про себя «Гэбриэл, когда ты успел так нажраться!»).
Грэтхен - Я тоже, уважаемый граф могу вас укусить не хуже!

При этом Грэтхен наклоняется к ничего не подозревающему графу и успевает запечатлеть поцелуй в губы - за столом раздается взрыв хохота.

Дракула (возмущенно вытирая салфеткой губы) - Ах ты, мерзаве…вка!
Денетор (веселясь) - Вот оно подлинное единение с народом. Так ты, граф, любишь своих крестьян.
Дракула (обретая самообладание) - Рядом моя жена, Наместник. (обращаясь к Грэтхен, крепко сжимая ее локоть) Дорогуша, мы еще не пили на брудершафт…
Грэтхен (плача пьяными слезами) – Вы - самый коварный из всех мущщщин. Воспользовались правом первой ночи и лишили меня самого ценного, что есть у девушки….
Денетор (гадко ухмыляясь) – Так-так, милочка, поподробнее, пожалуйста, чего же лишил тебя этот феодал?
Грэтхен (размазывая тушь по щекам, жалостливо) – Арбалеееетаааааа!

Фара решительно успокаивает Ван Хельсинга, теряющего моральный облик. Тут в зале появляется Тиль и занимает почетное место по правую руку Наместника.

Тиль - Всем привет, я ничего не пропустил?
Денетор - Думаю, интересные моменты еще будут. А как тебе, кстати, здесь, в Трансильвании?
Тиль (отрывая взгляд от тарелки с закусками) - М-м-м, народ горячий, но очень любят графа, гордятся им. Более того, их любовь настолько велика, что особенно проявляется на расстоянии.
Денетор (настораживаясь) - Ну-ка поясни!
Тиль (отпивая из бокала) - За здоровье присутствующих! Я говорю, что народ насладился присутствием графа, и теперь может спокойно подготовиться к его новому визиту. Конюшни там почистить, детей нарожать… В общем, соскучиться, пока граф в Ковчеге будет помогать вам обеспечивать безопасность Гондора.
Денетор - У меня другие планы на этот счет. Если народ так любит своего правителя и его ХАРИЗМУ, то пусть и наблюдает ее тут постоянно. А в Ковчег к нам в гости приезжает!
Фара (побледнев) - Но, Наместник, как же, он мой муж…
Денетор (невозмутимо надкусывая помидор) - Найдем другого, вот, хотя бы за Тиля выдадим, он у нас мужчина свободный. Сейчас на концертах в Минас-Тирите и Изенгарде капусты нарубит и справим сразу же развод и свадьбу.

Фара и Тиль переглядываются и густо краснеют. Тиль нервно ищет в карманах сигарету и закуривает, чтобы скрыть смущение.

Дракула (пытаясь совладать с собой) – Ах, вот оно как! Тиль, Фара – вы тоже молчите?!! Тогда я не вернусь в Ковчег, останусь здесь безутешным сиротой…
Грэтхен (наклоняясь к графу) - Владик, ну почему же безутешной…
Дракула (уничтожающе глядя на Грэтхен) - Звезда души моей, временно не ложьте грудь ко мне в тарелку, я в ней мясо режу! (© А.Покровский. Конспект.) (Наместнику) А вам я скажу прямо – вы тиран и старый выживший из ума самодур, которому все потакают исключительно благодаря заслугам перед отечеством в непроглядно далеком прошлом!

В это время Мангуст в своей комнате стянув волосы в хвост, тщательно смывает с лица косметику. Осмотрев лицо в зеркале, остается довольной - лицо предстало во всей своей «красе». В комнату входит Эвдор.

Эвдор - Извините, комнатой ошибся...
Мангуст - Не дури! Ты принес одежду?
Эвдор - Д...ддд... А что это у тебя с лицом?
Мангуст (про себя) - Не говорить же ему, что это и есть мое истинное лицо... (вслух) А это есть маскировка!
Эвдор (восхищенно) - Шикарно... Ты такая умница - так грим нанести! Кстати, зачем тебе камзол Дракулы да еще в двух штуках?
Мангуст - Один одену я, второй - ты... Пойдем в разведку...

Опять за столом...

Денетор (подчеркнуто спокойно и величественно закусывает коньяк квашеной капусточкой) - Засунь свою прямоту себе знаешь куда, кровосос! Кто бы мне тут о тиранах распространялся, демократ хренов! (тыкает вилкой в красных Фару с Тилем) Вот тебе результаты твоей демократии, а попросту говоря бесхарактерности...
Дракула (меча искры глазами) - Знаете что, Наместник, вы эти намеки...
Денетор (насмешливо) - Да какие намеки, тут и без намеков все ясно!
Фара (гордо вскидывая голову) - Ясно то, Наместник, что нечего все воспринимать со своим развращенным воображением!

Грохает дверь и вваливаются Эстер с Боромиром, чумазые и все в репейнике.

Дракула (победоносно) - Вот! Уж у кого развращенное воображение, так это... Это наследственное видимо! Кто бы мне тут про дисциплину и тонкости правления массами рассказывал, когда родной сынок в таком виде непонятно где шляется!
Денетор (хмуро) - Боромир! Объясни свое поведение немедленно!
Дракула (ехидно) - Да чего тут объяснять...
Боромир (непринужденно подносит к носу графа кулак размером с его голову) - Мы просто заблудились, понял?!
Денетор - Ну еще бы! В такой-то дикой местности! Ни тебе указателей, ни дорог нормальных... конечно, чему тут удивляться...

А в это время тщательно замаскированные Мангуст и Эвдор уверенно чешут по деревне. В одном из домов свет горит во всех окнах и слышатся чересчур громкие голоса. На завалинке сидит дедок и курит трубку.

Мангуст - Скажите, селянин, а что в том доме происходит?
Дедок - Тайное собрание-пятиминутка.
Мангуст - Ну что тайное, сразу слышно... И, видно, скоро закончится?
Дедок - Сразу видно, что ты не местный, молодой человек.. Они как с вечера засели, так и заседають...
Мангуст - Страшно представить, что у вас творится во время ежеквартальных отчетов мэра. (обращаясь к Эвдору) Помощник, за мной! (открыв дверь ногой, по-хозяйски входит в дом).
Мэр-гробовщик - Это кто у нас?
Мангуст - Имперская аудиторская проверка!
Столяр - Мэр, смотрите, у этого чиновника грудь...
Мэр - Самозванцы... Явно самозванцы.. Это где видано, чтобы император девок с проверкой присылал!
Эвдор - Я сейчас кому-то...
Мангуст - Помощник, заткнитесь! Вы, дражайший мэр, судя по всему не отслеживаете почту из имперской рейсх-канцелярии... Так вот наш любимый император подписал хартию о равенстве полов!
Голос в зале - Это как?
Столяр - Это, наверно, когда земляной пол приравнивается к графскому паркету.
Мангуст - Серость... Это означается равенство мужчин и женщин! Теперь во всех министерствах есть квоты на трудоустройство женщин!
Женский голос со стороны окна - А как это отразится на нашей деревне?
Мангуст - Ага! Женщин не пускают на решение общедеревенских вопросов! Помощник, запишите – «Мэр лишает женщин права голоса и права присутствия на собраниях». По закону это...это... конфискация имущества! То есть гробов!

В столовой тем временем продолжается межправительственная перебранка между папой и Дракулой, смертельно оскорбившимся на замечание о дорогах (оно у него почему-то проассоциировалось с дураками.

Боромир (увлеченно жуя котлету, пихает Эстер в бок) - Слушай, надо же, наверное, рассказать Дракуле о том, что его народ затевает-то...
Эстер (деликатно хрумкая соленым огурчиком) - Сейчас?! Он, я думаю, не расслышит... Да и не стоит при папе о таких вещах...
Боромир (ухмыляется) - Ну почему же? Дай порадовать старика, он в последнее время сам не свой...

В деревне продолжается акция «Каждая кухарка имеет право голоса и не только на кухне», совмещенная с процессом аудиторской проверки.

Мангуст - А что у вас, мэр, в том сарае?
Мэр - Да так... Телега..
Мангуст - Помощник, ну-ка откройте нам сарайчик!
Мэр (шепотом) - Я вам, красавица, (в сторону) дал же бог такую рожу... (опять переходя не шепот) дам бесплатное место на кладбище, чтобы вы не открывали сарай...
Мангуст - Нет, открываем!
Мэр - Хорошо, в придачу лучший гроб!
Мангуст - Сарай!
Мэр - Памятник из хрусталя!
Мангуст - Сарай! (Эвдор открывает дверь сарая, где стоит новенькая Шкода) Интересная конструкция телеги... Обманывать имперского посланника изволим?
Мэр - Да как можно? Это модель такая Шкода. Телега. Кстати, ооочень старая модель, от папы покойного досталась...
Мангуст - А на двигателе стоит этот год выпуска?
Мэр - Так старый двигатель сдох... Пришлось новый ставить... (вздыхает) На наше жалование особенно не разойдешься... По случаю этот двигатель приобрел...
Мангуст - Да-да... Я и вижу, тяжела жизнь в Трансильвании - спортивную Шкоду заправить не на что. Кстати, мэр, как вы относитесь к налоговой системе Австро-Венгрии:
а) положительно
б) не просто положительно, а каждая уплата налогов как великий праздник
в) отрицательно
г) прибил бы того гада, который придумал такие бешеные ставки.
Отвечать не раздумывая!
Мэр - Ну как сказать... Налоги платить надо, но после их уплаты буквально остаешься без исподнего...
Мангуст - Помощник, запишите в протокол «Местная власть недовольна налоговой системой»!
Мэр - Да что вы?!! Мы на Императора плохого не думаем! Если бы граф подольше отсутствовал, не жизнь, а малина была бы!
Мангуст - И дополните в протоколе «Выступают против законно избранной местной власти»!
Мэр - Упаси Боже! И в мыслях не было! (шепотом) Просто, когда граф отсутствует, то всем же хорошо - и у нас прибыли, в казну императора сразу щедро сыпем.
Эвдор (радостно) - А вот последняя фраза явно тянет на тонкий намек на попытку дачи взятки должностному лицу при исполнении...
Мангуст (ошеломленно) - Эв... помощник, вы откуда такие слова вообще знаете?!

В замке тем временем происходит совет в Филях, т.е. за шкафом...

Эстер (раздраженно) - Луртц, перестань жрать уже! Мол, ну ты хоть скажи что-нибудь умное, я что, одна должна тут мозгами шевелить?! Что делать-то?! Тут революция на носу, а это дело такое...
Боромир (решительно) - ...деликатное! Если ты со своими крестьянами справится не в состоянии, то какой же из тебя, к балрогу, правитель?! Вот Дракула расстроится-то, бедняга... Он, конечно, мурло расфуфыренное, но все-таки хороший мужик... Да еще и Фара ему изменяет... Бедный парень! Кстати, вы, партизаны, блин, что там у нас с Хельсингом?

Джек с Луртцем переглядываются, а Мол с каким-то странным выражением лица фыркает.
В это время на собрании…

Мангуст – Я вот понять не могу, граф то вам чем не угодил. Совершенно милый тип…
Мэр – Ага, особенно когда в Гондоре сидит.
Эвдор (явно заразившись от Мангусты) - Нет, ну наезды на вышестоящее должностное лицо так и прут! Надо ограничивать власть на местах! (пишет в протокол) «Установить жесткую вертикаль власти».
Мэр – Так ведь когда он в Гондоре, мы в замок туристов водим… За отдельную плату…
Мангуст – Ага, использование резиденции в личных целях…
Мэр – Так мы ведь не для себя… (Мангуст хмыкает) Точнее, не только для себя… Мы ведь с этих денег и налоги платим. А все беды от подлого Ван Хельсинга!
Мангуст – Этот то ту при чем?!
Мэр – А при том! Это он все воду мутит! Это ведь наверняка из-за того, что граф этого подлюка поймать не может, Наместник его из Гондора гонит!
Народ – На вилы Ван Хельсинга! На вилы!
Мангуст – На вилы, это, конечно, дело хорошее… Но опять убеждаюсь, что имперскую почту не читаете… Любое поднимание на вилы должно согласовываться с Министерством внутренних дел. Там ваше предложение рассмотрят в течение месяца и спустят подробный план действий.

В замке.

Эстер (подозрительно окидывая взглядом всех партизан по очереди) - Колитесь уже! Что у вас там случилось?! Фара застукала?! (дружное мотание головами) Тогда, что?! Граф?!

Мол начинает истерично ржать, Луртц - тихо булькать от возмущения.

Луртц - Да... чтоб ему... Сидим мы, значит, смотрим - какая-то тень крадется... С букетом, чтоб ему!!! Я ж еще говорю - че-то мелкий какой-то этот ваш Хельсинг...
Джек - Не пи%%%ди, это я сказал!!!
Мол - Ну вы щас еще начните вот эту всю херню заново!!! Неважно уже кто че сказал! Притаились мы, значит...
Луртц - Мы и до этого притаенные сидели!
Джек - Лично ты лежал! И храпел при этом еще!
Мол (грозно) - Заткнитесь оба!!! Притаились! Подходит этот, значит, к двери, стучится. Мы уже хотели бросится, но тут Фара дверь открывает... Не станешь же при ней бросаться-то! Неудобно как-то... А потом Луртц и говорит...
Луртц - Неправда! Этого я не говорил! Это ты сказал!
Мол (слегка позеленев от смущения) – Ну, неважно в общем! Решили мы в замочную скважину подглядеть...
Боромир - Гыыыы... И что?!
Джек - Ничего из того, что ты думаешь... к сожалению...
Эстер (возмущенно фыркает) - Извращенцы! Вот расскажу Пупсе, как ты на задания ходишь! Ну ладно, и?!
Мол - Да все равно ни черта не видно было, шкаф загораживал. Ну, он ей букет сует, а она ему - уйди, противный, я, типа, замужем и все дела, а ты вообще не в моем вкусе, ну и прочее.
Эстер (назидательно) - Вот! Вот что, значит, подключать не вовремя свою больную фантазию и делать пошлые выводы! Мало ли кто там к даме по ночам с букетом ходит! Это еще ничего такого не значит, ясно вам?!
Мол - Ну это еще не факт, что не значит...
Эстер - В смысле?!
Боромир - Так было что-то все-таки?!
Мол - Да нет, я к тому, что насчет Ван Хельсинга еще ничего неизвестно...
Боромир - Так вы что, упустили его, что ли?!!
Джек (меланхолично разглядывая гобелены) - Ну почему же? Поймали на выходе... Кусался еще, гад!
Луртц - И пинался тоже, сволочь!
Эстер - Я уже ничего не понимаю!!! Кто пинался-то?!!
Мол, Джек и Луртц (хором, с непередаваемой интонацией) - Кто, кто... Пиппин, блин!!! Герой-любовник Средиземья и окрестностей!!!

Мангуст и Эвдор даже не догадываются, какие страсти кипят в замке.

Мэр – Нет, ну это безобразие! Развели там бумагомарание!
Эвдор (радостно записывает) – Ага… В который раз оскорбляет государственные органы и их прогрессивные действия.
Мэр – Ну это уже какое-то ущемление гражданских прав и свобод! Такими темпами мы дойдем до прямого назначения мэров из столицы!
Мангуст (делая в блокноте заметки) – Что поделать, с вами спасу никакого нет… Инструкции не читаете, анархией занимаетесь. Вон даже собственных женщин притесняете по половому признаку.
Женский голос из толпы – Это он специально ту инструкцию заныкал, чтобы мы продолжали в коровниках сидеть да детей плодить!
Мэр (подняв указательный палец к небу) – Ибо сказано в Библии – плодитеся и размножайтеся!
Мангуст – Библия Библией, а вот инструкции обожаемого императора – это вам не хрен собачий! Их соблюдать хлеще Библии! (по аналогии с мэром тоже поднимает указательный палец к небу) Ибо сказано в той же Библии, что властитель есть помазанник божий и аз есмь чего-то там!
Уже несколько женских голосов из толпы – Даешь власть в женские руки!

Опять в замке.

Эстер (сползает по стеночке, всхлипывая от смеха) – О, Эру!!! Пиппин?!!! Ой, держите меня кто-нибудь!
Боромир (возмущенно) - Луртц! Это было иносказательное выражение! Не смей лапы свои тянуть куда не надо! Тем более туда! (отодвигает Эстер в сторонку и прислоняет к другой стеночке). Нет, ну и дает малой!
Эстер (истерически икает) - Бедняжка! Что ж он все у нас влюбляется не в того, в кого надо?!
Луртц (фыркает) - Сам виноват, болван! Говорил я ему - будь попроще, найди себе симпатичную селяночку, да и... Так нет же - тянет его, видишь ли, к гордым, недоступным красавицам, типичный маньяк!!!

Откуда-то снизу раздается громкий визг, а потом вопли. Ковчегцы дружно высовывают головы между прутьями балюстрады - по залу с громкими матами проносится, подобрав юбки, Грэтхен.

Гретхен - Твою мать, да когда ж это закончится уже?! И этот, блин, туда же, маньяк мохнолапый! Еще ж подкрался, скотина, незаметно и прям под юбку!

По лестнице поднимается Пиппин, держась за щеку, но с до странности довольной рожей.

Боромир (ухмыляется) - Че, пощечину залепила? Горячая девка! (перехватив нежный взгляд Эстер быстро меняет тему) И правильно она тебе заехала! К женщинам надо относится с уважением, а не лапать за что попало... А чего довольный-то такой?!
Пиппин - Ну какой-никакой, а все же физический контакт...
Боромир (с ужасом) - Мдаааа... Мелкий, тебе надо срочно девушку искать!!! А то так постепенно ты у нас совсем чокнешься...
Пиппин (обиженно) - Я, между прочим, последовал совету Луртца - решил забыть обо всех этих неприступных гордячках и поискать девушку попроще.
Эстер (снова начинает икать) - Эта девушка для тебя слишком сложная, уж поверь мне! Тебе, Пип, надо еще проще искать!
Джек (насмешливо) - Ты нашел кого слушать, Луртца! Тоже мне секс-символ... Ты на его рожу глянь - еще гримасничает вон!
Луртц - Да заткнись ты, у меня уши между прутьями застряли!

Где-то через полчаса на лестнице раздается дружный хор.

- Эй, ухнем!
- Тяните сильнее!
- Да не туда тянете, болваны! Толкайте лучше наружу!
- Не надо меня наружу толкать!!!

Еще через полчаса Эстер не выдерживает.

Эстер - А НУ ТИХО!!! Положите его на место, так мы весь замок обрушим скорее!
Луртц - Не говоря уже о том, что все ухи мне пооборвали ужееее!!!
Эстер (со вздохом) - Сидите тут, я схожу за ножовкой...
Мол (ехидно) - Куда ты там пошла еще?! Ты хоть знаешь, как ножовка выглядит? Сиди уж!
Эстер (оскорблено) - Я попрошу! Разумеется, я знаю, как выглядит ножовка! Это такая маленькая металлическая херня с зубчиками!
Мол - Ладно, все равно тут ножовка не поможет, я пойду сейбер принесу...
Луртц (благим матом) - @#@%^@^@!!! Не надо!!! Я помню, как ты своим сейбером пол-Ковчега разнес, когда дверь в подвал выпиливал! У меня голова не казенная!

Еще через полчаса препираний Мол с матюками приносит ящик с инструментами и все дружно начинают пилить металлические прутья лестницы. Из столовой появляются так и не прекратившие переругиваться папа с Дракулой.

Дракула (после того, как ему на голову падает обрезок железной трубы) - Эй!!! Вы чего это там делаете, гады?!!
Мол (сквозь зубы) - Железный лом собираем! Пойдем сдадим сейчас...
Дракула (некоторое время только пыхтит от возмущения, а потом страдальчески закатывает глаза) - Вот! И кто-то тут мне еще будет рассказывать про железную дисциплину и методы правления! А у самого не подданные, а банда вандалов и варваров!!!
Луртц с Боромиром (хором) - Это кто это тут банда?!

Не подозревая, что в замке все идет если не к революции, то к мордобою, Мангуст вошла в раж.

Мангуст - Братья! В смысле сестры! В Трансильвании нагло попираются права и свободы женщин! Не допустим, чтобы ограниченные и необразованные мужчины обращались с нами, как с рабынями!

Одобрительные крики из женского лагеря и раздраженный гул из мужского.

Мэр - Паааазвольте... Я бы попросил не опошлять естественное предназначение женщины - рожать детей, заниматься домом, ублажать мужа!

Со стороны мужчин раздаются вопли «Не позволим!», «Даешь классический патриархат!» и «Каждому мужику - по женщине!».

Мангуст – Ах, вот вы как видите наше предназначение! Товарищи женщины, мы должны разработать петицию императору о правах женщин Трансильвании! Мы должны единым фронтом выступить за принятие законов о равенстве женщин в получении образования, о предоставлении нам права голоса! Этим мы создадим нормативную базу для радикального изменения нашего социально-политического статуса! Реформированное с нашей помощью законодательство будет содержать четко сформулированные положения, в которых обязательно будет указываться, что использование полового признака в качестве обоснования для ущемления или ограничения прав при экономической деятельности и получении образования является незаконным и подлежит судебному преследованию!

Несмотря на то, что женщины не поняли 90% из того, что сказала совсем уже съехавшая с катушек Мангуста, идея им явно нравится.
Пупса в это время в совершенной прострации проходит мимо "спасателей малибу" с напильниками и ножевками. Пока продолжается фигурное выпиливание Луртца из чрезмерных излишеств архитектуры, Дракула сощурившись от злостных подозрений смотрит на притихших Фару и Тиля. Потом начинает дробно постукивать маникюром по столешнице. Где-то бушует деятельность по спасению Луртца.

Дракула (улыбаясь, причем периодически становятся видны клыки) - Ну-с, милые мои разлюбезные, было ли что у вас?!
Фара и Тиль (одновременно вставая, в один голос) - НЕТ!!!
Дракула (откидываясь на спинку стула) - Какая слаженность действий!
Тиль (начиная закипать) - Ну, и что теперь, сожрешь меня?
Дракула (усмехаясь) - Свежая мысль!

В это время мимо компании пробегает с визгом Грэтхен и, запутавшись в юбках, плюхается к Тилю на колени.

Тиль - Хорошо, жалко жену для друга, давай служанку, она ведь немка у тебя?

Фара и граф молча переглядываются.

Дракула (осторожно) - Видишь ли, Тиль, это МОЯ служанка...
Тиль - Блин, я в гости к тебе приехал, эксклюзивный концерт отпахал, а тут эту нельзя, ту нельзя. Сам обещал девчонок, и иде они, спрашивается? Все замужние или помолвленные, только эта Грэтхен свободна, так и ту нельзя!
Дракула - Я даже не знаю, кто мне дороже жена или эта служанка.
Фара (подходит к Тилю и берет его под руку) - Ах так, ах вот ты КАК. Ну, хорошо. Пойдем, Тиль, пусть остается с этой служанкой.
Тиль - Правда, кому служанки, кому графини. Ауфидерзейн.

Тиль и Фара поворачиваются, графиня нарочно громко говорит.

Фара - Пойдем, поймаем уже этого негодяя Ван Хельсинга...
Тиль - …оторвем ему все самое важное и осуществим уже наконец все наши самые грязные и низменные желания...

Граф и Грэтхен бледнеют и растерянно смотрят друг на друга. Фара и Тилль проходят в комнату графини мимо спасателей головы и доблестных ушей Луртца. Звуки ножовок тысячами ос впиваются в перепонки.

Тиль (бодренько) - Links 2 3 4, Links... Ребята, вы ему петарду в ж... вставьте, живо сквозь прутья проскочит навылет, внизу ловить будете!
Денетор - Сейчас мы отвлечемся и попробуем этот трюк с тобой, извращенец больших и малых театров!
Тиль (издеваясь) - Прошу прощения, вспылил, был не прав. (Уходят).

Борьба за орочьи уши продолжается.

Денетор (про себя) - А может и вправду петарду попробовать?

Спустя полчаса в комнате Фары у камина Тиль и графиня выпивают водку, закусывают солеными огурцами, солеными груздями, оливками и всякими другими крестьянскими вкусностями.

Тиль - Такой водки как у вас, я нигде не пробовал.
Фара - Это потому, что у нас такая великая страна. И вообще, давай выпьем за мой профессиональный праздник!
Тиль (пытаясь сосредоточиться) - Давай, а какой праздник? Фара (шепотом) - День милиции. Наш девиз: Служить и защищать!
Тиль - А у нас - мочить и поджигать.
Фара - Что почти одно и то же. Давай...
Тиль - Давай, на брудершафт!...
Фара - А когда все уснут, пойдем Ван Хельсинга ловить.
Тиль (вдохновляясь) - А когда поймаем..!
Фара (закрывая Тилю рот ладошкой) - Тс-с-с, не сейчас. Пей давай.

Через некоторое время Дракула и Грэтхен, подкравшись и прислушавшись к звукам из-за двери графини могли слышать вдохновенно-революционно, полушепотом.

Фара - Наша служба и опасна и трудна...
Тиль - Du, du hast, du hast mich...
Фара – ...и на первый взгляд как будто не видна...
Тиль - ... Du hast mich gefragt, Du hast mich gefragt...

Пока в замке продолжается акция по спасению Луртца, ночь в деревне прошла крайне бурно. Женская часть деревни в едином порыве отказала мужской половине в исполнении супружеского долга, а на утро, по первому призыву Мангусты, выбросили за околицу корсеты и лифчики. Мужская половина поделилась на две половины. Одна заявила, что «феминизм - это неприкрытая срамота», а вторая сказала «в этом что-то есть и положительное». Среди радикально настроенных антифеминистов оказались только мэр и Эвдор. Первый по причине того, что местная власть просто уползает из рук, второй - потому что в порыве феминизма Мангуста тоже отказала ему и несколько раз обозвала нехорошими словами. Оба топят горе в вине и пытаются с пьяных глаз выстроить козни.

После пережитого морального потрясения Луртц отходит в своей комнате, утащив с кухни «для успокоения нервов» ящик водки. Из столовой продолжают доноситься так и не прекращающиеся со вчерашнего дня вопли папы с Дракулой и бой посуды. Остальные, чтобы не попасть под горячую руку, разбрелись в разные стороны.

Эстер (нечеловеческими усилиями выволакивает "зашедших проведать больного Луртца" Мола и Боромира) - Слушайте, квасить дома будете!!! Нашли время! Надо что-то делать!
Мол (недовольно) - Слушай, ну вот умеешь ты кайф обломать! Ну, подумаешь революция! Улетим отсюда и всего делов-то!
Боромир - Плохо ты папу знаешь! Если какая заварушка начнется, мы его отсюда фиг вытащим - он же непременно пожелает участвовать!
Эстер (нервно) - Тем более! Надо срочно помирить папу с Дракулой и увезти отсюда обоих, а то эти, блин, социально активные крестьяне разбираться не будут - сначала Ван Хельсинга замочат, а потом и до них доберутся!
Мол (решительно) - Ван Хельсинга не успеют! Мы его сами поймаем, зря приехали что ли?!
Эстер (отмахивается) - Ну это уже неважно! (замечает какое-то шевеление в углу коридора) Джек?! А ты что там делаешь?! Опять Ван Хельсинга ловишь?! Это же дверь вашей с Пупсой комнаты!
Боромир с Молом - Опаньки!!! Что, и Пупса уже с ним успела?!
Джек (раздраженно) - Да тьфу на вас, как скажете тоже!!! Просто что-то Пупсочка последние дни вся в совершенной прострации ходит, с чего, не знаю! Вот, заперлась и не пускает!

В деревне…

Мангуст - Граждане женщины! Сегодняшний день можно смело занести в анналы трансильванской истории! В этот день произошло ваше освобождение от мужской тирании!
Женский голос - А как насчет роли женщины в местном управлении?
(одобрительный гул)
Мангуст - Для начала мы должны взять под свой контроль основные предприятия деревни!
Та же женщина - Так это у нас кабак и кладбище.
Мангуст - Начнем с кабака!

Радостная толпа марширует по направлению в кабаку, в котором заливают горе мэр и Эвдор.

Мэр - Вот честное слово, при всей любви к императору при таком раскладе можно стать ярым антимонархистом! Прислал на нашу голову...
Эвдор - Ага... Я ей говорю, давай поженимся детей заведем... А она мне...
Мэр (шокировано) - Ты хочешь детей от этой крысы?!
Эвдор - Ну да... А что здесь такого?
Мэр - Совсем у парня крыша на государственной службе съехала...

В замке…

Джек (скребется в дверь) - Пупса! Пупсааааааааааааа! (прислушивается) Ну, Пупсочкааааааааа!
Мол - Не, ну точно она там с Хельсингом этим!
Боромир - Ха! Джек, когда рога сводить будем - отдай их мне! А то в прошлый раз выкинули - а я хотел ножны для ножа выпилить, а второй как чарку использовать
Джек (оскорблено взвивается) - Из своих выпиливай, Церетелли хренов!!!
Боромир (подозрительно) - Не понял... Это что, намек?!! (закатывая рукава) Ты это к чему сейчас сказал, морда пиратская?!
Джек (невозмутимо) - Кто сказал? Я сказал?

Вдруг дверь с диким грохотом распахивается (очевидно открывали изнутри... причем ногой... изо всех сил...).

Пупса (очень громко) - №№%%%(((№№№!!!!! ...ть, ах вы ........и! вы что, другого места не нашли орать? надо под моей дверью? Эта наша комната! Моя и Чебы! и вы! нам! мешаете!

С еще большей силой Пупса захлопывает дверь. С потолка сыпется нечто отдаленно напоминающее штукатурку.

Деревня… Женская пятая колонна стройными рядами и без боя берут кабак в свои нежные и цепкие руки. Повсюду вешаются веселенькие занавесочки, срываются картинки из Плейбоя, в баре выставляется обезжиренный йогурт, минералка и батончики мюсли.

Мангуст - А чем мы помимо здоровой пищи будем клиентов завлекать?
Селянка - Так стриптиз можно . Мужской... по разнарядке.....
Вторая селянка - А кто показывать будет?
Мангуст - Устроим конкурс среди местных жителей!
Первая селянка - Не пойдут..
Мангуст – Заставим. В рамках акции о равенстве полов. Кстати, девочки, вот такие юбки как у вас уже никто не носит! Длина должна быть вот такая!

Задирает второй селянке юбку почти до поясницы. Мэр при виде этого присвистывает, а Эвдор мрачнеет.

Эвдор - Ик... Начальник, я что-то не помню, чтобы ты на остров Лесбос забредала! Что за пошлые пр..ик..ставания к женщинам!

Опять в замке…

Боромир (трясет головой) - У, блин, так орать даже назгулы не умеют!
Мол (осторожно вынимая пальцы из ушей) - Мдааа... че-то барышня у тебя, Джек, не в духе... Признавайся, чего натворил такого?!

Тем временем Эстер, любующаяся с балкона видами, заглядывает в комнату.

Эстер - Слушайте, мальчики, похоже в деревне что-то уже творится!
Боромир (выглядывает на балкон) - С чего ты взяла? Ну, бегают бабы туда-сюда, так что тут такого?
Эстер (пожимает плечами) - Да вроде бы и ничего, только вместо флага с гербом Дракулы над мэрией висят женские, извините, панталоны в цветочек 64 размера... Как-то это странно, ты не думаешь?
Луртц (выглядывая из-за угла) - Ага... Жена Наместника тоже так орала и дверями хлопала, а через несколько месяцев всегда ребенок рожался.
Джек (сначала бледнея, потом краснея) - Р-р-ребе-е-енок-к??? К-к-как эт-т-то???!!!
Боромир - Гыыыыы, как как... обычно. Естественный процесс так сказать....
Джек - Не может быть! Я... Я буду папой?!!!
Мол (ехидно) - Может ты будешь... А может и нет...

Из Пупсиной комнаты раздается грохот разбитой посуды, через некоторое время еще и еще... Из-за угла появляется Грэтхен.

Грэтхен (прислушиваясь хватается за сердце, которое почему-то оказывается справа) - Сервиз... Китайский... Династии Цзи! 168 предметов!

Тем временем в деревне творится светопреставление - мужики, доведенные до отчаяния, уже и не знающие кому конкретно за все это безобразие бить морду, бегают с факелами, топорами и прочими сельхозорудиями от дома к дому и орут лозунги различной направленности, но одинаковой кровожадности.
Мэр, несколько пришедший в себя после того, как Мангуста благоразумно смылась вместе с Эвдором обратно в замок, начал было приводить массы в чувство, но тут ему доложили, что целый автобус с экскурсантами развернули на границе из-за массовых беспорядков, и бедняга впал в совершенно истерическое состояние...

Мэр (с крыши сарая, прижимая к груди кепку-цилиндр и указывая куда-то вдаль на светлое будущее) - Товарищи!!! Пришел наш час! Возьмем свою жизнь в свои натруженные мозолистые руки и обеспечим эксплуататорам быстрый и безболезненный переход в лучший мир, чтобы не путались под ногами!
Народ (потрясая вилами) - Урааа! Даешь!!! Почему безболезненный?!
Мэр (воодушевленно) - Потому что мы не варвары, а борцы за свободу! Ноги переломать и хватит с них! Землю рабочим! Заводы крестьянам!!!
Голос из толпы - А почему не наоборот?
Мэр - Потому что наоборот уже вроде где-то было и ничем хорошим не кончилось! Мы пойдем другим путем, свободные граждане свободной экономической зоны!

А в это время Эвдор тащит Мангусту болотами по направлению к замку.

Мангуст - Немедленно отпусти меня! Это форменное притеснение по половому признаку!
Эвдор (мрачно перекидывая её с одного плеча на другое) - Погоди, вот доберемся до замка - я тебе такое притеснение покажу... Это ведь додуматься надо было! Опозорила меня на всю деревню! Приличные девушки в замке сидят и водку пьют, а ты все приключений на свою задницу ищешь!

В замке…

Эстер (тихонько стучится в комнату Денетора) - Папа? Доброе утро!
Денетор (мрачно) - Чего там доброго, утро как утро... Завтрак подан или у этого кровопийцы слуги опять где-то по шабашам шляются?! Или может по церквям, я уж и не знаю, где бедный народ может шляться при таком-то правителе!
Эстер (примирительно) - Ну папа, что вы взъелись-то так?! Каждый правит как умеет...
Денетор (высокомерно) - А если НЕ умеет, так надо учиться у более опытных правителей, а не изображать из себя балрог знает что!
Эстер (осторожно) - Ну так, папа, он же и сам не мальчик уже... У него тоже кое-какой опыт в правлении имеется...
Денетор (возмущенно) - Дура ты, дорогая моя дочь! Ну, какой у него опыт, когда он практически все время в гробу спит?! А когда не спит - летает, как полный придурок по небу, да свой родной народ кусает! Ну разве это поведение достойное правителя?! Он же совершенно оторван от народа! Нет бы поинтересоваться их нуждами и всем таким прочим! Он же просто позор почетной профессии Правителей, вот что я тебе скажу!
Эстер (язвительно себе под нос) - Кусает и при этом далек от народа?! Ну так у вас, папа, тоже не все в ажуре...
Денетор - Что, что?!
Эстер - Нет, нет, ничего! Я о том, что помирились бы вы с ним, а? Ну все-таки столько дружим домами и все такое... Да и Фара с ним счастлива, вроде бы...
Денетор (подпрыгивает от возмущения) - Помириться? Я? С этим хамом? Ты слышала, что он про меня сказал?
Эстер (невинно хлопая глазками) - Нет. А что?
Денетор (недовольно) - Неважно! Короче, не стану я с ним мириться, ясно?! Пока сам на коленях не приползет! И то, я еще подумаю!
Эстер (устало машет рукой) - Ладно, сами разбирайтесь! Тогда, папа, нам бы не мешало уехать отсюда, а то знаете ли, разругаться с хозяином и продолжать есть его хлеб...
Денетор (оживляясь) – Думаешь, отравить попытается?
Эстер (шокировано) - Да нет, надеюсь до этого не дойдет! Просто неприлично как-то...
Денетор (надменно фыркает) - А плевать мне на это! Неприлично гостей выгонять из дома! Не ожидал, что он еще и такое хамло!
Эстер (отчаянно) - Да никто вас не выгонял! Пока что...
Денетор - Еще чего! Чтобы какой-то кровопийца меня посмел выгонять! Ни за что вот теперь не уеду!
Эстер - Тьфу!
Денетор - Ты что-то сказала, дорогая? Нет? Вот и умница, дочка! Пойду я, пройдусь по окрестностям...

Денетор обходя владения Дракулы с видом Мороза-воеводы, замечает шевеление в кустах. Из кустов вылезает Эвдор с все той же Мангустой на плече.

Денетор - В то время, как Наместник из последних сил проводит курс повышения квалификации для местных князьков, начальник службы безопасности по кустам с девками шляется...
Эвдор - Я как раз и занимался обеспечением этой самой безопасности. Вы хоть знаете, ЧЕМ она та занималась?!
Денетор - У меня есть версия, но она неприличная.. Поэтому озвучу другую - неужели пыталась взять с местных граждан налоги в пользу Гондора?
Эвдор - Нет, она устроила феминистическую революцию и теперь сексуально изголодавшиеся мужики идут на штурм замка!
Денетор - А при чем здесь мы?
Эвдор - А при том, что эта поганка научила местных женщин всяким пакостям!!!
Денетор - А почему она молчит? Эвдор, неужели ты, слава Эру, придушил её? Ты не переживай, похороны устроим по высшему разряду. Лично вскрытие сделаю...

Обходит Эвдора с тыла и видит Мангусту, которая смотрит на ворота и что-то прикидывает.

Эстер (с одолженным у Мола телескопом свешивается с балкона) - Так, панталоны с крыши сняли, это уже утешает... Ага - зато транспарант повесили... "Даешь каждой бабе по мужику и каждому мужику по морде?"... Хммм.. оригинально, хотя не сказать, что неправильно... Тааааак, а куда это Тиль с красным флагом в овраг пошел?! Новый клип снимать собрался что ли, творческая, блин, личность... Ага, вон он, папа, орет уже на кого-то... Привет, Мангустик, чего у тебя выражение лица такое глубокомысленное, аж в телескоп не влазит?
Мангуст - Понимаешь, Эстер, я переосмыслила свою жизнь и решила посвятить её феминистическому движению Трансильвании.
Боромир - Ты бы лучше борщ варить научилась, Хакамада Гондорская!
Мангуст - Аполитично рассуждаешь, Боромир... Для кухни есть Пиппин и этот... Грэтхен... (недобро прищурив ужасающе не накрашенный глаз) Кстати, как ты относишься к предоставлению женщине избирательного права?
Боромир (не будь дураком) - Да я вам все права отдам на откуп, только готовить научитесь! Кстати, Грэтхен два дня еду пересаливает... Влюбилась что ли.... (потихоньку оттирая неожиданно ярую феминистку к ванной) Ты бы лучше помылась-накрасилась.. А то такую красоту ночью увидишь - рогом Гондора не отмашешься.
Мангуст - Типичная мужская политика - превратить женщину в куклу для удовлетворения своих нужд!
Боромир - Аааааа, Эвдор! Ты бы удовлетворил её! Ну, невозможно!
Эстер (недовольно) - Боромир, перестань пошлить!
Боромир - А чего я такого сказал?! Я ж как лучше предлагаю!
Денетор (скривившись) - Мангуст, у тебя, я смотрю, свободного времени много, раз ты так активно общественной деятельностью занялась? Раз так, чтоб к завтрашнему утру представила мне налоговые отчеты по Ковчегу и конкретно по нашему иностранному господинчику!!! Подозреваю, что он явно не заплатил налоги - не спит спокойно по ночам, гад такой! Так что прежде чем гордо орать, что он тут видишь ли останется, пусть рассчитается за свое содержание и кормежку! И за моральный ущерб гондорских крестьян... и особенно крестьянок!
Мангуст - Я в отпуске! Или и здесь притеснения по половому признаку?
Денетор - Не приготовишь отчет, я тебя лично под пол закатаю!
Эвдор - Наместник, ну это слишком радикально... Я думаю, что ссылка на кухню на месяц-другой пойдет на пользу и ей и нам...
Мангуст - Предупреждаю, вам мало не покажется от моей стряпни и вам уже сейчас надо планировать дополнительные сортиры!

Мангуст уходит мыться часа так на три. Мытье сопровождается громким пением. Эвдор в это время по периметру между ванной и спальней расставляет мышеловки.

Боромир - Ты бы хоть флажки для нас поставил «Осторожно, мины!»
Эвдор - Ага, и краткую схему обхода заграждений в придачу. Мало нам восставших крестьян, так еще и эта возомнила себя политическим лидером
Эстер (с балкона) - Раз такое дело, Эвдор, то тащи мне обед сюда, я во-первых, не хочу, чтобы мне ноги поотбивало, а во-вторых, если я в одной из твоих мышеловок увижу дохлую мышь... Вам тут всем такой феминизм придет, не обрадуетесь!
Эвдор (на удивление радостно) - Ладно, ладно, щас принесу! (мужикам) Хоть пожрем спокойно без них-то.
Луртц (из комнаты) - У меня еще водка осталась!
Боромир - Гы. Одобрям! Пошли! Дорогая, ты сиди, сиди, не беспокойся...

Мангусте удается удачно профланировать мимо расставленных мышеловок в сторону чисто мужского обеда.

Мангуст - Ага! Жрем! Водку пьем! И без женщин!
Боромир - Мы просто не отвлекаем вас, тонких и ранимых, от созерцания наших мерзких рож. Кажется, так и звучит по-вашему, а?
Мангуст - Не перебивай меня! Мы в замке уже больше недели, а нам никто не соизволил устроить сафари! Я хочу охоту на вампиров!
Денетор - Ай, молодец, дочка! Ай, умница! Конечно, это слишком радикально, но метод хорош...
Мангуст (разочарованно) - А что, кроме Дракулы здесь вампиров нет? То же мне, Трансильвания - родина слонов.
Денетор - Кстати, а где эта.. голубая? Джек?
Джек - Не знаю, со вчерашнего дня вроде из комнаты не выходит!
Грэтхен (из кухни) - Голубые изволят-с посуду бить. Третий сервиз уже пошел...

С потолка доносится истерический кашель и в тарелку Боромиру в обмороке шлепается Дракула.

Боромир - @$@%@@^&!!! Весь борщ расплескал!!!
Луртц (возмущено) - Причем мне на штаны!
Боромир (осторожно вытаскивает летучую мышь за лапку) - Слушайте, он по-моему не дышит!
Эстер (с балкона) - Довели, бедняжку!!! У него, наверное, разрыв сердца!
Боромир (поднося Дракулу к носу и пристально вглядываясь) - Да нет, он, кажется, захлебнулся...
Эстер (испуганно) - Ну так что вы сидите?!! Сделайте ему искусственное дыхание срочно!
Боромир - Ну уж вот это ни за что!

В столовую входит Пупса. Увидев обморочную мышку, свисающую из рук Боромира, Пупса, с криком "УБИЙЦЫ!!!!", выхватывает графа.

Мангуст - Нет, у него зубы не чищены... И Эвдор, наверно, против искусственного дыхания будет... А, кстати, чего это он в обмороки стал падать? Не иначе как дражайший Наместник довел..
Денетор - Ваш “графусик” - слабак...
Боромир - Да ладно тебе, отец... С тобой рядом жить - это ТАКОЕ здоровье надо иметь!
Мангуст - Слушайте, ну если сафари на вампиров не получается. Давайте сначала изобразим в деревеньке нашествие вампиров, сами изобразим... Потом выступим как истребители этих самых вампиров. Я думаю, что все останутся довольны. И нам развлечение, и местное население свой бюджет восстановит. Только представьте себе. «Принимаются коллективные заявки на просмотр увлекательного реалити-шоу «Убить вампира!».

Только что пришедший в себя Дракула услышал только последнюю фразу и посему опять уложился в обморок.
В комнату заходит Фара, замечает графа в виде мыши в обмороке, достает обычно припрятанную в корсаже склянку со святой водой. Отвинчивает крышку, набирает воду в рот и прыскает на графа. Поворачивается к Мангусте.

Фара - Дорогая, ты не боишься, что народ реально воспримет это реалити-шоу? Наверняка мы успеем только изобразить вампиров, а перебьют нас уже крестьяне, причем быстро и четко...
Дракула (перевоплотившись, слабым голосом) - Они за меня всех порвут... и-и-их! (делает рубящий жест ладонью).
Фара (вытирает платочком со лба графа остатки борща) - Да, дорогой, конечно... Хочу заметить, что первоначально планировалось устроить сафари на Ван Хельсинга.
Мангуст - Эх, Фара, сразу видно, что реалити-шоу ты не организовывала. Мы же с крестьянами заключим пакт на тему «вы не торгуете семечками, а мы не даем в долг». Опять же, и сами разомнемся и деньжат с туристов срубим.

Воспользовавшись тем, что женская часть обсуждает возможность проведения реалити-шоу и в чем на него пойти, мужская часть, предварительно запасясь допингом в виде коньячных изделий, сидят в гостиной и обсуждают извечный вопрос «Как жить дальше с такими красавицами или почему именно нам ТАК повезло?».

Боромир - Нет, ну не надо так упаднически... Девочки нам попались, сказка просто...
Эвдор - И чем дальше, тем страшней...
Боромир - А вот не надо нам портить созерцание своими упадническими настроениями... Тебя никто на поводу не волок... Ты сам, по своей воле, за ней пришел...
Луртц - Не, Боромир прав... Девочки - класс!
Боромир - А вот реакция Луртца должна настораживать!
Луртц - Это почему?!!!
Эвдор - А потому что среди нет ни одной свободной!

Мимо проносится Эстер, в противоположную сторону с кипой модных журналов бежит Мангуста.

Боромир - Вот, все-таки именно женщина - это венец природы... Вон как на таких каблучищах носятся! Вот ты бы, Луртц, смог?
Луртц - Неа... Я как то на минуту в туфли Мангусты попытался влезть и постоять на каблуках...
Боромир - И что?
Луртц - Стоял минуту, а лежал в постели с больной спиной неделю.
Эвдор (фыркая) - Извращенец...
Луртц - Извращенка как раз твоя... Вон, целых две лишних пуговицы на блузке расстегнуты!
Боромир - Луртц, темная ты личность. Это если у мужчины пуговица оторвалась или расстегнута, то выглядит неаккуратно. А вот если у женщины пара пуговок расстегнута... (приглядывается) Кстати, с чего ты взял, что она у неё вообще хоть на одну пуговицу застегнута? Так вот, у женщины это называется тонкий намек...
Эвдор - Это уже не тонкий намек, а целый транспарант через рыночную площадь....
Джек (высовываясь из-за дивана) - А Пупса где?
Эвдор - Да вон она, с крысой мохнатой сидят, ржут о чем-то... А ты чего за диваном?
Джек - Да она утром сегодня опять битьем сервизов развлекалась...
Луртц - И?
Джек - Что и? По голове попала! Я теперь стараюсь на линию огня не выходить...
Боромир - Джек, а в чем это она таком странном?
Джек - Где?
Боромир – Вон - шортики, ремни какие-то на ляжках....
Джек - Проклятье Кортеса! Она опять натянула костюм Лары Крофт!

В полночь, дообсуждавшись на тему «Как жить дальше с такими красавицами или почему именно нам ТАК повезло?» до зеленых энтов, Луртц с Боромиром, обнявшись, вываливаются на балкон.

Боромир (хватаясь за перила) - Ух ты, Луртц, глянь какая луна! Качается... Слушай, она же так и нае... упасть может!
Луртц (равнодушно поднимает глаза) - Ну и... ик... что? И хрен с ней, пусть падает, кому она нужна-то? Ночью должно быть темно, на то она и ночь, а то (с раздражением оглядывает луну) висит тут... только демаскирует!
Боромир (со вздохом облокачивается на каменную горгулью) - Ничего ты не понимаешь Луртц в этой... романтике! Луна - это ж основное дело для ухаживания за девушкой! Выводишь ее ночью на полянку с цветочками и прогуливаешь под луной туда-сюда, туда-сюда... Романтика! Она от твоей тонкой душевной организации дуреет сразу...
Луртц (облокачивается на горгулью с другой стороны и подозрительно таращится на луну) - Да? Ну и что ж в ней такого особенного? Блестит себе, дура такая, как тазик...
Боромир (икая) - Вот только про тазики не надо, пожалуйста... (глядит вниз) Ууууу... высота-то какая!

Покачивается и неожиданно теряет равновесие. С воплем срывается вниз с балкона, но мощная когтистая лапа подхватывает его за плащ и затаскивает обратно. Боромир, переводя дух, прислоняется к стеночке.

Боромир - Уф! Аж протрезвел, блин! Спасибо, Луртц!
Луртц (удивленно) - За что?
Боромир (с некоторым усилием задумчиво окидывает взглядом расстояние между собой и Луртцем) Погоди, если это не ты меня щас спас, то кто... (осторожно дергает плащ) Ээээ... а кто это меня держит?
Шепелявый голос - Это я!

Боромир оборачивается. На него с дружелюбным оскалом смотрит горгулья.

Горгулья - Ждраште! Ошторошней надо, так и рашбиться мошно!
Боромир (икает) - Во, балрог рогатый, все, не буду пить больше!!! Или наоборот меньше?
Луртц - Ага! Пошли добавим, а то от излишней трезвости мерещится всякое!

Уходят обратно в комнату.

Горгулья (печально вздыхая) - Хоть бы шпашибо шкажал!
Горгулья с другой стороны балкона - И не говори! Эх, люди штараешься для них, штараешься!

В замке Дракулы удивительно спокойно. В гостиной пылает камин, рядом с камином в беспорядке валяются шкуры убитых за многие века охоты графа и крестьян шкуры диких животных, на шкурах в беспорядке почивают Эвдор, Боромир, Пип, Луртц (иногда всхрапывает так, что стайки летучих мышей, медитирующих под невидимым потолком с шумом срываются с места и пересаживаются на другую балку), в углу посапывает Санделло, даже сейчас сжимающий рукоять клинка. Ближе к камину в кресле, полуобернувшись к столу сидит Грэтхен. Платье служанки задрано так, что видны вполне мужские брюки, и натруженные каблуками ступни воина. Грэтхен курит сигару, щурясь на веселые оранжевые языки пламени.
За столом напротив камина в обнимку сидят Денетор и Дракула. Им хорошо.

Денетор - Остались самые стойкие! Вот уважаю я тебя, граф. Ты хоть и сволочь порядочная, но завсегда компанию поддержишь, остальные чуть что – под стол снопами валятся.
Дракула - Вот я тоже, Денетор Эктелионович, про вас могу сказать тоже самое, вы тоже порядочная…
Денетор (вовремя прерывает графа) - Ты вот лучше мне расскажи, что за шкуры такие великолепные валяются у камина?
Дракула (пьяно глядя на развалившихся гостей) - Дык, это сын ваш старший, потом начальник собственной безопасности, повар…
Денетор (пытаясь разозлиться) - Да нет, шкуры зверей, кровопийца души моей!
Дракула - Да вот, здешняя дичь и зверье – зубры, тигры, леопарды, шкура мамонта - мой прадедушка добыл…
Денетор - А вот та, блестящая в чешуйках?
Дракула - Это драконья. Нравится? Дарю!
Денетор (прищурившись) - А откуда у вас здесь драконы?
Дракула - Это мои пращуры, то есть ящеры… блин, в общем по-румынски дракон – Дракул, соответственно, вот он я! Предлагаю выпить на брудершафт!
Денетор - Нужен третий, вдвоем не пьют – старинный гондорский обычай.
Дракула (кричит в сторону камина) - Эй, Грэтхен, третьим будешь?
Ван Хельсинг (одергивает юбку и мужественно шагает к столу) - Наливай.
Денетор (сально разглядывая служанку) - Повезло же тебе со слугами. Беспрекословное подчинение и самоотдача.
Дракула (дико смотрит на Денетора) - Да мы с Г-г-г-Грэтхен в МООСААДе сражались, Фермопилы брали!
Денетор - Редкая преданность, что ж за настоящую дружбу!

Выпивают, а граф с Наместником на брудершафт, троекратно целуются. Грэтхен хватает кусок кровяной колбасы на вилку фамильного серебра и идет обратно в кресло к камину.

Денетор - Как хорошо сегодня, тихо…
Дракула (закусывая холодцом) - Как и вчера тоже. Девчонки куда-то запропастились.
Денетор - Хоть передохнУть от их бредовых идей, а то никакого покоя ни днем, ни ночью.
Дракула - Ваша правда, Наместник. Ну да хоть выходные наши, можем расслабиться.
Денетор (разглядывая лежащих у камина) - Утро Пеленнорской битвы.
Дракула - Это моя Трансильвания так творческую потенцию изничтожает.
Денетор - Это затишье перед большой бурей, уверяю тебя. Пока поместье тебе не пожгут, не уймутся.
Дракула - А что мне, у меня замок каменный, а в огне я и так не горю.
Денетор - Ты прям как наш король Элессар, тот еще и в воде не тонет…
Дракула - Наместник, давайте играть в нашу традиционную вампирскую забаву – «прыгни в камин».
Денетор - Что-то мне не очень хочется, я же все-таки не вампир. Но посмотрю с удовольствием.
Дракула - Хорошо, только для Наместника Гондора.

Граф встает из-за стола, разбегается и бросается в камин.

Грэтхен (дремавшая в кресле) - Ну вот, опять нажрался!

Через две минуты, когда Наместник и Грэтхен уже заволновались, граф пошатываясь вышел из камина, одновременно восстанавливая прежний облик, гордо прошествовал к столу и жадно выпил кружку морса.

Денетор (тихонько) - Бабуся барложья! Да, без женщин мы окончательно здесь чокнемся.

Слышатся шаги… В комнату входят Мангуст, Эстер и Пупса, напевая песню.

Мангуст, Эстер и Пупса (подвывая) -
Вот кто-то с гооооорочкиииии спустилсяяяяяя
Наверно Бооооооромир идеееееет
На нем защиииииитная кольчугааааа
Она с умаааааа меня сведееееееет
Денетор - Это что было?
Мангуст - Песню репетируем....

Присаживаются за стол.

Денетор - Грэтхен, детка, сделай ка мне кофе...
Грэтхен - Не могу, ноги гудят. Замучалась от ваших коб....доблестных гондорцев отбиваться и девичью честь отстаивать.
Денетор - А где тогда Пиппин?
Дракула - Сидит в библиотеке и изучает «Книгу о вкусной и здоровой пище Трансильвании».
Денетор (пока еще спокойно) – Ну, так вытащите его оттуда и пусть он мне сделает кофе.
Пупса - Неа, он даже табличку на дверь повесил «Не влезай - Большой Трансильванской Энциклопедией запущу в глаз!»
Денетор - Однако трансильванский воздух плохо влияет на моих подчиненных...
Мангуст - Да ладно, папа... Сама вам кофе сделаю.
Денетор (под нос) - Конец света...
Мангуст - Вы что-то сказали, папа?
Денетор - Я говорю - спасибо, деточка.

Мангуст уходит на кухню, следом, шатаясь, идет Эвдор.

Мангуст - Тебе тоже кофе?
Эвдор - Мне поговорить...
Мангуст - Ну приступай.
Эвдор - Я это... Ну как бы это сказать помягче...
Мангуст - Ты что, опять уйти решил?!
Эвдор - А надо?
Мангуст (со слезами) - Совсем совесть потерял!
Эвдор - Солнышко, не плачь! Я не это хотел сказать... Я хотел сказать, что очень тебя люблю... И чтобы ты это знала.
Мангуст (помешивая кофе так, что половина выливается на плиту) - Я в прошлый раз все кусты и болота с Молом обыскала, а ты в это время у Снежной королевы прохлаждался...
Эвдор (обнимая её) - Ты простишь меня?
Мангуст (хитро улыбаясь) - Если поцелуешь, то я обещаю подумать...

В гостиной.

Денетор - Скажите, Дракула, в этом доме реально получить чашку кофе?
Эстер - Папа, всего-то час прошел.
Пупса - Вот только я думаю, что нашим поварятам уже не до кофе.
Денетор (возмущенно) - ЧТОООО?!! Это как это "не до кофе"?!! Я что приказал в конце концов?! Нет, я вот щас им устрою неисполнение приказа Наместника в особо извращенной форме!
Эстер (про себя) - Я даже представить боюсь - на что это должно быть похоже...
Денетор (резко, насколько позволяет шуба и приличное количество выпитого, поворачивается к ней) - Что, что?!
Эстер (отмахиваясь от перегара) - Ничего, папа, ничего! Говорю - пойду сама вам кофе сварю, не волнуйтесь так, это вредно для здоровья! (ласково поглаживая папу по воротнику, усаживает его в кресло) А ваше драгоценное здоровье, папа, так важно для Гондора...
Денетор (довольно) - Ну ладно, ладно... (Дракуле) Ну вот и знаю, что льстит бессовестно, подлиза такая, а все равно приятно.
Эстер (осторожно приоткрывает дверь на кухню, оглядывает помещение и, на всякий случай кашлянув пару раз так, что сковородки на стенах выбивают дробь, подходит к плите) - Мать моя женщина!!!

Кофе давно выкипел и из кофеварки вырывается веселое пламя, от которого уже начинают дымится шторы. Эстер решительно сдергивает со стола скатерть, накидывает ее на кофеварку, вытаскивает ее на балкон и бросает в ров с водой.

Голос Эвдора из-под стола - Твою мать, что это было?!! Ну нигде в этом дурдо... замке покоя нету!
Мангуст (пряча собственную пятку под стол) - Что папа жить без кофе отказывается?
Эстер - Я думаю, что даже если вы вздумаете улучшить демографическую ситуацию, вам это не поможет.
Мангуст (нехотя вылезая из-под стола) - Ну и где кофеварка?
Эстер - Выкинула в ров, как огнеопасный предмет.
Мангуст - Тогда придется в кастрюльке готовить. (достает каструльчик литров на двадцать)
Эстер (нерешительно выглядывает на балкон еще раз) - Вари, вари, я так думаю, Дракуле сейчас тоже не помешает... Хотя ему, наверное, лучше валерьяночки - от кофеварки подъемный мост в замок загорелся!
Эвдор (заворачиваясь в занавеску, выскакивает следом) - Ух ты них...фига ж себе, церберову мать итить!!!
Эстер (всхлипывая) - Ну я же не нарочно! Да и чего ему сделается этому мосту, подумаешь! Починим...

Эвдор вырывает из рук у Мангусты кастрюльку с водой и выплескивает ее на огонь. Тот разгорается еще ярче.

Эвдор (ошалело мечется по кухне в поисках штанов) - Чего стоите, зовите кого-нибудь тушить уже, сгорим же на хрен!
Эстер (свешивается с балкона) - Да вон, бегут уже! Целая толпа прет со стороны деревни! (голос ее постепенно замирает) С топорами. И вилами. И еще лозунгами... чего, чего?! "Вся власть учредительному собранию!"?! Что-то мне это напоминает... Во всяком случае то, что они не тушить бегут однозначно!

На ультразвуковые вопли Эстер и Мангусты через полчасика сбегаются с некоторым трудом пришедшие в себя мужики. С хорошего бодунища зрелище пожара и революции оказывает поразительный эффект – на крошечный балкончик размером метр на два умудряются втиснуться все.

Денетор (которого по запарке внесли на балкон Боромир с Молом, радостно) - Ура… ик!… Огонечки!

Мангуст деловито выплескивает на папу воду из очередной кастрюльки. Тот с минуту ошалело фыркает, а потом сурово озирается.

Денетор - Ну и какая… это сделала?! И что тут вообще происходит, почему бардак?!
Луртц (весело) - Горим!
Эвдор (нервно) - Разрешите доложить, революция, Наместник!
Денетор (радостно) - Где?!
Эстер (полупридушенно из-за горгульи) - Вооооон там! Видите толпу?!
Мангуст (приглядываясь к толпе) – Вся власть трудовому трансильванскому народу! Даешь перераспределение доходной части бюджета! Туризм – в натруженные деревенские руки! … Да это форменное восстание!
Эстер – А вон еще лозунг «Каждому мужику – по бабе!» Какая пошлость…
Эвдор (наконец, надев штаны) – Нет, последний лозунг мне нравится, в этом есть рациональное зерно (ловит суровые взгляды Эстер и Мангусты) Я в том смысле, что при хорошей женщине и мужчина может стать человеком… И потом, обладание женщиной – это для мужчины такая же естественная потребность, как еда, питье, воздух…
Мангуст – А мне кажется, что для начальника службы безопасности сейчас самой естественной потребностью является обеспечение нашей безопасности!
Эвдор – Нет, ну вашу мы то обеспечим. А вот почему я должен жо… надрываться ради Дракулы? У него вон горгульи есть, вот пусть они и спасают его имущество… (смотрит вниз) Кстати, мост не хило разгорелся и пока отлично сдерживает толпу. Не такие они идиоты, чтобы переться по мосту, который вот-вот рухнет…

В подтверждение его слов остатки моста падают в ров, издавая потрясающее бульканье.

Денетор (высокомерно оглядывает разгоряченную в прямом и в переносном смысле толпу) - Фиии... Разве ж это революция?! Толпа придурков, никакой тебе идейной организации! Детский сад на прогулке какой-то...
Луртц (почесывая в затылке) - Знаете, хозяин, вот ворвется этот детский сад сюда со своими топориками...
Боромир (презрительно фыркает) - Трус несчастный! Да мы этот сброд раскидаем в два счета, правда Эвдор?!
Луртц - Я не трус! Я просто рассуждаю с позиции осмотрительности... Уруков в Средиземье не так много осталось, надо заботится о сохранении генофонда...
Эстер (ехидно) - Ну кто о чем, а Луртц о генофонде!
Денетор (не обращая никакого внимания на посторонние реплики) - Сборище дебилов, а не революция! Вот у нас в Гондоре...
Эстер (удивленно) - А что, разве в Гондоре были революции?! Я что-то такого не помню, хотя мы с Боромиром изучали историю Гондора в подробностях...
Луртц (хмыкая) - Ага, знаю я, где и как вы историю Гондора изучали! Ты хоть разочек за все время занятий книгу-то открывала, студентка, блин?
Эстер (слегка краснея, но с достоинством) - А вот представь себе открывала и не раз, пошляк! И нечего делать такую кислую морду! Тебя, между прочим, Боромир, тоже касается!
Эвдор - Вообще-то надо сформировать ополчение... А то враг у ворот, а от нас перегаром разит и подворотнички не пришиты...
Пупса - Ага, а еще у наших кольчуг рукав регланом, а с таким фасоном уже пять веков не воюют.
Мангуст - И из кого ты собрался формировать ополчение, мирмидонский ты мой?....
Эвдор - Из всех, кто способен держать в руках топор, меч и... (понимая, что после сказанного ряды ополченцев основательно поредеют) ... маникюрные ножницы.
Мангуст - Ну спасибо... И с этим человеком я практически помирилась и готова была пустить обратно в спальню...
Эвдор - А ты при мне будешь... Адьютантом!
Боромир - Ну тогда и Эстер при мне будет... Оруженосцем!
Эстер - Ты сейчас пошутил так неудачно или серьезно?
Боромир (на ухо) - Конечно пошутил.
Денетор - И кто тогда воевать будет, когда все ба... женщины в обозе?
Мангуст - А пусть вот Эвдор горгулек ополчует! Будет у нас эскадрон горгуль летучих!
Горгулья справа - Еше шево!!! Мы протештуем! Мы шверюшки мирные!
Горгулья слева - Ну в крайнем шлучае шоглашны каменюкой по башке кому-нибуть иш этих голодраншев шапиндюрить, а летать нетушки! У наш крылья маловаты!
Денетор (воинственно) - Ладно, будете отрядом круговой обороны! Кидайтесь камнями и следите за обстановкой!
Горгульи – Ешть, шэр!!!
Луртц - Еще чего! Кормить никто не обещал, самим мало!
Денетор (наблюдая за попытками крестьян соорудить мост из ближайших, на счастье довольно хлипких березок) - Луртц, заткнись! Пойди лучше и найди Дракулу, это его замок в конце-концов или где?! Пусть организует оборону, ну или сам выйдет к своим горячо любящим его крестьянам и выскажет им, что он думает о таком их нехорошем поведении!
Мол - Дракула ушел... то есть улетел... то есть в итоге уполз отдохнуть в склеп! Сказал, что пойдет малость порелаксирует в своем гробу, а то у него от прыжков в камин голова разболелась и мешки под глазами.
Денетор (фыркает) - Пить надо меньше, тогда и мешков не будет! Тоже мне, мисс мира, блин, нашлась! Вот я по поводу каких-то там мешков совершенно не комплексую!
Пупса (ядовито) - Ага, это уж точно! А надо бы вообще-то!
Денетор - Радость моя, мужчина должен быть сильной и авторитетной личностью! А красота - это уже мелочи!
Эстер (страдальчески стонет) – О, Эру, нашли время! О подтяжках и краске для волос поговорим еще может?! Мол, а Фара где?
Луртц (нецензурно ухмыляясь) - Ну что ж наш граф, извращенец что ли какой, один релаксировать?!
Эстер - Надо их срочно позвать! Луртц, сбегай-ка...
Эвдор (возмущенно) - Тебе сегодня особый кайф доставляет что ли, людям мешать релаксировать?! Боромир, занялся бы ты своей девушкой повнимательнее, а то у нее какие-то садистско-вуаеристские наклонности развиваются!
Боромир (грозно) - Чего?! Ты выбирай выражения, а то как дам!
Эвдор (примирительно машет руками) - Ну сам подумай, вот тебе бы понравилось - релаксируешь ты где-нибудь... в гробу... а тут... Луртц! От такой радости долго потом релаксировать не сможешь!
Боромир (задумчиво) - Да, милая, Луртц - это ты уже слишком! Кстати, насчет гроба - неплохая идея... Затейник наш граф все-таки...
Пупса (опомнившись) - Слушайте... А где Джек?!!!
Боромир - Мы за ним что - следить нанимались?
Луртц - Да сбежал он наверное...
Пупса - Как сбежал?!!!
Луртц - Точно тебе говорю! Какой мужик выдержит битье посуды о свою маковку?
Эстер (взволнованно) - Слушайте, ну если он сбежал за ворота замка, то его же, с его-то явно неместной внешностью, поди уже прибили эти озверевшие мужланы! (Заметив хлопнувшуюся в обморок Пупсу) Ой, Пупсик, извини, это у меня что-то нервишки пошаливают.
Луртц (потирая лапы) - О, девка одна освободилась! ТАК ПОЧТИМ ЖЕ СВЕТЛУЮ ПАМЯТЬ ВОРОБЬЯ....
Мангуст (давая Луртцу подзатыльник) - Ты губешки-то не раскатывай. Тебе она все равно не достанется! Нового себе кого найдет! Что-то она в последнюю пьянку грезила о каком-то Имхотебе… Или к графинчику нашему уйдет окончательно....
Луртц (осклабившись) – Ну, графину щас наваляют по самое не хочу, ему тоже не до девок будет! Пупсочка, персик мой, очнись! Пора валить отсюда!
Эстер (возмущенно) - Луртц, ну как ты можешь?! Дракула же наш друг, мы не можем его бросить, тем более в таком беззащитном состоянии!
Денетор (похлопывает ее по руке) - Да успокойся, деточка, ничего этому кровопийце, к сожалению, не грозит - вон там на плакате, видишь, написано: "Даешь в морду ВанХельсингу!", так что это не по графову душу... Или что там у него, у нелюдя...
Эстер - Да, но вон на том транспаранте написано: "Долой угнетателя!" А угнетатель - это никак не Хельсинг! Так что и Дракусику тоже грозит опасность!
Мол (осторожно) - Я бы не хотел нагнетать, но воооон там вообще написано: "Долой иноземных захватчиков, особенно вредного старикана в шубе!" Так что, боюсь, мало не покажется всем нам.
Пупса (очухиваясь, взвизгивает) - Луртц, скотина, не лапай меня! Не лапай, я сказалааа! (свешивается с балкона) Эстер! Эстер!! По-моему у меня начались галлюцинации....
Эстер (настороженно) - В смысле?
Пупса (тыкая пальцем куда-то в толпу) - В прямом... Посмотри, кто это там рядом с губернатором? В до боли знакомых лохмотьях и с фенечками в волосах... Нет, ну ведь только его в человеческий вид привела! Блин, еще и Чебуратора моего с собой утащил, злыдень!
Денетор (ехидно) - А я вот вижу чудный плакатик "А эскулапов вынести - и лечить заставить"!

Эвдор нервно кашляет, а Мангуст интересуется медовым голоском.

Мангуст - Это где ж такое написано, Наместник, не рядом ли со "зловредным стариканом в шубе"?
Денетор (возмущенно) - Это что за мерзкие намеки?! Уж не знаю, с чего это они нашего графа стариканом обзывают, и где они у него шубу видели, но это их личные, внутренние разборки! Может у них на местном диалекте "шубой" его плащик называется. Короче, нам тут вообще делать нечего, ясно?! Мол! Прорывайся к звездолету, ребята тебя прикроют абралетным огнем. Заберешь нас отсюда, а этот кровосос пусть со своим любящим народом сам отношения выясняет!
Пупса (офигев) - Ну вы, Наместник, и жуууууук... (всем остальным) Вот я лично никуда отсюда не поеду. (садится на пол) Вот тут сяду и буду сидеть.
Луртц (с шипением начинает прыгать на одной ножке) - Куда ж ты уселась, сссс... сокровище мое, на любимый мозоль!
Мол (в офигении созерцает толпу, увлеченно закапывающую ров) - Знаете что, Наместник, я конечно, ситх и все такое, но не до такой же степени! Я не хочу погибать с вилами в каких-нибудь органах только потому, что вы, видишь ли, не желаете с Дракулой мириться!
Эстер - Да, папа! С вашей стороны это просто свинство!
Денетор (елейным голосом) - Что именно?
Эстер - Да все!

В это время по ту сторону рва.

Мэр - Товарищи! Братья по оружию! Вот и настал наш час! Час истины! Час расплаты! Этот день войдет в историю нашей деревни! Потому как в этот день простые и скромные граждане Трансильвании решились отстоять свои права! Права на долю в туристическом бизнесе! (Одобрительный гул толпы) Вы только посмотрите, до чего нас довели! Туризм зачах... Средств к существованию не осталось. Вместо пармской ветчины приходится лопать колбасу производства нашего Михая!
Михай (тот самый мужик с топором, которому что-то отдавило) - А бы попросил мою колбаску не оскорблять. В ней иногда даже мясо бывает, а вы...
Мэр - Михай, не время мыслить мелкими интересами... А вчера и вообще произошел вопиющий случай. У Иона был день рождения, а нам в силу ограниченности средств пришлось для праздничного стриптиза вместо девочек из «Плейбоя» приглашать доярок.
Ион - Да ладно вам, мужики... Мне даже понравилось...
Мэр - Ион, замолчи!
Джек - Ээээ... Извините, что встреваю... Но порядочные восставшие сначала составляют петицию и отправляют пар-ла-мен-те-ров!

Толпа восхищенно гудит.

Мэр (поморщившись) - Нам не до сюсюканья - коллекционные вина заканчиваются...
Джек - Мэр, ты не прав! Без петиции и парламентеров не видать вам поддержки просвещенной Европы
Мэр (недоуменно) - Европпы? А нах... ээээ… В смысле для чего Европе встревать в наши внутрисемейные конфликты?
Джек - Ну как же! Туристы-то к вам из Европы едут... А ежели от нее поддержки не будут - туристы тоже кончатся...
Мэр (озаряясь, с прорезавшимся одесским акцентом) - Ах, таки вы в ЭТОМ смысле!

На площадке по типу балкона…

Пупса - Свою долю? Вся доля пойдет на благо Гондора! Ну там, на платья новые, косметику, а то мы с девчонками уже непонятно на кого похожи!
Эстер (с интересом разглядывает толпу в телескоп графа) - Нет, ну точно Джек! Пупса, не вырывай у меня телескоп, а то как дам! Он самый, зараза! Что он там делает интересно?!

В толпе народного гнева.

Джек (прочувствовав ситуацию) - Петиция - это такая бумаженция, в которой вы прописываете свои требования.
Голос из толпы - Да чего там писать!!!! Ван Хельсинга - на кол! Дракулу - в Гондор! Иностранных оккупантов - на историческую родину!
Джек - Как грубо... И сразу видно, что восстание у вас впервые.
Мэр - Обижаете, уважаемый консультант по смене власти! В Ш веке до нашей эры здесь было просто шикарнейшее восстание против Рима и ничего, обошлись без ваших петиций...
Джек - Вы еще вспомните, уважаемый, про изгнание из Эдема. Тогда тоже без всякий петиций обошлись, просто пинка под зад... И чем это закончилось? Раздраем и шатанием, а также убийством Авеля посредством Каина!

В замке.

Денетор - Он дезертировал! Покинул поле битвы!
Боромир (отмахиваясь) - Ну что вы, папа! У него наверняка какой-нибудь стратегический план!
Денетор (фыркает) - У кого, у этого морского недоразумения?! Знаю я ваши планы, обормоты - лишь бы шары залить да к девкам! Небось по дояркам всю ночь шлялся! А все кровопийца наш - подает пример своими похождениями неокрепшему сознанию моих воинов!
Эстер (сквозь зубы) - Да уж, папа, ваши воины сами кому угодно такой пример подадут, закачаешься!

Санделло тем временем залезший на горгулью, чем та очень недовольна.

Горгулья - Шлежай немедленно, шкотина!
Санделло - Да ты мне нужна как вышка, а не как женщина!
Горгулья - Ишшшвращенец!
Мангуст (с опаской) - А я вот понимаю опасения Мола... Мне тоже мало улыбается получить вилами в бедро... И вообще, я еще молода, чтобы умирать.
Луртц (оптимистично) - Да нет, девок не убьют... Их это...
Эстер - Чего это?!!!
Луртц - Реквизируют!
Эвдор - Я не позволю! Лучше смерть, чем такой позор!
Мангуст - Нет, ну с этим еще можно жить... Я то думала, что убьют....
Пупса (раздумывая) - Нууу... С одной стороны - это все конечно не приятно... Но с другой - жить-то хочется... Мангустик, пожалуй, я соглашусь с твоей точкой зрения....
Денетор (сквозь зубы) - Развратницы! Извращенки!

Приближаются Фара и Дракула. Граф пребывает в прекрасном расположении духа.

Дракула - Что случилось?
Боромир - Посмотри вниз, народ безумствует, лозунги всякие матерные озвучивает!
Дракула (выхватывает у Эстер телескоп) - Тааак, таааак, ооо.... тэээкс! Про старикана в шубе - это они мощно загнули! Извините, Наместник, не удержался. Все нормально!
Все - ?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дракула (спокойно) - На лицо классический случай - верхи не могут, низы не хотят.
Денетор - Извращенец ты трансильванский, нас сейчас порубают здесь, а он тут политику страны объясняет!
Дракула - Ничего страшного. Это ежеосенние брожения в массах...

Не успевает закончить, поскольку рядом с доблестным ухом графа пролетает топорик и лязгнув о каменную стену срывается в ров.

Дракула - Тааак, мое терпение не безгранично! Грэтхен, заряжай!
Ван Хельсинг - Я не могу стрелять по живым людям.
Дракула - Еще чего не хватало - убивать мой народ! Ты стреляй по шляпам, да аккуратнее. Нужно посеять панику среди населения.
Денетор (мрачно) - Что посеешь, то и пропьешь.

Ван Хельсинг под изумленные взгляды главным образом мужской половины присутствующих отрывает подол платья, отчего его внешний вид начинает напоминать Анну Валериус из фильма: вышитая крестиком блузочка, корсаж, бриджи и высокие сапоги на шнуровке. Забравшись на услужливо подставленный стул, одной ногой уперевшись в перила балкона, Ван Хельсинг выпускает из арбалета несколько стрел в толпу.
Боромир и Эвдор падают без чувств, или от их переполнения...

Денетор (наставительно в сторону женской части Ковчега) - Вот, учитесь! У Дракулы служанки готовы к войне, а наши…
Мангуст (елейно, но с угрозой) - Кто ваши?
Денетор - А наши красавицы могут только глазками стрелять!
Пупса - Так то же Грэтхен, он... то есть она...
Мангуст - А я вообще отказываюсь заниматься гражданской обороной! Там внизу ни одной симпатичной личности!
Пупса (подперев руки в боки, нарочито елейно) - Мангуста, ни одной говоришь... Там же ДЖЕК!

Несимпатичные личности от неожиданности замолчали.

Мэр - Вот так вот, наше благородие уже стреляет по нам, причем руками этого бродяги Ван Хельсинга!
Денетор - А у нас в Средиземье вообще всю историю делают руками бродяг (почувствовав на себе взгляд Ван Хельсинга, хватается за сердце)
Фара - Что дальше-то делать будем?
Дракула (спокойно стряхивает пылинки с камзола) - Как обычно, отдадим кого-нибудь им на растерзание. Они позабавятся и уймутся.
Мангуст (продолжая перебранку с Пупсой) - Твой Джек предатель, перебежчик и...и... и чего там еще!

Как бы в подтверждение её слов в ров спускают сооруженный на скорую руку плотик с Джеком и мэром.

Денетор (потирая руки) - На ловца и зверь бежит.
Грэтхен (держа Джека на прицеле) - Снять его?
Денетор - Не надо! Я лично с него шкуру сниму!
Пупса - ПАПА!
Денетор - Что папа?! Я знаешь сколько лет уже папа?! Без всякой надежды стать дедушкой!
Боромир (стараясь сменить тему) - Не время, папа, детей делать. Кругом война и происки врагов...
Мангуст - Эвдор, ну сделай же что-нибудь! Иначе не видать тебе помолвки как своих ушей!
Эвдор - Ты обещала!
Мангуст - Мало ли что я обещала! Я хочу выбраться отсюда живой и, по возможности, с полным комплектом конечностей и внутренностей.
Пупса (глядя на Денетора, глаза наполняются слезами) - П-п-пап-паааааааа, ну не надааааааааа, он же хороооооший!
Денетор (отмахиваясь) - Не реви, доца, получше тебе найдем... Вон, Луртц, например... (Пупса начинает рыдать в голос) Ну, не хочешь Луртца - еще кого-нибудь найдем...

Фара проверяет в корсаже наличие склянки со святой водой. Дракула настороженно посматривает на приближающихся из-за широкой спины Ван Хельсинга.

Дракула - Жаль, не успел я никакое чудище-страшилище в ров пустить, сейчас бы очень пригодилось.
Ван Хельсинг (посмотрев на графа) - Ты сам почище любого чудища-страшилища будешь.
Дракула - Я, между прочим, приятный монстр интеллигентной наружности!
Денетор - Вот, к тебе делегация, интеллигент ты наш на теле народа Трансильвании.

Джек и мэр швартуются у стен замка.

Пупса (истерично) - А Чебурашку куда дели, гады?! Если потеряли - всех убью... Где мои трофейные маникюрные ножницы и любимые щипчики для волос?!
Дракула - О, дорогая Пупса, это новый вид пыток?
Джек (уверенной походкой направляется к стене и кричит, глядя вверх на балкон) - Узурпаторам и гостям слушать волю народа свободной Трансильвании.
Дракула (не сдержав возмущения) - Это от кого это вы свободны, быдло эдакое!!!
Грэтхен-Ван Хельсинг (одергивает его) - Пусть говорят, подраться всегда успеем.

Мужественная часть присутствующих на балконе с уважением смотрят на «Грэтхен».

Денетор (желая обратить внимание на себя) - Да, пусть говорят!
Мэр (выступает вперед) - Воля свободного народа Трансильвании (Дракула хватается за место, где должно быть сердце) такова. Пара-графа….
Луртц (не догоняя) - Дык, граф у нас вроде бы один… (все шикают на него).
Мэр (продолжает) - Первый – Гвестс го ухом!
Боромир - Чего ему в ухо?
Фара (мрачно) - Это означает на местном матерном диалекте, которому их обучил Тиль – «гости, убирайтесь домой».
Боромир (закатывая рукава) - Тааааак….
Мэр - Пара-графа два - отдать нам на растерзание старикана в шубе и Ван Хельсинга, более известного в ваших кругах, как служанка Грэтхен.
Дракула (облегченно вздыхая) - Ой, и всего-то. Могли бы мирно решить.
Денетор (вцепляясь графу в горло) - Ах ты садист доморощенный, да мы же с тобой на брудершафт вчера пи… (одна из горгулий огревает папу мускулистой древнебронзовой лапой).
Мангуст - Хрен вам с капустой, а не Деню!

Показывает неприличный жест с балкона, Эвдор гордо оглядывает присутствующих.

Мэр (беспристрастно) - И пара-графа три – если граф остается в замке, то для восполнения казны и привлечения туристов в дневное время три раза в неделю спит в хрустальном гробу на всеобщем обозрении в специально отстроенном мавзолее-склепе. Чертежи склепа и хрустального гроба прилагаются.
Дракула - О, дьявол! Меня в кунсткамеру, как экспонат! А я еще не ЭКС, я еще много чего могу! Да ни за что этому не бывать! Всех перекусаю насмерть, совсем оборзели. Всех на кол, как в старые добрые времена! (Фара обнимает графа).
Ван Хельсинг - Будем думать до завтрашнего утра.
Боромир (грозно) - Джек, таран тебе в корму, дружище, поднимешься к нам или струсишь?
Джек - Конечно, только отправлю в обратный путь парле-парламентера. (Мэру) свободен!

Кидает представителя свободной Трансильвании в лодку и отпихивает ее от берега одним веслом. Мэр растерянно озирается и начинает грести одним веслом попеременно с разных сторон лодки, медленно приближаясь к толпе на противоположном берегу.

Через некоторое время, вечером. Гостиная, камин. Два дивана, на одном – граф с платочком на голове, рядом заботливая Фара, Пупса, Джек, верный Игор (где-то отсиживался все время, подлец). На другом диване – Денетор. Эстер заботливо и осторожно прижимает фарфоровый кувшин с холодной водой к выдающейся шишке на голове Наместника. Рядом – Боромир, Мангуста, Эвдор, Пиппин и Луртц. Вдоль камина печатает шаги влево-вправо окончательно переодевшийся в мужское платье (ха-ха) Гэбриэль Ван Хельсинг с трехдневной щетиной (от переживаний). Периодически Денетор от такого внимая и заботы не спешащий выздоравливать, приходит в себя, и восклицает «а что здесь делает Арагорн?» и снова падает в обморок, чем затрудняет Эстер прижимание кувшина.

Ван Хельсинг - Не время разлеживаться, господа правители! Война пришла к стенам замка.
Фара - Ты не панику тут разводи, а по существу предлагай.
Джек - Настроены они ужас как воинственно, я, как разведчик сообщаю вам это со всей серьезностью момента (косится на Пупсу – оценила ли его подвиг).
Боромир - Всех их за пицунду и на кукан! (© А.Покровский)

Денетор от неожиданности открывает один глаз, а Эстер проливает на лицо папе воду из кувшина. Чертыхаясь, Наместник вскакивает.

Денетор - Вам-то что, это нас они хотят растерзать!
Дракула (приподнимаясь с подушек черного бархата, на которых гладью вышиты маленькие черепушки) - И чем же вы так, ПАПА, успели насолить мирному населению?
Денетор (в ярости оборачиваясь так резко, что подол шубы задевает горящее поленце в камине и выбрасывает его на ковер, но Эстер, не растерявшись, заливает его остатками воды из кувшина) - Мелькор твой отец, кровопивец. В гости называется пригласил, а тут такое (угрожающе направляется к дивану графа, но решительная рука Ван Хельсинга железно ложится ему на плечо).
Ван Хельсинг - Наместник, не время разборки устраивать. Я готов разделить наше горе, но по пунктам.

Денетор устало присаживается на диван рядом с графом и Фарой.

Ван Хельсинг - Первое требование вполне выполнимо, но вернуться вы хотите все вместе. Кроме того, графу тоже здесь оставаться нельзя.
Дракула - Да я хозяин здешних земель!
Ван Хельсинг - Помолчи, дорогой, ты ведь не хочешь в гробу медитировать, пока туристы будут пялиться на достопримечательность Трансильвании. Представь – вспышки фотокамер отвлекают тебя от сладостно-порочных мыслей.
Дракула - Ладно, продолжай, поэт.
Ван Хельсинг - Значит, граф должен вернуться в Ковчег вместе со всеми, включая Наместника.
Дракула (со слезами в голосе) - А как же ты, мой отважный Гэбриэл? Ведь они хотят расправиться и с тобой. Они тебе еще принцессу Анну простить не могут. Селянам так нравилось, как она в обтягивающих бриджах по деревне носилась. Называли ее «наша госпожа»…
Ван Хельсинг - Не беспокойся за меня, не впервой в Трансильвании. Главный вопрос на повестке дня – спасти Денетора.

Наместник важно приосанивается под взглядами окружающих.

Ван Хельсинг (продолжает) - Но это практически невозможно.
Денетор (в миг становится сгорбленным стариком и говорит дребезжащим голосом) - Никто не вступится за меня немощного. Боромир, мой первенец, что молчишь? Пойдешь биться за папку?
Ван Хельсинг - Действительно, что скажут гости, доблестные воины и воительницы Гондора?
Боромир - Ну, так быстро дела не делаются... Надо все обдумать, составить чертеж сражения, произвести осмотр на наличие боеспособных единиц...
Луртц - А тут без пол-литры не разберешься...
Джек - Так у нашей Чебурашки все фотографии и схемы с собой! Она же маленькая, и её никто не заметил... Так что все в проявочную комнату!

В то же время на том берегу реки.

Мэр - Надеюсь, что этому ушастику плюшевому негативы заменили?

В проявочной комнате.

Боромир - А это что за женский батальон?
Джек - Это группа стриптиза со дня рождения Иона. Доярочки – закачаешься!
Пупса (по ту сторону двери) - Я все слышу!
Денетор - Мы не должны идти на поводу у террористов! И вообще, в духе времени, мы должны провести антитеррористическую зачистку!
Дракула - Этот... Этот... Этот Наместник решил заделать меня сиротой убогим.
Мангуст (обмахивая Дракулу книгой о вивисекции) – С чего ты взял?
Дракула - Так он же решил моих крестьян извести! Кому я нужен буду, аристократ бездушный!
Эстер - Во-первых, ты нужен Фарочке. Во-вторых, ты не бездушный, а очень милый, добрый...
Мангуст - Сексуальный.
Эстер - Отзывчивый.
Мангуст - Ласковый.
Боромир - Эвдор, это то, что я думаю?
Эвдор - Я не знаю, о чем там ты думаешь. Но я думаю, что графу пора шею мылить, пока за нас это крестьяне не сделали.
Дракула (истерически всхлипывает) - Ну вот! И эти против меня! За что?! Никто меня не любит! Пойду, повешусь с горя!
Фара (решительно) - Милый, не время сейчас развлекаться! Действовать надо! Может быть, послать гонцов за твоими друзьями-вампирами? Помогут нам всех перекусать...
Дракула (нервно) - Да ты что! Как же я в глаза им посмотрю?! Граф Дракула не в состоянии усмирить свой народ! Такой позор! Они решат, что я совсем размяк и перестанут уважать меня! Никто меня, бедного, не уважает!
Эстер (успокаивающе) - Ну что ты, Дракусик! Тебя все уважают и очень, очень любят, правда, папа?!
Денетор (открывает было рот, но по взорам девушек понимает, что отрицательный ответ будет ему дорого стоить) - Мммм... эээ... ага! Конечно. (скрежет зубов) Очень!
Пупса (ласково чмокает графа в щечку) - Вот видишь, Дракусенька!
Джек (стискивает кулаки) - Что ты там, Эвдор, насчет шеи говорил?
Мангуст - Мужики, не время мылить шеи друг другу! Иначе нам сейчас местное население вмылит по самые гланды...
Денетор (нервно постукивая пальцами по кофейной чашки из последнего фамильного сервиза) - Итак, какие требования нам выдвинули эти голодранцы? Что там у них идет первым пунктом?
Мангуст - Они требуют, чтобы мы свалили к себе домой...
Денетор - Да не проблема... Вот только уйти надо достойно!
Мангуст - Хлопнув дверью.
Боромир - Надраив шеи.
Эвдор - Чтобы жизнь им сахаром не казалась после нашего отбытия!
Денетор - Молодцы! Боромир, разработай план удаления сахара из деревенской жизни!
Боромир - ?????
Денетор - Эстер тебе поможет (давя возмущение в корне) Если чего, привлечете Мангусту! Второй пункт требований?
Мангуст - Отдать им на растерзание Ван Хельсинга.
Денетор - Делов-то...
Мангуст - Наместник, они его примут только вместе с вами... Вы идете вторым пунктом в этом требовании...
Денетор (возмущенно) - Совсем деревенщины распустились!!! Наместник Гондора, великий полководец и государственный деятель идет вторым пунктом после какого-то ватиканского прихвостня!
Эстер (ехидно) - Ага, а значит первым пунктом вы, папа, согласны? Джек, сбегай-ка к своим трансильванским друзьям и предложи им переписать эту заявку... Папа героически согласен на растерзание, чтобы прикрыть собой наше отступление. Какой поступок! Папа, вы меня просто потрясаете, подвиг, достойный потомка нуменорцев, буквально!
Денетор - Э! Я еще не сказал, что я согласен! И вообще... мы же уже решили не поддаваться на провокации мерзких террористов, не подчиняющихся законной власти в лице графа!
Дракула - Ах, значит, как приперло, так уже и законной?! А кто мутил народу мозги все это время?! Нет, я согласен на этот пункт требований, Джек, так и передай!
Джек - Да идите вы... сами туда... за ворота! Я к ним больше не пойду, там уж очень нервная обстановка!
Денетор - Чтоооо?! Бунт на корабле?! Да еще во время бунта?! Вернемся домой - получишь 15 суток или в грызло, на твой выбор, понял?! (успокоившись) Ладно, выполнение пункта два будет означать, что мы идем на солидные уступки противнику. А это как то не солидно и недостойно... Что там последним пунктом?
Мангуст - Требуют сделать из графа спящую красавицу... Чтобы он лежал в хрустальном гробу и все желающие дамы его целовали.
Луртц - Я!!! Я согласен полежать вместо графа!!!!
Боромир - Рылом не вышел. Составляем график лежания в гробу.
Эстер - Ты чего то сказал, любимый?
Боромир - Эстер, так же про что? Граф же наш друг и союзник и мы должны придти в нему на помощь.
Мангуст - Щас! Под такое дело я и сама могу в гробу поваляться!

Начинается заварушка на тему «Кто более достоин лежать в гробу».

Дракула - А гроб, между прочим, мой.... И никто не спросил, а отказываюсь ли я лежать в таких явно привлекательных условиях!
Фара (нежно) - Драгоценный мой, я тебя, конечно, люблю и обожаю, но за такие слова ты тоже, как элегантно выразился Наместник, рискуешь получить в грызло!
Эстер (слегка помахивая бронзовым подсвечником на 28 свечей) - Поддерживаю предыдущего оратора!
Эвдор - А я вообще не претендовал на гроб... Я боюсь и спать и лежать один... Мне обязательно надо, чтобы рядом лежало тело и по возможности женское...
Денетор - Так! Все успокоились? Получается, что мы положительно среагировали только на первый пункт... (поморщившись) третий не в счет... И что нам делать?
Эстер - Это мы у вас и спрашиваем, что нам делать?
Денетор - Все очень просто! Надо отправить Джека обратно и потребовать, чтобы они изменили не устраивающие нас формулировки! мы со своей стороны обязуемся их рассмотреть в трехдневный срок.
Боромир - Боюсь, отец, что так долго они ждать не будут.
Денетор (четко проговаривая каждое слово) - Если терпелки нет, то нечего восстания устраивать! (подняв в воспитательных целях указательный палец) Восстание - есть неприятие существующего политического строя, а не бал-маскарад с фейерверками! Пусть учатся, пока я здесь!
Мангуст (шепотом) - Да уж... Благодаря вашему педагогическому уму мы в полной заднице....
Денетор (важно) - А вот всяких упаднически настроенных личностей я вообще в упор не слышу!
Джек (мрачно записывая что-то в блокнотик) - Наместник, может быть вы им это сами скажете? А то я не гарантирую, что под дулом топоров смогу точно передать смысл вашего послания!
Луртц (задумчиво) - Хм... А я вот всегда думал "послание" - это от слова "послать"?
Боромир - Ну за 40 лет наблюдения за папиной внешней политикой я могу с уверенностью утверждать, что да, от него самого!
Мангуст - Ладно, давайте вашу бумаженцию... Пойду, сама отнесу этим прихвостням черного нала...
Денетор - Не бумаженция, а акт соответствия предъявленных требований реалиям политического момента! Иди, солнышко... Память о тебе будет жить в наших сердцах...
Эвдор - Нет, ну только личная жизнь стала налаживаться! Так и норовят оставить холостым. Я её не пущу! Удумали - в доме полно мужских рож, а отправляют слабую, застенчивую девушку! А если с ней сделают что-то нехорошее?
Боромир (фыркая) - Если раньше эта слабая и застенчивая девушка не сделает что-то нехорошее с восставшими. Лично я больше переживаю за девственность их помыслов.
Эстер - Пошляк....
Боромир - Да ладно вам. Я же шутя. Давайте сделаем так - Мангуст идет на переговоры, а мы с Эвдором её сопровождаем. И восставшие в безопасности и наша позиция выглядит внушительно.
Эстер – Боренька! (кидается на шею и целует его)
Боромир - Да ладно... Ты давай на пару с Пупсой стой на стреме на балконе и парой бачков кипятка. Если массы попрут - сразу лей кипяток!
Эстер (решительно) - Еще чего! На это у нас папа со своим отрядом свежемобиллизованных горгуль есть! А я с вами пойду!
Боромир - Даже не думай!
Эстер - Это ты даже не думай, что я тебя одного пущу!
Боромир (грозно нахмурившись) - Все, я сказал! Останешься здесь, понятно?! И не реветь! Я сказал - не реветь!
Эстер - Ааааааа! Мангусте, значит, можно, а мне нельзя, да?!
Денетор - Нельзя всех женщин разом выпускать! Совсем о Гондорском генофонде не думаете!
Мангуст - Ага! Значит, у меня генофонд плохой?!
Боромир (еле сдерживая смех) - Папа просто имеет в виду, что Гондор такой генофонд не осилит. Давайте пойдем уже...
Эвдор - Не знаю как Гондор, а Мирмидония оооочень даже вытянет...
Мангуст - Короче, мы идем или обсуждаем мое потенциальное потомство?!
Боромир - Конечно идем! Эвдор, сделай рожу посуровей! Представь себе, что Мангуста строит глазки мэру... Ээээ, парень, не так активно - даже я чуть заикой не остался.

Торжественно зажав Мангусту меж двух плечей, идут к воротам замка.

Эстер (обиженно) - Ах вы так, да? (орет вслед, вырываясь из рук вцепившихся в нее папы и Луртца) Ну все, Боромир, когда вернешься, о своем генофонде будешь думать с папой!
Денетор (не ослабляя хватки, пытается погладить ее по голове) - Не волнуйся, деточка, это для твоего же блага! Боромир о тебе заботится, бережет, не то что этот оболтус мирмидонский! Хотя в его случае... мда... глубокое подсознательное стремление парня избавится от такого счастья можно понять...
Луртц (глубокомысленно) - Да, это классический пример старой изенгардской пословицы "Любовь та еще сволочь, как шарахнет по голове, полюбишь и Мангусту"...
Мол (удивленно) - Погоди, это как, у вас уже в старых пословицах про Мангусту говорилось?! Да, Саруман - мощный прорицатель, должен заметить!
Луртц (смущенно) - Да нет, это адаптированный вариант... В оригинале там непереводимая игра слов стоит.

Денетор почесав в затылке, шепчет что-то на ухо орку.

Луртц (краснея) - Ну не совсем, но близко!

Эстер пользуясь моментом, вырывается, хватает любимый подсвечник и, проведя пару угрожающих предупредительных взмахов перед носом папы, бежит следом за делегацией.

Денетор (с досадой) - Тьфу ты, вот неймется же тоже, дурехе! Что за девки пошли современные, никакого уважения к славным традициям сидения дома и рожания детей!

В это время троица парламентеров стоит по свою сторону от обрушенного моста.

Боромир - И как поплывем?
Мангуст - Вот что значит провинция - в замке ни одной лодки!

Эвдор, аккуратно сняв отрубленные головы с кольев, мастерит плот.

Мангуст - Я на нем не поплыву! Вон - все в следах крови и мозгов!

Эвдор, тихо матерясь по-гречески, проводит дезинфекцию лучшим коньяком из погребов Дракулы.
Аккуратно встав на плот, троица отчаливает от берега. В последний момент Эстер успевает запрыгнуть на плот и начинает грести подсвечником.

Боромир - Отдай подсвечник! Не женское это дело! Бери пример с Мангусты - тихо стоит зеленого цвета в полуобморочном состоянии.

Проводив взглядом уносящуюся Эстер мужчины принялись держать совет - как быть и что делать с поредевшим женским населением.
В этот момент, Джек, встрепенувшись, обводит взглядом залу.

Джек - А где Пупса?
Денетор - Совсем распустились!
Мол - Если мне не изменяет зрение, она еще не догнала Мангусту, но уже перегнала Эстер. Видимо, пока вы держали Эстер, Пупса под шумок слиняла.

На плоту

Эстер (впихивает подсвечник Боромиру) - Да пожалуйста, пожалуйста, я не претендую! Только на берегу будь добр отдай, а то у тебя вон и меч, и рог Гондора, а у меня из оружия одни шпильки.
Боромир (загребая подсвечником, ворчливо) - А какого... приперлась вообще?! Сидела бы дома, так нет же! Теперь вот вместо того, чтобы перебить себе спокойненько половину этих гадов, придется тебя охранять!
Эстер (возмущенно) - Ах так?! Ты так да?! Я ради него... а он! (шмыгает носом) Сама справлюсь, понял, не надо меня охранять, мочи себе кого хочешь!

Эстер выдирает подсвечник из рук Боромира. в этот момент из воды за плот цепляется чья-то рука. Девушки укладываются в обморок, мужчины занимают круговую (спина к спине) оборону на утлом плотике. За рукой появляется вторая и на плотик вытряхивается из воды нечто, оказавшееся Пупсой.

Пупса - Ну как всегда - как все самое интересное, так Пупсу забываем, да? Вот если я получу воспаление легких и умру, я буду вам во сне являться! Каждую ночь!

Вот в такой душевной обстановке они и доплывают до противоположного берега. А там - костры, палатки, водка и девки.

Боромир (бодро) - Что отмечаем? (в ответ - тишина) А точнее? А то я местный диалект плохо понимаю!
Мэр - А вот и те самые хвесты... Попались, голубчики..
Мангуст - И во все мы не попались! Мы сами пришли! Мы парламентеры!
Ион (радостно) - Приветствуем делегацию из просвещенной Европы!

Группа парламентеров обходит всех и радостно жмет руки.

Мэр - Какая просвещенная Европа?! Это типичные Гондорские оккупанты!
Эстер (красноречиво помахивая подсвечником) - Мы не оккупанты, а гости! И нам вместо гостеприимства фигу с маслом и топором по шее! Мангуст, отметь в это протоколе, который мы отправим в Совет Европы!

На балконе.

Джек (порываясь выскочить за перила) - Пупса, вернись! Вернись, я кому говорю!
Денетор (хватая Джека за пояс) - Ааааааааатставить! Куда вас всех тянет, как мух на г... ээээ... в смысле, как будто во вражеском лагере медом намазано!
Луртц (смачно поедая кусок колбасы с чесноком) - И не говорите, Наместник, во рекрут нонче наглый пошел! Никакой пользы от них, расходы одни!
Дракула (созерцающий в телеском процесс переговоров, элегантно обмахивается платочком) - Луртц, шел бы ты жрать свою мерзость куда-нибудь в сторонку отсюда! Где ты только нашел дрянь такую?!
Денетор - Правильно! Пойди туда и принеси мне тоже колбаски!
Дракула - Наместник, ну вы хоть совесть поимейте, дышать же нечем!
Денетор (отпихивая его от телескопа) - Так не дыши, кто тебя заставляет-то?! Ты ж мертвяк, тебе не обязательно! Луртц, я не понял, почему ты на полу-то шаришься?!
Луртц - Ну так это... Колбаску же сюды эти... террористы кинули!
Мол (встревожено) - Луртц, тогда выплюнь сейчас же, вдруг там бомба! Или яд, например!
Дракула (хватаясь за голову) - Что?! Мои крестьяне делают колбасу С ЧЕСНОКОМ?! Они точно смерти моей хотят, мерзавцы! А я-то еще думал, что это у них шуточки такие... О, горе мне, несчастному! (выбегает из зала).
Денетор (задумчиво переводя телескоп ему вслед) - Даааа, вот и рехнулся, бедолага! А я говорил, что хреновый из него правитель - стрессоустойчивость никудышная, авторитарности нету... Одно слово, мозгляк! Ну как вот тут бросишь такого в беде, сдохнет же без моего мудрого руководства!

В стане восставших.

Ион - Ну все... Хана... Не видать нам полчищ туристов и займа под строительство бульвара красных фонарей.
Мэр - Заткнись, Ион.. Никто из посторонних не должен знать, что заем нам дают под покупку и установку мусорных урн!
Мангуст - Ай, не переживайте... Я про отмывание займа буквально ничего не слышала. А чтобы мне окончательно память отшибло, уберите из своей петиции пункт три про гробик с графиком!
Михай - Мэр, только скажи и я это чучелке голову снесу!
Эвдор (загораживая Мангусту широкой спиной и хмуро глядя на всю эту компанию) - Я те щас не только голову, но и все что ниже секвестирую!
Михай - Чего он сделает?
Мангуст (выглядывая из-под греческого локтя) - Он тебе сделает ритуальное обрезание выступающих частей тела
Михай - А вот воспитанные люди не указывают пальцем на большой живот других и уж тем более не предлагают такие радикальные методы....
Мангуст - А вот не фиг много жрать и пузы отращивать!
Мэр - Это грубо!
Мангуст - За то честно! Кто вам поверит, глядя на Михая, что вы здесь плохо живете?! На каких идиотов вы рассчитываете?! Да у него в одних только щеках годовалый запас зерна Гондора!
Мэр - Михай, уйди вглубь колонны... Не порть нам имидж..
Михай - Кстати, вот этот мужик её ооочень похож на эскулапа... (показывает топором на Эвдора)
Эвдор (решительно) - Это не я! То есть я не он! То есть он на меня не похож совсем! То есть... ай!
Эстер (пинает его под коленку и шипит) - Заткнись лучше от греха подальше!
Боромир - Ладно, граждане, не отвлекаемся! Что там мы, говорите, по второму и третьему пунктам решили - вычеркиваем нафиг?! О
ткуда-то из толпы - Так их же вроде двое було, ескулапав энтих!

В этот момент Пупса выглядывает из-за спины Боромира.

Тот же голос - Тююю, а вот и вторая ескулапша. Точно! Она морально лечит, а мужик - физически!
Боромир - А ну молчать, мать вашу! Ишь, приперло им, понимаешь! Вы уж определитесь тут чего хотите - лечиться или революцию делать?!

Мужики чешут в затылках. С одной стороны несутся вопли: "Революцию!", "Всем в рыло!", с другой - "Лечиться!", "Нахрен нам водка, если печень отвалилась?”.

Эвдор - Мангуст, они меня сейчас убьют. Давай хоть ребеночка по-быстрому сделаем!
Мангуст - Такие дела по-быстрому не делаются... Давай лучше делай умное лицо и говори какую-нибудь чушь околонаучную!

Эвдор судорожно пытается вспомнить что-то из лекций Гиппократа, которые он на пару с Ахилессом хорошо прогуливали.

Боромир - Граждане! Оба наших эскулапа с радостью завтра проведут прием всех желающих на соседней лужайке! Но сначала надо обговорить условия вашей петиции! (незаметно, но больно наступает Эвдору на ногу).
Эвдор - Ай!!! Немедленно меняйте петицию, иначе всех до могилы залечу!!!! Я вам всем чакру на ауру натяну!!!
Михай - Нет, ну до чего мощный лекарь... Вот он крикнул, у меня чуть глаза на зад не полезли... Мощный...
Пупса (отползает куда-то в сторону, матерясь при этом) - Народ, восстания... силов моих больше нету! Уйду в партизаны. Стану народным лекарем и буду всем психологическую помощь оказывать... обрею всех нафиг, токо чубы оставлю - и будут они бить в барабаны и орать - хари Гондор, хари Гондор...
Боромир - Значится так... Убираем второй и третий пункты. Провожаете нас с цветами и музыкой, как национальных героев. Дракулу забираем с собой, НО - он по-прежнему здесь власть и суд. С туристических доходов отстегиваете ему 50%.
Мэр - За что?!
Боромир - Потому что он власть, а с властью надо делиться.
Голос из толпы - Да он и на 15% не наработал.
Мангуст - А использование замка? А износ исторических ценностей?
Эстер - И вообще, меньше 50% брать просто неприлично!
Мэр - Нет!
Боромир - Ну, дело ваше... А лекаря мы уводим.
Михай (кивает в сторону отползающей Пупсы) - Забирайте. А знахарка с нами останется....

To be continued.

© Пупс, Fara, Ester & Mangust
2004 год