Наглое надругательство над древнегреческими душами

Мангуст (подбежав к Сизифу) - Мужчина, здравствуйте! (бежит с ним в гору) Подскажите, пожалуйста... (бежит с ним вприпрыжку вниз, пытаясь догнать камень)... как пройти... (опять бегут вверх)... на Олимп?

Сизиф, пытаясь показать пальцем дорогу, выпускает камень из рук, и они вместе с Мангустой опять бегут вниз.

Пупса - Мужчина, мужчина, подождите! Как вы закатываете? Тут же законы физики применить надо!
Мангуст (пытаясь отдышаться, хватает Сизифа за руку) - Да погоди ты камень тащить! Сначала пальцем ткни - куда идти!
Сизиф - Ай, не морочьте мне голову - у меня столько дел! (опять катит камень наверх)

Мангуст пытается удержать Сизифа, идет нешуточная борьба. Про камень все как то забыли, он скатывается вниз. Боромир решает размяться, подкидывает камушек и не успевает поймать. Трясь-хрясь-бабах... Немая сцена.
Камень расколот, Боромир весь в пыли, Эвдор задыхается от такого неуважения к святыне, Пупса тихонечко укладывается в обморок, Мангуста вцепилась в Сизифа со зверским выражением лица, фигура же самого Сизифа передает неподдельную скорбь.

Сизиф - Вы хоть понимаете, ЧТО вы натворили?!
Боромир (отряхивая пыль) - Делов-то... Камень разбился... Лучше бы спасибо сказал!
Сизиф - Ты уничтожил смысл моей загробной жизни!
Мангуст - Ух ты, все-таки в ад нам дороги показали, судьи синюшные!
Эвдор (опасливо посматривая по сторонам) - Мангуста, не богохульствуй!
Сизиф - И что мне теперь прикажете делать?!
Мангуст - Могу предложить запас травки. Таращить будет - никакой камень не сравнится!

Общим голосованием решают выкурить косяк дружбы. Через некоторое время в процессе обкурки…

Пупса - Сизиф, друг ты наш загробный... А давай мы тебе камень склеим?
Сизиф - Чем?
Мангуст - Бетоном!
Эвдор (втягивая голову в плечи) - Великий Зевс эгидодержавный, я тут не при чем! Прошу записать в протокол!
Боромир - Не дрейфь, все будет хорошо!
Эвдор (докуривая косяк и даже дожевывая его) - Вам легко говорить, а мне сюда потом в загробный мир! И как вы думаете, куда меня с такими показателями отправят?
Мангуст - Болван, о жизни думать надо, а не о виртуальном загробном мире!
Пупса - Насчет виртуального, это ты конечно загнула!
Боромир (доставая бутылку «Изенгардовки») - Вот сейчас тяпнем для смелости и кааааак все склеим!
Мангуст (подставляя стакан) - Только сначала осколки на вершину надо затащить и там уже все склеить!
Сизиф (выхватывая бутылку) - Ай, я не могу! Я не могу это видеть!
Пупса - Сизиф, не дрейфь! У нас есть чудный надувной мяч. Покрасим его в черный цвет и будет прям как твой камень! Будешь его катать.

Пупса с Мангустой начинают руководить процессом.

Пупса - Так, Мангуст была права - склеивать будем на вершине.
Мангуст - Мальчики, ну-ка, дружно взяли и понесли! Сизиф!
Сизиф - А что я? Чуть что - так сразу Сизиф!
Пупса - Да ладно, ты уже его столько раз туда закатывал - еще один разик не помешает. Прощальный гастроль, так сказать…

Под пьяные песни Сизиф тащит осколки камня на вершину, за ним идет Эвдор и с трагическим видом поднимает все, что обронил древнегреческий грешник.

Мангуст и Пупса - Веселее, горячий греческий покойничек!
Эвдор (по прежнему с трагическим видом) - Ни Тифона вы не понимаю в нашей древнегреческой специфике!
Мангуст (практически уже катаясь от смеха) - Тащите...

Наконец осколки камня на вершине и Боромир начинает все это склеивать.

Мангуст (умиленно) Вы только поглядите, он еще руками умеет работать... Вот повезло Эстер...
Пупса - Боромир! Аккуратней! У нас был камень круглый - одна штука. А ты что лепишь? Комплект для кабинета геометрии?!

И вот камень склеен, а Пупса и Мангуст критически его осматривают.

Пупса (падая у "камня") - Ладно, сойдет... Типа, такое скалистое образование...
Мангуст (давясь хохотом) - Орлы, блин! Объявляю благодарность от имени Гондорского Ковчега!
Сизиф (протрезвевая) - Боже! Крон и все титаны Тартара! Что это?! Как я объясню это Аиду?!
Эвдор - Все, я так и знал... Аид узнает, что я к этому причастен... и.. и все - прощайте светлые поля счастья и спокойствия...
Пупса (поправляя косичку) - Сизиф, да ладно тебе! Скажешь Аиду, что это новое дизайнерское решение. Что ему, лишний трон помешает?

У палантира.

Денетор (критически прищурившись в палантир, разглядывает этот предмет народного творчества) - Так я не понял, они там что лепили - мяч или трон?! Если трон, то драть Боромира мало! Ишь, авангардистом заделался тоже мне! На такой дряни ж сидеть невозможно будет...
Пиппин (успокаивающе) – Наместник, спокойней. В вашем возрасте опасно так волноваться. Мы все уже в курсе, что вы не любите авангарда.
Денетор (ворчливо) - Да! Я сторонник классического дизайна, а это балрог знает что, а не трон! Уж в тронах-то я, слава Эру, разбираюсь! Обкурились там, наркоманы-тунеядцы, и лепят что ни попадя вместо того, чтобы делом заняться!
Дракула (философски) - Ну это смотря какое дело вы имеете в виду, Наместник... Глядишь, потренируются там и мастерскую по художественной лепке откроют.
Джек - Ни фига вы не понимаете. Что еще надо для полного счастья? (резко помрачнев) Не хватает только наличия Пупсы... (уходит)
Луртц - Куда это он?
Дракула (полируя ноготь) - Как обычно - в винный погреб.
Денетор – Ну, народ! Ну, алкаши! Готовы свою пагубную страсть списать на душевные страдания!

Настало утро. У палантира, со страшным храпом, несется боевое дежурство. Наместник, бодрый как жаворонок, выходит из комнаты.

Денетор - Ну что там у них происходит? Дошли уже?
Джек (у которого уже вошло в привычку спать на палантире, подскакивает) - А? Что? А, вы про них... (заглядывает в палантир) Тьфу ты, Моргот все подери! Они опять камень склеивают!
Денетор (возмущенно) - Меня терзают смутные сомнения, что они подались туда не Эстер спасать, а просто нагло саботируют службу, паршивцы! Какого Саурона они там прохлаждаются?!
Джек (печально) - Да этот парень попытался это произведение покатить с горки, оно и треснуло снова. Ну он разорался, говорит - Аиду пожалуется, а у них же эта... конспирация, лишнего шума нельзя производить... вот они и клеят опять...
Денетор (грозно) - Какого еще шума?! Они там уже пол-Олимпа распугали и так! (орет в палантир) Чего вы привязались к этому кренделю?! На курсы по архитектуре и дизайну записаться решили?! А ну вперед бегом марш уже!

В Аиде.

Боромир (вздрагивая) - ЧТО это было?!
Эвдор (нервно) - Это боги гневаются, наверное!
Пупса (недоуменно) - Так боги бы не орали "вперед", они бы орали «назад»!
Мангуст (решительно) - Это просто атмосферное явление какое-то! Продолжаем, не расслабляемся!
Сизиф (на грани нервного расстройства) - Зачем вы появились в моей загробной жизни?!
Мангуст – Так, пропал мужик...

Достает из рюкзака Пупсы воздушный шар и начинает надувать его до гигантских размеров. После чего на пару с Пупсой красит его в жизнеутверждающий цвет оружия пролетариата.

Сизиф (отложив радостный миг сумасшествия на некоторое время) - Это что?
Мангуст - А ты попробуй!

Все умиленно наблюдают за совершенно ополоумевшим Сизифом, поднимающегося в гору с серым шариком на веревочке.
У палантира.

Дракула (хихикая) - Оригинально. Свежая идея!
Денетор (продышавшись от возмущения) - Это кого она там атмосферным явлением обозвала, нахалка?!!

Появляется Пиппин с кастрюлей манной каши в руках, тарелками под мышкой, ложками в левом кармане и салфетками в зубах.

Пиппин - Кушать подано, шадичешь шрать пошалушта! (выплевывает салфетки)
Денетор (сурово) - Это что за безобразие?! Мало того, что размазня какая-то на завтрак, так еще и чуть ли не с пола! Учишь вас манерам, голодранцев, учишь...
Пиппин (грохает тарелки на стол) - @#%$^%#@!!! А я тоже может посмотреть хочу!!! Задолбали уже - мало того, что готовь на вашу ораву, так теперь еще и к палантиру всем подай! А мне потом крошки за вами пылесосить!!! Чтоб быстро все съели и убрали за собой тарелки, понятно?!!! (уходит на кухню)

Дракула, Джек, Луртц, высунувшийся из шкафа и папа переглядываются.

Денетор (высокомерно) - Ну и что это было?!
Луртц (вылезая, усаживаясь за стол и придвигает к себе кастрюлю) - Буйные хоббиты - это страшно! На вашем месте Наместник, я бы все-таки убрал за собой тарелку...

А на палантире продолжается трансляция триллера. Сизиф с нездоровым смехом и нервным тиком бегает вверх-вниз, таская за собой шарик. Эвдор бьется в истерике по поводу своей загубленной загробной жизни. Остальная троица издает непонятные звуки, стараясь сохранять непринужденный вид.

Боромир (не выдерживает и дружески пинает Эвдора) - Ладно, хорош дергаться, пошли уже отсюда! А то у меня уже челюсти болят смеяться, да и Эстер спасать надо, в конце концов! Еще привыкнет там жить, возвращаться не захочет...
Эвдор (заламывая руки) - Кошмар! Вот и пускай вас в приличные загробные миры! Когда боги это увидят они нас...
Пупса (радостно) - По сравнению с тем, что мы еще собираемся им устроить, это просто невинная шалость! Да что они тут увидят?! Сизиф есть, камень есть, все в норме...
Эвдор (нервно) - Да уж! Сизиф, таскающий камень на веревочке... Такое в мифах не прокатит!
Пупса (чешет в затылке) - Да... малость не того, конечно... Сизиф!!! Да погоди ты, стой, болван! Ну возьми себя в руки уже! Тебе что так нравилось камень таскать?
Сизиф (задумавшись… на полчаса) - Да нет вроде... Но я как-то привык... Да и боги приказали...
Пупса (почти уже вывихнувшая себе челюсть от зевания) - Вот и замечательно! Привык - так и таскай себе дальше, только веревочку давай оторвем, и толкай его перед собой, чтобы соблюсти в точности приказ богов.

Сизиф, взяв себя в руки, начинает катить мячик в гору.

Пупса – Ну вот, какая прелесть! И все в порядке, чего было нервничать?
Боромир (запихивая осколки камня в какой-то куст) - Все! Будем считать, что нас тут и не было! Пошли дальше!

У палантира.

Денетор (недовольно) - То-то же, лентяи! Саботажники!
Джек - Как она здорово придумала с веревочкой! Пупсочка - гений!
Луртц (доскребывая кастрюлю) - Жрать охота... Маловата тарелочка!
Денетор - Луртц, скотина! Это ж на всех было!

Палантир чихает, кашляет и темнеет. По темному фону бежит текст)

АНОНС, АНОНС!!!!!!!
После рекламы смотрите встречу с тенью Медузы Горгоны !!!

Денетор (ехидно) - Да уж! Молодцы, не прикопаешься! "Ваш вклад в надежных руках" - это, конечно, кто бы спорил! Им только отдай этим гномам золото, и ты его больше уже не увидишь, а так оно будет в надежных руках, это факт! И вообще, храните деньги в сберегательных сокровищницах Гондора!
Дракула (на всякий случай спрятав кошелек поглубже) - Спасибо за предложение, Наместник, но я уж как-нибудь по старинке обойдусь сундуком у себя в подвале...
Денетор - Вот такие отсталые личности как ты и тормозят развитие экономики в обществе!
Дракула (хмыкая) - Ничего, экономика без меня как-нибудь перебьется...
Пиппин (недовольно) - Задолбала уже эта реклама! И на самом интересном месте как всегда! Так у них в кустах что-то шевелиться начинало, я видел! Может, их там уже съели, пока мы тут на эти морды таращимся...

В палантире.

Пупса - Смотрите, тетка какая-то.... По-моему у нее проблемы с прической!
Эвдор – О, нет! Это Медуза Горгона! От ее взгляда мы превратимся в камень!
Боромир – Ну, значит Сизиф без работы не останется!
Мангуста - Эвдор, ты идиот! Ничего нам не будет! Это же только тень
Эвдор (поеживаясь) – Ага, знаю я эти тени – КАК пронесется рядом и окаменеешь..
Мангуст - А что это тогда там в кустах такое черное сереет?
Пупса - Где?
Мангуст - Да вон...
Эвдор - ТРЕВОГА!!!!!
Мангуст (пытаясь прочистить ухо) - А мама у тебя была сиреной...
Эвдор - Всем закрыть глаза!!!! Иначе эта мегера всех нас в камень превратит!!!!
Боромир - Кто?
Эвдор - Да Медуза Горгона!!!!
Пупса - Я не поняла - все-таки Медуза или Мегера?

Пупса направляется к женщине, а Эвдор пытается оттащить ее за рюкзак назад.

Пупса – Эвдор, или ты от меня отстанешь, или Медузе будет нечего превращать в камень! (подходит к женщине) Добрый день, уважаемая... эээ... Не подскажете, как пройти на Олимп?

На Пупсу удивленно смотрят все 1 001 змеиные головы на голове Медузы.

Мангуст - А также подскажите, где здесь магазин готовой женской одежды? А то сами мы не местные, от моды местной отстали.

Медуза переводит взгляд с Пупсы на Мангусту и обратно. Вместе с ней двигаются змеюки.

Эвдор (кидаясь Боромиру на грудь) - Я не вынесу этого зрелища! Боромир, они уже камни?
Боромир - Сам посмотри!
Пупса - Ой, а какие животинки симпатичные!

У палантира.

Пиппин (смущенно) - Чего-чего Мангуст сказала?! Что там что-то черное в кустах делает? Какие грубые нравы у них там в Греции...
Луртц (недовольно) - Не отвлекай, болван Тук! Боромир, с тыла заходи! И по хребту ее, заразу!
Дракула (шокированно) - Луртц как ты можешь?! Бить женщину!
Луртц (подскакивая) - Ну ты даешь, джентльмен, блин! А если она их в камень превратит?!!
Денетор (задумчиво) - Даааа... Это проблема... Вроде как бить даму недостойно рыцаря Гондора и все такое, но расколдовывать их потом тоже сложно будет... Эвдор! Твоя бабища, ты и разбирайся давай!
Пиппин (краснея) - А вы откуда знаете, папа, что у Эвдора с этой... дамой что-то было?
Дракула - Н да, вкус у него, конечно, экзотический...
Денетор (возмущенно) - Да заткнитесь, болваны! Я имел в виду, что она его соотечественница, он ее повадки знает и все такое... А вы все об одном думаете!

У Медузиного лежбища.

Медуза (томно подперев кулачком подбородок) - Какой магазин одежды? Тут же деревня!
Мангуст - Деревня или Аид?
Медуза - Аид компактный по типу деревни!
Пупса - Неужели вообще прибарахлиться негде?
Медуза - Нууу... Можно попробовать... Сначала направо, потом по кругу, затем налево. Там будет конопляное поле, за ним - говорящая река. У нее и спросите

У палантира.

Луртц (вглядываясь в палантир) - Ну ни фига себе! Река говорящая!
Джек - А что ты хотел? Там же сначала конопляное поле будет. После него не то что река покажется говорящей.

В палантире

Пупса - Ну что, Мангустик, сбегаем? А мужиков пока тут оставим.... Эвдор - А может мы с вами сбегаем? А как-то здесь не комфортно...
Медуза - Мужчины! Стоять! Развлеките лучше одинокую женщину! (змеи на голове заворачивается в *бабетту*)
Боромир - Прямо не царство мертвых, а бабье царство! А что, красавица, мужчины здесь не водятся?
Медуза - Здесь водится только скука... Ну так развлекать будете?!

(Боромир пропихивает вперед Эвдора)

Эвдор (пытаясь увернуться) - А что сразу я?!
Боромир - Так ты же у нас спец по греческим примочкам! Станцуй что ли!

На палантире загорается надпись

Представляем вашему вниманию новую развлекательную программу «Танцы и песни народов мира»!

Денетор (недовольно) - Что они клоунов из себя изображают?!
Дракула - Ну что вы, они несут свет просвещения в массы!

Тем временем девушки убежали в местный бутик…

Пупса - Нуте-с, что тут нам могут предложить?
Мангуст - Явно ничего хорошего.
Продавец - Ну почему же?! Лучшие кутюрье подземной деревеньки мастеров!
Пупса (скептично) - Это вас за грехи сюда?
Продавец - Нет, почему же! Кстати, при условии покупки - доставка клиента на место необходимое клиенту!
Мангуст (пытаясь выдонуть из себя запахи конопляного поля) - Ладно, давайте сюда ваши шмотки! (стаскивает с себя тряпье а-ля Ума Турман) А доставка, кстати, каким транспортом?

Продавец гордо показывает на кибитку с осликом

Мангуст - Даааа... Бедновато в Аиде... Бедновато...

В это время за конопляным полем... Эвдор лихо отплясывает сиртаки, стараясь не глядеть в сторону Медузы. Боромир старается подпевать ему. При этом он поет Гимн Гондора и у Эвдора не получается попасть своим сиртаки в такт.

Денетор (картинно закатывая глаза) - Как хорошо, что соседи этого не видят... Такой позор...
Луртц (присвистывая) - Да ладно, Наместник! Вон как выводят!
Пиппин - А почему не видят? Это ж не только на наш палантир транслируется.
Денетор – О, Эрррррррру!!!

Эвдор дотанцовывает сиртаки и в изнеможении садится на землю. Боромир запевает гимн Гондора в полный голос. В этот момент появляется кибитка с осликом и из нее появляются Пупса и Мангуст.

Боромир - Славьсяяя же Гондааар, наша держава!!! Ух ты, какие девочки в Аиде водятся!
Мангуст - Болван Боромир! Вот все Эстер скажу! (в ответ на пару с Пупсой получает сочный шлепок по пятой точке)
Медуза (капризно поджав нижнюю губу) - Мальчики, мне скучно...
Эвдор (утирая пот) - Зато нам прямо веселуха!
Боромир - И чего же тебе, хм.... красавица, показать?
Медуза - Женщине хочется праздника!
Мангуст - Могу предложить самую модную стрижку волос!
Медуза (вздыбившись всеми змеями) – Паршивка!
Мангуст (невинно хлопая глазами) - Да что вы! Просто такая головка должна иметь изящную женскую прическу! Мужчин, знаете ли завлекать и все такое....
Пупса - И вообще, задержались мы тут с вами.... У нас, знаете ли дети не кормлены, дома не убраны.
Мангуста – Да-да, нам пора! Мы заблудились слегка... Подскажите - как на Олимп-то попасть?
Медуза - Прямо мимо будки Цербера, от нее налево в сторону домика фурий, а там уже рукой подать до Олимпа.
Боромир – Э, уважаемая! А как-нибудь покороче нельзя?
Медуза - Можно...
Все (хором) - Как?!
Медуза (кивая на Пупсу) - Она знает.

Все недомено смотрят то на Медузу, то на Пупсу

Боромир - Пупса, как это понимать?
Пупса - Ну как-как... Вы же помните, как я на Олимп на выходные ездила?
Эвдор - Ну?
Пупса - Вот и гну! Можно вызвать раковину Афродиты!

У палантира

Дракула - Раковину Афродиты? Хм, помню, что к раковине обязательно прилагается еще и Амур. Появляется раковина, значит обязательно и Амур на своих крыльчишках примахает… Помню-помню я тот уик-энд…
Джек (ревниво) - Что?! Моя Пупсочка предлагает этого крылатого хоббита вызвать?
Пиппин – Я бы попросил!
Дракула - А чего ты расстраиваешься, Пин? Вы с ним почти одного роста. Сам посуди, Амур – бог любви! Так что очень даже хорошо!
Пиппин (задумчиво) – Ага, действительно хорошо! (с грохотом ставит тарелки на стол) Так какого балрога я тут с вами напрягаюсь, когда у меня родственники на Олимпе?!
Денетор (повернувшись к хоббиту и вперив в него жуткий взгляд) - Потому что ты болван! А раз ты болван, так сам на работу и напросился! Говоришь вообще не думая! Так что давай, поторопись, убирай со стола!
Пиппин (сквозь зубы) - Профсоюза Олимпа на вас нет...
Денетор - А вот угрожать не надо.... Гондор находится вне юрисдикции Олимпа!
Джек - Мощно выдвигаете, папаня... Вам бы на митингах деньги зарабатывать...
Денетор - На митингах? Эх, вот в те дни, когда я был молодым как Боромир …
Джек - Э, папаня, давайте не отвлекаться!

Палантир чихает, скрипит, вместо изображения появляется рябь, звук тоже пропадает

Луртц - Эй, хватит там родственников хоббита обсуждать! У нас палантир не работает!

Прошел час… В отсутствии событий в реал-шоу, Дарт Мол подключает палантир к кабельному телевидению далекой галактике, где показывают первую часть «Чужие»

Дарт Мол - Смотри, Пиппин, в каких условиях мы там живем. Это тебе не кашку варить на медленном огне.
Пиппин - Чего бы ты соображал в кашках... А это кто?!
Дарт Мол - Где?
Пиппин - Да вон же! Вон! Это же дядя Бильбо!
Дарт Мол (недоверчиво посматривая в палантир) - Ты хочешь сказать, что твой дядя - робот?
Пиппин - Какой робот?! Так где же Бильбо гулял тогда? «Туда-обратно» или в кино снимался?
Луртц (ехидно) - А за участие в съемках ему заплатили Кольцом....
Пиппин (насупившись) - А вот гнилой базар по поводу дяди Бильбо можно и сковородкой огрести! (делает парочку пробных замахов)
Луртц (отодвигаясь на всякий случай в сторонку) - Ну ладно, ладно, молчу... А чего он такой зеленый и уши на раскорячку? От кольца поперло что ли?! Или просто вы там так пьете в вашем космосе?
Дарт Мол (поймав нужную волну) - Ой, парни, ни фига вы не петрите в космической романтике! Не знаете вы, что такое гравитация, невесомость, черные дыры...
Пиппин (многозначительно посматривая на орка) - А я знаю одну такую черную дыру... В неё постоянно продукты пропадают!
Луртц (делая вид, что это к нему не относится) - А что такое невесомость?
Дарт Мол - Это когда теряешь вес и летаешь в воздухе...
Пиппин (шокировано) - Однако как у вас с провиантом там плохо!
Луртц (важно) - Болван ты, Тук! Конечно, плохо, у них же там не растет нифига - там в ихних космосах сплошной вакуум, пустота по научному, я слышал, как Боромир про это в Энциклопедии читал...
Пиппин (ошеломленно) - Что даже морковочка не растет?!
Луртц (фыркая) - Ну сказано же тебе вестроном по белому - пустота, куда в нее твою морковку втыкать?!
Пиппин (жалостливо) - Бееееедненькие! То-то Мол, бедняга, пятнами весь пошел с голодухи. На, покушай яишенки...
Луртц (возмущенно) - А мне?!
Пиппин (замахиваясь сковородкой) - А ты перебьешься! Кто опять всю колбасу ночью пожрал?! (гордо уходит на кухню)
Луртц - И чем вы там питаетесь?
Дарт Мол - Едой из тюбиков (ловит взгляд орка). Ну это как с зубной пастой, только сразу глотаешь. А, ты зубы не чистишь…
Пиппин (резво вбегает с тарелкой яичницы в руках) - Кушай, болезный... А я пока тебе мясца пожарю... (убегает, бормоча себе под нос) Ну надо же... В тюбиках...
Джек (пихая локтем задумавшегося Дракулу) - Слушай, может, в магазин сгоняешь пока? Наш мелкий опять разбушевался, жрать выдавать отказывается, с голодухи помрем же... Чего ты там бубнишь-то?
Дракула - Анализирую. Я, кажется, понял, откуда у Сэма такие легендарные бойцовские навыки обращения со сковородкой...
Луртц (потирая внезапно занывшие боевые раны на коленках и ягодицах) - Да?! И откуда?!
Дракула - Ну вот смотри. Пиппин наш день всего с Рози пообщался и уже кухонным инвентарем машет как Рэмбо карликовый... А Сэм-то с ней подольше дружбу водил... Давайте больше хоббитских женщин в гости не звать!
Луртц - Правильно! Женщины - это вообще, конечно, хорошо, но от этих недоростков одни неприятности!
Пиппин (из кухни) - Я все слышу!
Луртц (в сторону кухни) - Я к тому, что нам, героическим воинам, срочно требуются женщины нормального модельного роста и с ... (судорожно показывает руками что-то округлое во всех местах)... с... умственными способностями!
Дракула (схватив руки орка) - Видите ли, Луртц, вот в ЭТОМ месте у женщины бедра, а ум у неё (поднимает руки орка вверх) приблизительно здесь.
Джек - Прошу занести в протокол - я в этом разврате не участвую, а мужественно жду Пупсу (стучит по палантиру) И почему который час у нас на экране Молов космос, а на реалити-шоу не переключается?
Пиппин (с кухни) - Это потому что Мол провода перепаял...
Дарт Мол - Вот сейчас шоу для взрослых «Иллюминаторы» посмотрим и сразу перепаяем!

Джек пытается что-то возразить, но тут начинается шоу по всем параметрам относящееся к категории сильно для взрослых, и у всех дружно отключаются мозговые центры и отваливается челюсть. Пиппин, заглянув в комнату, роняет на пол сковородку яичницы с беконом и застывает, как столб. Луртц машинально, не отводя глаз от палантира, тянет носом, подвигается ближе и начинает уплетать продукт. На лестнице нарисовывается папа, сильно не выспавшись и в соответствующем настроении. С минуту молча смотрит на палантир, а потом рявкает так, что изображение тут же исчезает.

Денетор - ЭТО ЧТО ЕЩЕ ТАКОЕ?!! Чем, спрашивается, эти наши засланцы там занимаются на своих Олимпах?!!! Нет, ну я знал, конечно, что вся их древняя Греция сплошной разврат, но чтобы настолько!!!
Луртц (облизав пальцы) - Ну, папа, скажете то же... Неужели вы думаете, что вот эта фифа с фиолетовым бюстом - Мангуста, а вот эта в пупырышку - Пупса?
Денетор (тоном, не терпящим возражения) - напились, обкурились ....(приглядывается в палантир) ... износились!!!!
Джек - Я бы попросил!!!
Дарт Мол - Ой, да что бы вы понимали в космической красоте!!!! Это же самые дорогие фотомодели планеты Набу!
Пиппин (отдавая забраку потрепанный Playboy) - На, дарю.... Мало того, что у вас там с едой напряженка, так еще и с женщинами....
Луртц (давясь остатками бекона) - Пиппин! Извращенец ты такой, так вот кто у меня из шкафа свистнул этот журнальчик! Я ж его еще не дочитал!
Денетор (выхватывая у Мола из рук журнал) - Безобразие!!! Совсем обнаглели, мерзавцы! Я вам покажу, как в моем доме разврат устраивать!
Дракула (тихонько) - Да мы и сами в курсе...
Денетор (багровея) - Молчать!!! Ну все! Живо выключили эту мерзость и бегом марш вокруг здания 50 кругов!
Джек (страдальчески) - Но как же... Мы же за нашими наблюдаем... Как же Пупса...
Денетор (ехидно) - Только что ты о ней как-то не сильно беспокоился... Вот пробежишься и оценишь степень своей тоски по ней в километрах! Живо!!! (засовывая журнал в карман шубы) Пиппин! А ты что стоишь, как Древоброд на водопое?! Завтрак подавай!

Пиппин послушно уходит на кухню готовить завтрак, однако любопытство берет своё и он периодически выглядывает в гостиную посмотреть шоу. В результате - кофе выкипел, яичница сгорела, каша убежала. Почесав затылок, он достает сухой паек и готовит лапшу Доширак с пакетированным чаем. Немного подумав, украшает сублимированный изврат зеленью. Папа, хмуря чело, обходит палантир кругом и, отыскав какой-то провод, дергает его. Палантир вырубается, из кустов под окном раздается дружный стон, Пиппин издает глубокий вздох, приходит в себя и начинает накрывать на стол.
Довольный папа усаживается в кресло, подвигает к себе тарелку и, оглядевшись, заглядывает в журнальчик...
Через минуту Пиппин приносит кофе и видит милую картину: папа с вытаращенными глазами увлеченно поедает Доширак.
Увидев подобное зрелище, Пиппин убегает в комнату Мангусты искать шпионскую технику. За этим занятием его застает Дракула.

Дракула (с ухмылкой) - Фетишизмом увлеклись, дражайший?
Пиппин (изучая инструкцию к видеокамере, спрятанной в ручке) - Да ну вас, граф... Кто о чем, а вшивый о бане! Вы бы лучше видели, ЧЕМ папа занимается!!!! Это срочно необходимо заснять для потомков или на худой конец для компромата. А то вдруг меня в армию забрить захочет а я ему - бац! - пленочку на стол…
Дракула (изучая какой-то альбомчик) - О сколько мыслей мрачных роится в Пиппиновых мозгах... Прямо опасно твою кашку жрать... Кстати, занятный альбомчик. Надо заснять с него копию…
Пиппин - А что это?
Дракула (захлопывая альбом и пряча его под плащ) - А это личные дела потенциальных призывников! Надо будет Эвдору показать!
Пиппин - Так она же для общего дела!
Дракула - Ага, все мы тут благодаря её истовому служению делу обороноспособности…

Уходят делать компромат на Наместника.

Дракула (выходя из спальни Мангусты) - Интересно, а что Эвдор может прятать? (возвращается обратно)
Пиппин (довольно пряча пленку с компроматом) - Дракула, как это мерзко и пошло!!!! (прыгает за спиной графа) Ну покажи, покажи!!! (от увиденного выпадает в осадок - Книга о здоровой и вкусной кухне, в которой всем кухаркам вклеены лица Мангусты) стати, хорошая мысль! Мне как раз на кухню нужен помощник!

Через некоторое время угрюмый папа, начитавшись журнальчика, выходит проветриться в сад.
Дверь веранды приоткрывается, тихонько заползают все жители Ковчега и с печальными минами окружают палантир.

Дарт Мол (трагическим шепотом) - Ну вот! Пооборвал все кабеля, старый перрр... правитель! Как я теперь это паять должен?!
Джек (еще более трагично) - И как же мы теперь наших увидим?!
Луртц (икая) - Угу! Мало того, что не кормят, так еще и последних зрелищ лишил, тиран и экс.. ик... плуататор!
Джек (возмущенно) - Предлагаю вступить в парле... перле.... парла-парла....
Дракула (с тяжелым вздохом) – Нет, в переговоры с ним вступать бесполезно....
Луртц (вздыхая еще тяжелее) - Да уж! Наш Наместник, это тебе не твой, как там его, капитан-призрак Барбаросса, с ним переговорничать даже пытаться не стоит - опасно - казнит и не поморщится!
Джек (возмущенно) - Но это же беспредел! Я и так уже три дня не жрамши, а тут еще на Пупсу поглядеть не дают!

А Дарт Мол все копается в проводке палантира. Раздаются какие-то кашляюще-чихающее звуки, по проводкам пробегают искры и из палантира доносится)

Выиграй путешевствие в повозке Гелиоса!

Угадай, с кем в следующей серии встретятся наши герои?

Луртц - С кем... Странно, что девочки (косится на Джека) никого себе не подобрали....
Дарт Мол - Да, у них там в Греции с мужиками совсем плохо... Пиппин, убери атлас греческой скульптуры! Таких мужчин в природе не существует!
Пиппин - А Эвдор говорил, что каноны красоты и достояние искусства!
Дарт Мол - Это форменный «Playgirl»! (полистав обнаруживает женские скульптуры) Интересненько....

В это время в палантире появляется картинка - Эвдор несет Мангусту, а Пупса взгромоздилась на Боромира.

Эвдор (пыхтя) - Ну где тут этот Цербер? Долго мы еще плутать будем?
Мангуст (возмущенно) - И ты еще спрашиваешь? Кто из нас вызвался проводником быть?!
Боромир (напевая) - Еще немного, еще чуть-чуть!
Эвдор (уже хрипя) - Я больше не могу!
Пупса (возмущенно) - Чего ты не можешь? Ты же только одну Мангусту несешь! Слышь, Мангустик - он не может... Нееет, тебе такой точно не подходит!
Эвдор - Нет бы самим ножками походить!
Пупса - А мы не можем! Мы ножки натерли!
Мангуст - Да, не качественные модельные сандалии в том деревенском магазинчике нам подсунули... (завидев будку Цербера, еще сильнее пинает грека) - Бегом! Вперед!

Но Эвдор стопорится. Мангуст пытается понукать как лошадкой, но ничего не выходит. Боромир же прет напролом.

Пупса - Эй, Мангустик, не отставай!
Мангуст - Да я бы с радостью, но этот упрямец не идет!
Эвдор - Ну зачем нам близко подходить к будке и беспокоить Цербера?
Мангуст - Сними меня с себя!!! Я не желаю даже думать о том, что ты редкостный трус!
Эвдор - Сам не пойду и тебя не пущу! (тянет Пупсу и Боромира к себе) Как начальник службы безопасности Гондора запрещаю вам даже близко подходить к этой псине!
Боромир - Как военначальник Гондора приказываю идти в атаку!
Эвдор (примирительно) - Хорошо, но девок прячем под куст!
Пупса - Щас!
Мангуст - Это кто тут девки?!!!!
Цербер (который уже давно стоит рядом и апатично все слушает) - А вы собственно кто?..

При виде пса Аида Эвдор бледнеет и икает, а Боромир от восхищения экстерьером пса тихо матерится себе под нос.

Пупса - Песик- песик.... Иди ко мне....
Цербер - Тебе надо, ты и иди... нашли себе песика... Я вообще на службе!
Мангуст - Церберочек, здравствуй! Ты мне не помнишь? Это же я! Я еще на вулкане загорала, помнишь?
Цербер - А это, когда с Аресом здесь кутили? Помню.
Боромир (мрачнея) - Все-таки с Аресом....
Мангуст (делая псу страшные рожи) - Так мы же убегали от его домогательств!
Цербер (хмыкая) - Конечно.. Убегали....
Пупса (спрыгивая с Боромира) - Собачка, хорошенькая какая! (чешет Цербера за ухом)
Цербер (наклоняясь, чтобы Пупсе удобнее было доставать до уха) - Опять решили от Ареса побегать?
Мангуст - Нет, теперь за ним - дело к нему есть... Шею ему намылить!
Цербер (недоуменно) - А она у него грязная?
Пупса (со знанием вопроса) - Еще какая!

У палантира.

Джек - Нет, ну вот откуда она знает, что у него шея грязная?!

У будки Цербера.

Цербер - Намыленная шея бога войны... Это нечто...
Мангуст - Я тебе больше скажу - романтично!!!! Церберик, ты же все знаешь.... Помоги нам раздобыть камуфляж для похода на Олимп!
Цербер - Здесь где-то шмотки Зеновской банды были, можно подобрать на вас.

Мангуст и Пупса убегают в указанном направлении.

Цербер (апатично разглядывая бледного Эвдора) – Где-то я тебя видел... Такую же наглую морду...
Эвдор - Это не я!!!!!!
Цербер - То ли ты у меня что-то спер, то ли я тебе что-то недонес...
Эвдор - У меня чистая анкета и не надо её марать беспочвенными подозрениями!
Цербер - Вот-вот... Он тоже так всегда говорит... Слушай, а ты не сын Гермеса?
Эвдор (осторожно) - Ну да...
Цербер - Ну ты посмотри - столько детей и ни одной честной морды! Все в папу!

Из-за угла появляется довольная Пупса в полном комплекте дамских доспехов в стиле радикальное мини.

Цербер - Нда, не плохо кольчужка села, неплохо...
Эвдор - А где Мангуст?
Пупса - За углом, передевается еще.
Эвдор (подскочив) – Пойду-ка помогу…
Цербер (наступая Эвдору на плащ) - Сама справится...
Эвдор - Еще один психолог...
Цербер - Стоять здесь, а я подползу и посмотрю!
Мангуст - Я вам посмотрю! Я вам смотрелки быстро повыколупываю!
Эвдор - Заберите у неё меч!
Пупса - Ну что, мы готовы на Олимп рвануть?
Цербер (с интересом) - Так вы не шутили?
Мангуст - Конечно нет!
Цербер (недоуменно) - Но я не вижу у вас мочалки и мыла!
Боромир - А мы их на Олимпе планируем купить, чтобы налегке добираться…
Мангуст - Пену у Афродиты одолжим... Кстати, мужская часть выбирается из общего коленкора, а там есть и мужские доспехи! (на пару с Пупсой загоняет упирающегося Боромира переодеваться)
Боромир - Да не серьезно это... И все эти греческие юбки... Мне поддувать будет и я заболею...
(при этих словах Цербер начинает смеяться и кататься по земле)
Ну артист! Никому не надуло, а ему видите ли надует! Роза Гондорская!

Смущающийся Боромир выходит в обличье Одиссея.

Мангуст - Богииии... Водятся же такие мужчины!
Пупса (приваливается к Церберу) - Вааааах, какой муЩЩин!
Боромир (смущаясь) - Нет, правда нормально?
Мангуст и Пупса (хором) - Просто ШИ-КАР-НО!!!!
Пупса - Мангуст, а грека-то переодевать будем или так сойдет?
Эвдор - А я категорически против! Меня в таком прикиде весь Олимп знает!
Мангуст - И ведь прав...
Цербер - А если глаз выбить и ногу откусить?
Мангуст - Не надо! Ему еще сигнализацию доделывать! Сейчас придумаем что-нибудь…

Уводит Эвдора с собой за те же кусты. Оттуда слышны вопли «Я в таком виде не пойду!», «За кого ты меня держишь?». Минут через двадцать пинком под зад Мангуста выпихивает Эвдора на всеобщее обозрение. На греке цивильный европейский костюм.

Пупса - Какое чувство стиля! Эвдор, какой мужчина!
Цербер (икая от смеха) - Ик, настоящий... Ик, грек…
Боромир (психуя) - Так мы едем или нет?! И вообще, почему Эвдор в штанах, а я в юбке?!!!!
Мангуст - Да потому что мечта всей нашей жизни - увидеть твои ножки!
Боромир (спуская хитон пониже) - Ваша мечта сбылась, так что отдавайте штаны!!!!!!

В это время перед палантиром.

Денетор - Мой сын... И в каком то греческом рванье!
Пиппин (фотографируя экран на шпионскую технику) - Вот это точно для потомства надо запечатлеть!

На импровизированном показе мод.

Пупса (пытаясь заголить Боромировы ножки обратно) – Ну, Боромирчик, не стесняйся!
Боромир (краснея) - Да что вы, издеваетесь?
Мангуст - Никак нет!
Эвдор - Не могу, брюки жмут! Верните мне мою тогу!

У палантира.

Джек (тряся Луртца за плечо) - Что она делает?! Она же его раздевает и это вся страна видит! Нас же опять захотят закрыть - за отсутствие моральных принципов!

На экране.

Цербер - Бывает же цирк в Аиде! Одному жмет, другому - поддувает... Братцы комики.
Эвдор - Аааааа… И галстук жмет!
Мангуст - Пупса, ну их! Пойдем!

Демонстративно уходят. Следом бредет хмурый Эвдор. Боромир зад прикрывает щитом и норовит идти чуть позади Эвдора.

Цербер - Эй, лягушки-путешественницы, может вам портал открыть?
Пупса (останавливаясь) - Куда?
Цербер - На Олимп, естественно!
Мангуст - А в каком месте?
Цербер (ухмыляясь) - За кузницей Гефеста…

Тем временем на Олимпе во дворце Ареса слышится звон бьющейся посуды и вопли.

Эстер - Надоело!!! Опять амброзия с нектаром?! Сколько можно?! Арес! Что ты там в углу щитом прикрываешься, тебя спрашиваю!!! Ну какой смысл быть богом, если тоска смертная, пойти некуда, кроме как на вечер классической музыки у Аполлона, да еще и изо дня в день этой дрянью питаться?!! Хочу шашлык! И кофе с мороженым!
Арес (осторожно высовывает голову из-за щита и, убедившись, что все бьющиеся предметы уже разбиты, сразу смелеет) - Успокойся, крошка! Ну что ты разошлась-то?! Не хочешь к Аполлону, пойдем сегодня на бал к папе...
Эстер (оглядываясь, что бы еще тюкнуть) - Да уж, папаша твой своими доисторическими анекдотами кого хочешь доведет до смерти от зевоты, надоело! И Гера еще, змеища, так и зыркает, можно подумать, нужен он мне, старый маразматик! (на улице сверкает молния, Эстер орет в окно) И вообще, я с ним даже разговаривать не хочу! Обещал меня богиней сделать, а сам?!!
Арес (оттаскивая ее от окна) - Ну а что "сам"?! Сделал же!!!
Эстер (отбирая у него щит и грохая им об пол) - Кем?!! Богиней изобразительного искусства, извольте радоваться!!!
Арес (робко) - Ну ты же сама говорила, что рисовать любишь...
Эстер (поднимая щит и грохая его еще раз) - Люблю! Ну и дальше что?! Где ты в Греции видел художников, одни скульпторы! А рисуют только на вазочках! Меня уже тошнит от вазочек!!!
Арес (пытаясь отобрать щит) - Ну вот еще на щитах рисуют...
Эстер - И от щитов тошнит! И от колесниц! И от черепов твоих тошнит, натыкал по всему дому дрянь всякую, жену не спросивши!
Арес (истерично) - Это трофеи!!!
Эстер (топая ножкой) - К Церберу твои трофеи! Тебе кто дороже - костяшки твои или я?!!
Арес (устало) - Ладно, ладно, завтра отвезу их в Аид... Теперь ты довольна?
Эстер - Да! То есть нет! Не знаю!
Арес (нервно) - Ну чего ты хочешь, чего?!!!
Эстер (печально) - Сама не пойму... Хочется чего-то, а кого не знаю...

Выворачивается из обьятий Ареса и уходит в сад на облаках. Арес смотрит ей вслед, потом за окно в сторону Запада и глаза его загораются нехорошим огнем.

В это время у будки Цербера...

Боромир - Да, нам подходит!
Пупса - Песик, хорошенький, нам бы как-нибудь без шума и пыли.... Тихонько.....
Цербер - Не вопрос, голубенькая. все будет в лучшем виде. Давайте, в кучку вставайте - я вас перемещать буду!

Тем временем на Олимпе... Пока Эстер неприкаянно бродит по саду, Арес выходит из дворца, запрыгивает на колесницу и щелкает кнутом. Та взлетает в воздух и уносится на самую вершину Олимпа.
На террасе своего дворца сидит Зевс и, зевая, сам с собой играет в шахматы. Арес бросает вожжи швейцару-циклопу у парадного входа и материализуется рядом с владыкой богов.

Арес - Здорово, папаня!
Зевс (нервно подпрыгивая) - Тьфу ты, Арес, напугал-то как, паршивец! Чего приперся?
Арес (непринужденно прохаживаясь по мраморным плиткам) - Да так... Заглянул к папе родному, понимаешь, как примерный сын и все такое... Шахматками балуемся? А чего в одиночестве?
Зевс (хмыкая) - Приятно поиграть с умным богом... С этим тут напряженка... Чего приперся, спрашиваю?! Уж насчет твоей сыновней преданности мог бы и не заикаться, знаю я ей цену...
Арес (присаживается напротив, все так же нехорошо поблескивая глазами) - Обижаете, папаша! А я к вам, можно сказать, со всей душой, идейка у меня появилась хорошая...
Зевс (задумчиво двигает пешку) - Ну и?
Арес - Думаю вот - не пора ли нам расширять границы своего влияния? Сидим тут как пни, понимаешь, замшелые, а кругом такие просторы без нашей твердой руки пропадают...
Зевс (косится на него и снова опускает глаза на доску) - Ну и?
Арес (начиная закипать) - Ну и пора это положение исправлять уже!!! Мало того, что они нам не подчиняются, так еще и нагло вмешиваются в нашу законную юрисдикцию! Доколе, что называется! Вот, например, племянничек мой, эээ... черт, поразвел братишка, всех и не припомнишь... Эвдор, кажется, сбежал от нас, мерзавец, налогов не платит, жертвы в твою, папа, честь не приносит, совсем от рук отбился!
Зевс (с легким интересом) - Ну и?
Арес - А кто виноват? Эти, как их, гондорцы! Сманивают лучшие кадры, своих девок сюда засылают атмосферу разлагать... Пора это прекратить! Или вы, папа, хотите, чтобы к вам снова в гости Мангуста приперлась?!
Зевс (подскакивая) - Нет!!!
Арес (довольно выпрямляется) - Ну вот! Я и говорю - пора захватить этот Гондор ко всем Церберам!!! Установим там такой порядок, что они взвоют у нас от радости!
Зевс (задумчиво) - Интересные мысли предлагаешь... Только сначала надо разделаться с ихними диверсантами. А то шляются по нашей древнегреческой мифологии и нагло над ней надругаются!
Арес – Все-таки ты голова, папаня…
Зевс (поморщившись) – Вот только ты это почему-то не унаследовал…
Арес (обиженно) – А все от того, папа, что вы решили пользоваться своим гениальным умом единолично и при этом абсолютно не подумали о своих наследниках!
Зевс – Цыц! Не отвлекайся от темы разговора! Нам надо разобраться с этими поползновенцами! А для этого их разделить - мужики без девок не справятся...
Арес – Ну, я готов еще одну жену взять.... Амур вон на голубую глаз положил...
Зевс - Ты хочешь, чтобы они нам Олимп разнесли?!
Арес (уверенно) - Не разнесут.
Зевс (подозрительно) - Откуда такая уверенность?
Арес - Так Эстер же не разнесла. Настоечкой на воде Леты угостим и золотой ключик у нас в кармане!
Зевс (гаденько ухмыляясь и потирая руки) - Мангусту за Фавна отдадим!
Арес (нехорошо ухмыляясь, мечтает) - А с этого Боромира я лично шкуру спущу и на подтяжки порежу!
Зевс (хмыкает) - Что это ты так сурово? Пел же тут вроде, что все отлично, Эстер его забыла...
Арес (неохотно) - Не совсем... Маловато водички видимо. Но ничего, я ей еще принесу, тогда точно сработает! (намеревается испарится, но Зевс решительно щелкает пальцами и Арес возникает обратно)
Зевс - Ты погоди, амур хренов, с бабами своими потом разбираться будешь! Задумал войну, вот и не отвлекайся! Доложи обстановку как положено. Девки девками, но там у них в Гондоре и какая-никакая армия имеется и свои боги, поди, существуют. У нас сам знаешь эта... конвенция, на чужую территорию мы не лезем...
Арес (удивленно) - Это с каких это пор?!
Зевс (поведя бровью) - Дурак ты, сына! На территорию всяких полудохлых божков залезть - это не вмешательство, это дружеская помощь! А вот если у них там боги сильные... тогда коленкор другой, смекаешь?
Арес (задумчиво) - Ну вроде как да...
Зевс (фыркает) - Вроде как! Дал же... эээ... тьфу ты, плохо быть верховным богом, и свалить-то не на кого! Сам сделал сына-балбеса, сам и мучаюсь теперь вот! Вон с глаз моих долой, разведай обстановку и тогда приходи! А теперь пошел к такой-то матери - отвлекаешь, блин, а у меня тут король попал в тяжелое положение... жена у него стерва, а дети-полудурки... не жизнь, а циклоп знает что!
Арес (послушно исчезает и нарисовывается на крылечке, задумчиво почесывая бородку) - К такой-то матери, говоришь? А что... это мысль...

Растворяется в воздухе снова и возникает в покоях Геры. Та возлежит на троне, лениво перебирая каталог драгоценностей, который держит перед ней Гефест.

Арес (нежно пиная брата в сторону) - Доброе утро, мама!
Гера (лениво) - Здравствуй, сынок. Чего приперся?
Арес (раздраженно) - Да что ж такое, я что к родным родителям просто так зайти уже не могу?!!
Гера (успокаивающе машет рукой) - Ну что ты, Аресик, не нервничай! Конечно, ты можешь ко мне зайти, в любое время, я же мать как-никак... Только не утром - я принимаю ванну из росы с лепестков роз... И не днем - днем мы с Афродитой примеряем новые фасоны хитонов... И не вечером - вечером у нас танцы, так что не отвлекай меня разговорами... Ну и не ночью само-собой, хотя, должна сказать, твой папаша, последнее время совсем обнаглел - шляется где-то ночами вместо того, чтобы супружеский долг исполнять! И еще врет что в шахматы играет, мерзавец!
Арес (нежно) - Так я как раз по этому самому вопросу хотел с тобой поговорить, мамочка!
Гера (отшвыривая каталог) - И что этот подлец опять натворил?!! 20 тысяч лет, а все туда же, за двухсотлетними нимфочками бегает, козел старый...
Арес (обнимая ее за плечи) - Хуже, мама! Значительно хуже! Помнишь, к нам тут нагло заваливались несколько девок из этого варварского Гондора?
Гера (ехидно) - Помню! И должна в который раз сказать тебе, сынок, что вкуса у тебя никакого - ну что ты нашел в этой девице?! Она тебе совсем не подходит и...
Арес (решительно) - Мою личную жизнь мы обсудим позже, мама! Речь о других девицах! Думаешь, кто их сюда пускал?! Уж поверь мне, не я... соображаешь?
Гера (вскакивает) - Я так и знала! (швыряет в стену Рог изобилия) Подлец!!! Бабник!!! Потаскун мерзкий!!! Ну я этим девкам покажу!!! Я их в коров превращу! Нет, хуже! В жаб, в крокодилиц!!!
Арес (радостно) - Великолепная идея, мама! Займись этим...

Гера изчезает в языках пламени, Арес довольно мурлычет что-то под нос.

Гефест (из угла, подбирая осколки, жалобно стонет) - Давно пора спрятать этот долбанный Рог подальше! Она ж его каждый раз, как узнает, что у папы кто-то есть, грохает! А это, между прочим, семейная реликвия!
Арес (благодушно насвистывая) - Да подумаешь, хренотень какая-то! Ну почини, если тебе так жалко!
Гефест (чуть не плача) - В 458 654-ой раз?!

Гефест с матюгами себе под нос, поминая титанов, матерь Гею, Цербера, Горгону и всех олимпийцев скопом, собирает осколки рога изобилия и направляется к себе в кузницу. По дороге сталкивается Афиной в обличии совы, которая вылетела из кустов до полусмерти испугав беднягу кузнеца. Естественно, все, что он нес в руках (осколки рога изобилия), вываливается в очередной раз на землю. Так и сидит Гефест - весь в раздавленных помидорах и персиках из рога изобилия.

У будки Цербера.

Цербер - Так, товарищи гондорцы, кучно стоим! Не рассасываемся по сторонам!
Пупса - Блин, раздавите меня!
Цербер - Разговорчики в строю!
Мангуст - Эвдор, развратник, не прижимайся ко мне и не сопи над ухом!
Эвдор - А на меня Боромир давит!
Боромир - Ёлы-палы! Да отправляй уже!

Цербер произносит какое-то заклинание и все исчезают. Кроме Мангусты.

Мангуст - Я не поняла....
Цербер (про себя) - Оппаньки.... (вслух) Спокойно! Так задумано! Это такая тактика! И не замахивайся на меня! Я решил разбить ваш отряд на две части. Ты пойдешь другой дорогой...
Мангуст (закипая) - Тактика? Отряд? На две части? Ты считать то хоть умеешь?!!!! А еще Греция - родина точных наук!!!!
Цербер - А что такого?
Мангуст - Да так...просто я одна пойду. Слышишь? ОДНА!!!
Цербер - Да там идти то.... И потом, в кузнеце грязно и жарко. Пойдешь лесами Олимпа. Заодно в лесу у хозяина возьмешь шапку-невидимку, волшебную свирель и.... и.... ну еще какой-нибудь сра... нужных вещей прихватишь!
Мангуст (хватая пса за ошейник) - А зачем мне все это?!!!
Цербер - В хозяйстве все сгодится...
Мангуст - Я не собираюсь топать одна.... (остаток фразы она произносит уже в другом месте - у подножия горы Олимп)... топать на ваш драный Олимп!!!! (с ужасом осматривает окрестности) Гора... Восхитительно! (задирает голову) 20 тысяч метров... Замечательно! (топает ногой по земле) - Ну ты, Цербер, и су....су...
Цербер (из под земли) - Я не су... Я кобель!

To be continued.

© Пупс, Fara, Ester & Mangust
2004 год