Увидеть Париж и… не умереть

Дарт Мол решается внять мужскому совету. Еще через некоторое время в иллюминаторе виднеется поверхность в виде сапога.

Денетор – Ну и что это за местность по типу сапога женского на каблуке? Это и есть ваша хваленая Трансильвания?
Мангуст – Да нет… Смахивает на Италию…
Пупса – Ой, давайте заедем! Ну, давайте! (дергает Наместника за рукав шубы)
Денетор – Никакой Италии! Мол, вперед!
Эстер – Папа, ну все равно же пролетаем мимо!
Боромир – Отец, ну в самом деле… Пусть девочки прогуляются…

Спустя минут десять “девочки” с радостным визгом выбегают из звездолета. Следом выходит недовольный Денетор, также мужская часть Ковчега в предвкушении местной экзотики.
Все идут по местной площади…На пути возникает красивый домик с охранной будкой с теткой внушительных габаритов внутри.

Луртц – А это чего?
Мангуст – А это местный… как бы сказать… хм….
Джек (присвистывая) – Видал я такое в Сингапуре! Это, друг Луртц, бордель местный! Девочки на любой вкус!
Пупса (надавав пирату по шапке) – Я те покажу девочек на любой вкус! А ну пошел вон отсюда! (отгоняет пирата от местного гнезда разврата)
Луртц – А я зайду!
Мангуст – А у тебя евры есть?
Луртц – А то… У меня всегда при себе евры есть… Я всегда за безопасный этот самый...
Мангуст (практически укладываясь на мостовую от смеха) - Луртц, евро - это деньги такие!
Луртц - Какие деньги?!!! Совсем тут в... Мангуста, где мы тут?
Мангуст - В Италии.
Луртц - Вот я и говорю, совсем тут в своих Италиях с ума посходили! Тут такой парень пришел - да мне полный комплекс бесплатно! (пытается пройти напролом)
Тетка в будке - Эй, котанти!
Луртц - Чего? Сама котанти куда подальше!
Мангуст - Луртц, она все таки денег хочет!
Луртц (шокировано) - Не, ну до такого беспредела даже в Мордоре не додумались! Чтоб это самое... и за деньги! Это наглость!!! Распущенные какие девки тут в этой Италии!
Эстер (тихонько, но злорадно хихикает) - Бедняжечка Луртц!
Мангуст - Луртц, тут тебе не дикий Мордор. Тут - цивилизованная Европа... Поэтому, утром - деньги, вечером - стулья...
Луртц - Да мне стулья даром не нужны! Я хочу туда!!!
Мангуст - А туда тем более за наличку... Причем, чем симпатичней объект, тем больше налички у тебя вытянут....
Луртц - Мрак....Мангуст, пошли попробуем...
Мангуст - Луртц, да ты чего!
Луртц - Да переводчиком поработаешь!
Мангуст - Ааааа, все таки денежки водятся у нашего орчонка!
Луртц - Спроси у нее - сколько...
Мангуст - Бон джорно. Куанто коста?
Луртц - Неее... Мне костлявая не нужна! Я люблю, чтобы... Ох...
Мангуст - Луртц, заткнись…
Луртц - Спроси у неё, а пощупать можно сначала?
Мангуст (картинно закатывая глаза) - Боже, какой извращенец... (переводит более культурно) Воррей дарэ ун окьята.

Луртц сопровождает это неопределенными жестами, которые тетка поняла явно с учетом местной специфики. В результате тетка начинается ругаться, и самыми приличными словами являются «вафанкуло» и «че скифо».

Пупса - При чем здесь скифы? (громко) Тетка, мы из Гондора!

Эстер, икая от смеха, сползает на мостовую.

Боромир (заинтересованно подходит поближе к торгующимся и пихает отца в бок) - Ух, как разобрало-то нашего орка!
Денетор (брезгливо) - Дааааа... Дал Эру подчиненных! Надеюсь, что остальные не составят ему компанию?
Боромир – А можно?!
Эстер - Вот, вот! Валите вы куда хотите, маньяки! Пошли, Мангустик, достопримечательности осмотрим! (громко) Тут где-то в этой самой Италии живет величайший любовник всех времен и народов, если кто-то сильно умный Энциклопедию читал, то там его имя точно есть - Казанова зовут... Пойдем, девочки, с ним познакомимся! (усиленно подмигивает Пупсе и Мангусте)
Пупса (оживляясь) - Пойдем. познакомимся с этим достойным мужем!
Боромир и Джек (хором) - Куда?! Не позволим!
Мангуст - Ой, можно подумать мы вас спрашивать будем! Луртц, крокодильчик ты мой, давай уж сам разбирайся! Мы тут с девочками по делу быстренько смотаемся - и сразу вернемся.

Берет Пупсу и Эстер под ручки и грациозной походкой от бедра дефилирует по мостовой. Боромир моментально (что значит боевая подготовка в гондорском спецназе) перегораживает им дорогу.

Боромир - А ну стоять! Быстро марш обратно на корабль! А то я вам покажу таких казанов и прочих местных извращенцев...
Эстер (гордо отворачиваясь) - Ха! Мы и сами посмотрим, спасибо за любезное предложение!

Неожиданно все замирают в приступе удивления: по улице к ним навстречу дефилирует Линч. Подходит к неуспевшим опомниться гондорцам и бросается обнимать всех подряд.

Линч - Бон Суар... эээ, то есть Гутен Таг... опять не то... Хеллоу...
Луртц - В смысле?!
Линч - В смысле привет всем, давно не виделись! А вы тут как оказались?
Пупса - Да мы тут проездом, в общем, а ты?
Линч (небрежно) – Да так, по магазинам ходила. А, может, я с вами поеду. Вы куда направляетесь?
Боромир - В Антарктиду! На волколаках! В упряжке! Без провизии! Без повара! Уже три дня как без алкаголя!!!
Пупса - Молчи, гондорец! Мы в Трансильванию собрались, в гости.
Линч - Правда?! В Трансильванию?! Чеснок, осиновые колы, замки с привидениями, Дракулы, Ван Хельсинги... О, Трансильвания! Можно с вами?! Можно?!!!
Луртц - Дома Пушистик не кормлен, пылью все заросло! Марш в Ковчег! И так шлялась столько времени неизвестно где!
Линч (оправдываясь) - Да я... Я....
Денетор (прищурившись) - Я таки подозреваю дезертирство в наших рядах...
Линч - Да вы.. Да я.... Да там....
Пупса (подмигивая Линч) - Наместник, спокойно! Она тут промышленным шпионажем занималась на благо Гондора!
Линч (глядя на Пупсу с удивлением) - Да? (опомнившись, уже Наместнику) Да, все так и было!
Джек (разболтанно подходит к девушкам и кладет руку Пупсе на плечо) - Эээ, а может и правда лучше не стоит - девушка от шпионажа наверняка устала!

Пупса тяжелым взглядом смотрит на Джека. Джек жалобно смотрит на нее и возвращается к группе мужчин.
Боромир (шепотом) - Мало нам наших гастролерш! Теперь еще и за одинокой Линч следить!
Джек (горестно) – Не возьмем ее - хуже будет....
Боромир (удивленно) - От кого?
Джек - От Пупсы...
Линч (входя в роль) - Уй, а вы знааете, как тяжела жизнь молодого шпиона? Подъём в 10 утра, завтрак холодный, кофе растворимый, таксисты - уроды, по телевизору всё на итальянском, мультики про иксменов вообще не показывают, в магазин не сходишь - секретность предприятия, а ещё...
Пупса (слёзным голоском) - Бедненькая девочка, такие муки, на благо родины ведь трудилась, а вы бессовестные...
Джек (не в силах выдержать взгляда светлых очей Пупсы) - Может, пускай с нами едет?
Линч - Можно, да?! Как хорошо! Спасибо, я так рада, так рада! А вы на чём летели? На этом?! Ух ты, как в "Звёздных Войнах"! А до Трансильвании далеко? А кормить будут? А сколько можно с собой багажа взять?
Боромир (себе под нос) - Мда, надо было в Египет лететь. Или у Гондора и там шпионы? С этим надо разобраться...
Дарт Мол (выглянув из звездолета с намереньем сказать все что он думает) - Да сколько можно @%%^^^@@!!!!! (увидив Линч) ЭРУ!!!! Еще одна! (шепотом, недоуменно) Эру? Я сказал это вслух? (хватаясь за голову, исчезает в звездолете)
Пупса (снисходительно кивая Джеку) – Пойдем, Линч! Мы тут собрались с Казановой познакомиться...
Денетор - Извращенка голубая, куда ты ребенка сманиваешь?
Пупса - Папаня, на что это вы намекаете?! Эру, за что мне такая несправедливость! И никто ведь даже не заступится! Все! Ухожу в монастырь!
Джек (явно волнуясь) - В какой монастырь? (Наместнику) Денетор Эктелионович, птичку мою попрошу не обижать!
Пупса (мстительно) - В мужской естественно!

Где-то под утро Мол неситсхими усилиями умудряется собрать разбредшуюся по окрестностям команду и запихать в звездолет. Последним Боромир с Джеком заволакивают упирающегося Луртца, который уже умудрился-таки сторговаться с хозяйкой борделя на двух раритетных эльфийских кинжалах и папиной запасной шубе.
На кухне помирившиеся Пиппин с зеленым щупальценогим монстром запихивают в холодильник свежие продукты.
Эстер (заглянув на кухню) - Ух ты, какая прелесть! Молочко, домашние яички, хлеб еще горячий... Когда вы успели все это купить?
Пиппин (с улыбкой до ушей) - А мы и не покупали! Нам это все принесли местные жители, причем совершенно бесплатно! Я даже отказывался, но они ТАК настаивали, в руки пихали, даже норовили в иллюминатор поросенка затолкать... Какие тут добрые и гостеприимные люди!
Дарт Мол (находящийся в хронически раздраженном состоянии с момента отлета) - Ага! Еще какие добрые! Они решили, что это уже наступил конец света раз к ним на землю лезут всякие чудовища из Ада... А меня, Луртца, Наместника и Джека они вообще приняли за четырех всадников Аппокалипсиса... Ну я их не стал разубеждать - сказал: да, мы это они, только вот щас лошадей у них возьмем и поедем по миру победной поступью жрецов смерти... Так они лошадей всех куда-то в горы срочно вывезли, а от нас решили откупиться данью...
Эстер (достает яблоко из огромной корзины, которую приволок еще какой-то крестьянин) - А что, неплохо... Эдак еще пара городов покрупнее... Будем брать не продуктами, а драгоценностями и золотишком... Слышите, папа?! Забогатеем наконец-то...
Денетор (язвительно) - Ага, народы Европы приветствуют передвижной цирк имени Наместника Гондора!!! Спешите видеть!
Мангуст - Слушайте, я предлагаю заехать во Францию!
Дарт Мол (сверившись с картой) - Совсем сдурела от душевной раны в виде неутопившегося Эвдора?!!! Это же какой крюк сделать надо!
Мангуст - Наместник, ну скажите ему!!!!
Денетор - Летим прямым курсом на Трансильванию и никаких заездов к иностранным родственникам!
Мангуст - А я так хотела побывать на настоящей дегустации вина.... Видно, не судьба...
Луртц и Боромир (навострив уши) - Винааааа?
Денетор - Ааааатставить!!!
Мангуст - Наместник, а ведь не мешало бы научиться правильно пить вино. Эти трансильванские графья такие снобы...
Денетор - Эру, вы еще и алкоголировать по правилам собрались!
Мангуст - Наместник, так Дракула у нас не просто граф, а породистый. А у них все как на параде - вилку в одну руку, ножик в другу. Скатертью не вытираться...
Луртц - Кошмар какой!
Мангуст - ... А мы еще и вино правильно пить не можем! Ну на пару часочков давайте?.... Ну давайтееееее.....
Боромир (заглядывает на кухню) - Эстер, папа во Францию заезжать отказыватся, ну поговори с ним!!!
Эстер (меланхолично вгрызаясь в десятое яблоко) - А что, итальянских борделей вам было мало?
Луртц (радостно) - А что, во Франции они тоже есть?! Наместник! Наместнииииик! Ну где вы там! Мы срочно желаем это... повысить свой культурный уровень винопития и вообще! А то ж осрамимся перед державами!
Денетор – Уговорили, ссс…сыны Гондора! Значит так, план действий следующий! Садимся во двор этой конторы, которая проводит обучение по курсу «Как правильно достичь крайней стадии опьянения». Быстро обучаемся, сгружаемся обратно на корабль и в Трансильванию!
Луртц - А как же культурная программа?
Денетор - Какая тебе культурная программа еще нужна?
Луртц - Ну там, вино, казино...
Мангуст - ... домино….
Денетор - Вам вполне хватит вина! (рявкает) Возражения не принимаются!
Эстер (восхищенно хлопая глазками, берет Наместника под локоток) - Ой, папа, какой вы у нас строгий и авторитетныыыыый... Правильно, так с ними и надо, железная дисциплина и все такое прочее...
Денетор (важно) - Да! Хоть кто-то в этом дурдоме это ценит...
Эстер - Ой, да что вы, папа, мы так ценим! А как же! Так вот о чем это я... можно мы за это с девочками еще слегка по магазинам пробежимся?
Луртц - Вот-вот, девочки по магазинам, мальчики - по девочкам.... Наместник, ну так как?
Денетор - После проведения учебы всех особей мужского пола запираем на корабле, а потом я лично всех, хм... девочек веду по магазинам. (прерывая в корне попытки последних возразить) Да! Я вас знаю! В прошлый раз в магазинах вы спустили три годовых бюджета Гондора!!! А я их не клонирую!
Эстер (демонстративно шмыгая носом Наместнику в шубу) - Ну как вы можете так говорить, папа! И не совестно вам! Несправедливость какая! Ходим же буквально в обносках, босые и голые...
Луртц (мечтательно) - Эх, если бы!
Эстер (не отрываясь от уговаривания папы, показывает Луртцу не очень приличный знак) - ... а к тому же, папа, ну кому вы это говорите - собственному министру финансов! Она нам не даст транжирить бюджет Гондора, правда Мангустик?
Денетор - Вот именно это меня и пугает! Раз в деле замешана Мангуста - жди дефолт.

В этот момент корабль приземляется во дворе уютного маленького замка, со всех сторон окруженного виноградниками. Из замка выбежал небольшого роста, полноватый мужчина с веселыми глазами и наметившейся лысинкой.

Мужчина - Месье, чем могу служить? Я - Мишель, владелец этих виноградников и замечательных вин.
Денетор - Вот этих (кивает в сторону подчиненных) необходимо срочно обучить правильно впадать в невменяемое состояние...
Мишель (бледнея) - Достопочтимый господин что-то путает... Я учу только культуре пития вин...
Денетор - Ну вот и научи их, что бы не просто в салат мордой падали, а культурно...
Мишель (близкий к обмороку) - Но мы учим дегустации вин, а не кабацким замашкам...
Денетор - Учи, чему можешь. Но чтобы через три часа эти бандиты умели пить!
Луртц (дружелюбно скалится сверху вниз хозяину и дружески хлопает его по спине) - Да мужик, пошли не теряя драгоценного времени, разомнемся красненьким для начала, а там продолжим тренировки как положено...

Несчастный Мишель отлетает от удара метра на 2 и попадает прямо в объятия Боромира, который вежливо подхватывает его за шкирку и трясет руку.

Боромир - Здорово, мусье или как тебя там! Так это ты тут главный алкоголик в этой вашей Франции?

Мишель, начавший было слегка заикаться, пытается было что-то возразить, но взглянув на дружелюбные улыбки наших героев, только судорожно кивает и жестами приглашает дорогих гостей войти. Эстер пихает Мангусту в бок и что-то усиленно пытается изобразить глазами одновременно обращаясь к Наместнику.

Эстер - Папа, а вы что же стоите как пень на Плющихе? Идите тоже поучаствуйте!
Денетор (высокомерно фыркает) - Ну вот еще! Стану я учиться у какого-то иностранного алкоголика! Род Нуменора в таких глупостях не нуждается, мы и сами пить умеем! Это сын у меня еще молодой, так и рвется к свежим знаниям, пусть побалуется мальчик, а я уж перебьюсь без ваших этих новомодных манер!

Мишель, лысиной чуя неладное, ведет живописную группу в погреб, где та просто выпадает в осадок при виде такого количества бутылок. Всех усаживают за стол. К Мишелю присоединяется миловидная женщина.

Мишель - Сейчас Катрин, моя помощница, нальет вам в мензурки сорт "Божоле". Бокал специальный дегустационный из прозрачного стекла, чтобы был виден цвет. Превосходный рубин, переливающийся цветами солнечного заката. Легонько поколебали бокал. (обращается к Боромиру) Месье... Как вас там? Еще успеете, колебайте вместе со всеми, любуйтесь переливами цвета, господа, к глазу... прищурьтесь... любуйтесь... подождите... Господа... кусочки сыра лежат слева от вас. Ломтик сыра превосходно оттеняет аромат. Кто?.. Весь?.. С хлебом...
Мангуст - Это не я! Это все Луртц!
Мишель (шокировано) - Это же специальный хлеб... У нас же программа. Сдерживайтесь, сдерживайтесь. Давайте освоим культуру питья. Ведь все равно же пьете, так почему не делать это с элементарным пониманием! Итак, сорт "Божоле" характеризуется ранним созреванием. Растет только в нашей провинции... Месье Боромир, сплюньте, вы ж не поймете... Сплюньте, иначе мы вас отстраним от дегустации из-за низкой культуры питья. Этот сорт созревает рано в августе... Это молодое вино, сохранившее аромат винограда и легкую терпкость, ощущаемую кончиком языка. Не глотаем. Не глотаем, набираем в рот глоток, не глотаем, а спокойно перекатываем во рту. И внутренним обонянием чувствуем аромат... То есть вначале аромат, затем, не глотая, пробуем терпкость молодого вина.
Боромир - Как все сложно...
Луртц - Ага... Аж пить расхотелось...

В подвал входит Пупса, не глядя сцеживает себе из первой попавшейся бочки немного вина (как оказалось - белого), глянув бокал на свет, и понюхав отпивает полфужера. У бедного Мишеля от ужаса едва не случился инфаркт миокарда ( вот "та-а-а-а-акой" рубец.

Пупса (переведя дух) - О, мсье! BORDEAUX SAUVIGNON “ANTHOLOGIE”! Это сухое белое вино, изготовленное из винограда "Совиньон" великолепно! Оно обладает бледно-золотистым цветом, ярко выраженными ароматами персика и цитрусовых, а так же свежим фруктовым вкусом.
Мишель - Ваш способ дегустации ужасен, мадмуазель. Но знание вин компенсирует это с лихвой. Чего нельзя сказать об остальных... (тяжело вздохнув, возвращается к группе, которая, воспользовавшись отсутствием Мишеля, выдула все из своих мензурок, нагло поправ правила дегустации). Итак, сорт "Божоле". Продолжим пока с ним...Так, взяли в рот... перекатываем... Почему вы так неподвижны? Вы проглотили... И вы?.. Господа, что, вы ВСЕ проглотили? Господа, продолжаем перекатывать... Еще набрали, не глотаем... перекатываем, орошая нёбо и всю полость рта... (обращаясь к Мангусте) Девушка, вам должно быть стыдно... Вот вам должно быть стыдно, вы девушка, вы могли бы и подождать и перекатывать.
Мангуст (краснея и попискивая от смущения) - Я не специально.... Я не удержалась...
Мишель - А вот надо уметь сдерживать себя... Здесь и девичья гордость и культура питья. (расстроено) С этим сортом у нас не получилось. Катрин, налейте им "Каберне"... Месье Луртц, не хватайте ее за руку! Катрин, этому месье наливать в последнюю очередь. Месье Луртц, это лабораторное стекло, а вы выламываете у нее из рук. Доза специальная дегустационная. Сыр вам еще положат. Нет, месье Боромир, музыки здесь не положено. Вся суть в том, чтобы дегустировать в тишине. Мы с вами не пьем, подчеркиваю, мы запоминаем сорта вин... А это кто там?!!! Почему на дегустации дети?!!!
Мангуст - А это не дите. Это - месье Пиппин. Он просто маленького роста...
Мишель - Месье Пиппин, вы так ничего не запомните. Сыр обостряет обоняние, а ваша колбаса отобьет его не только у вас, но и у соседей.

Спустя минут десять…

Мишель (потеряв надежду придать ученикам человеческий облик) - Итак, сорт "Каберне" также относится к красным винам, к группе полусладких. Это естественная сладость винограда. Этот виноград завезен сюда примерно три века назад. Эй, там группа в углу!! Господа Мол и Джек! Не надо потрошить воблу!!!!! Вобла идет к пиву. Господа! (пытается отобрать воблу, попутно отдавая указания Мангусте) Мадмуазель Мангуста, продолжайте перекатывать во рту. Вы меня слышите? Мадмуазель, неужели так сложно удержать вино во рту?!!!!
Мангуст (с надутыми щеками от вина и слезами) - Не получается.... Вкусно же!
Мишель (расширяя ареал лысины) - Возможно, в постели это и подходит, но не на дегустации вин! Катрин... Катрин!!! Передайте в угол с воблой сыр! И налейте всем сорт "Мускат левобережный" - неоднократный медалист, лауреат международных выставок, винодельческих съездов. Сладость естественная, своеобразный аромат, чуть-чуть купажированный, купаж - это виноградной выжим. Господа, тише! Нет, месье Луртц, я не пою. И Катрин тоже не поет! Здесь никто не поет!!! Что вам, месье Пиппин? По коридору справа... Господа, этот сорт требует особого внимания! Мы продаем его за огромные деньги. Это вино подается только к королевскому столу. (ловит взгляд Денетора) А также особам, близким к королевской крови... Обратите внимание на броский, горячий аромат, на густоту цвета. Перекатывайте во рту и сплевывайте. Сплевывайте!!! Месье Джек, что значит «зачем добро переводить»?! (учительским тоном) Культура застолья, питья состоит в элегантном держании рюмки вина, в любовании его цветом, в смаковании его вкуса, в понимании его возраста и назначения... Запивать его пивом... ни в коем случае!!!!! Господин Боромир, это к ВАМ относится. Пиво с крепким красным дает ту полную невменяемость, которой вы так добиваетесь. Я понимаю, но почему вы так этого хотите?.. Господа, культура застолья... кстати, где все? (заглядывает под стол). Господа, я имею в виду именно застолье, а не подстолье. Нет, мадмуазель Пупса, у нас нет записей Коли Баскова. Я вообще не понимаю, зачем вам в вашем состоянии еще и Басков?!!! Вас же вырвет!!! (хлопает в ладоши) Господа, напоминаю - это дегустация. Катрин, попросите Боромира и Эстер вернуться к столу и заприте лабораторию.
Пупса (возмущенно) - Месье Мищщль! Я не понимаю - почему у вас осту.. овту... осутсвуют записи Коли Баскова! Они мне жизненно небо... обед.. необходимы!
Луртц – О, как на нее действует длительное общение с Джеком....
Эстер (слегка покачиваясь, недовольно плюхается за стол) - Нет, ну это безобразие! Что за тюремный режим в вашем заведении?! Уже прямо нельзя зайти лабораторию осмотреть в этих... целях повышения образованности в культуре виноделия...
Луртц (из-под стола) - Ох нихрена себе какие слова ты еще вг... выгорв... выговарив...ешшшшь... О! Кстати о культуре - эй ты, мусье! Где у вас тут эти самые... (изображает в воздухе что-то замысловатое, но как ни странно Мишель схватывает с полужеста и багровеет как свекла от возмущения) - Месье! Вы... вы... а вы вообще уверены, что попали туда куда нужно?!
Денетор (надменно) - Да вот именно что не уверен! Я думал вы тут моих ребят обучите культурному поведению, а это что за безобразие?! Такое я и без ваших научных методов регулярно наблюдаю!
Мишель (со слезами) - Господа, хотел бы напомнить, что мы тут добиваемся культуры питья... мы хотим, чтоб и выпив, вы оставались личностью... Ну, для того, чтобы добиваться успехов... ну там по службе... в личной жизни...
Боромир - Мишка, расслабься!!! Ты хоть женат?
Мишель (смущенно) - Нет.
Боромир - Ну вот видишь? И что, помогла тебе твоя культура пития? Правильно - не помогла!
Мишель - Все... Я не врач... Я винодел. Господа! Кто еще не хочет или уже не может воспринимать окружающее, перейдите к тому столу, Катрин вам подаст сливы.
Мангуст (втихушку заглотав вино) - А яблочки есть?
Мишель – Нет, не плоды - сливы разных остатков. Это то, что вам нужно (видит, как троица в лице уже абсолютно синих Мола, Джека и Луртца «полирует» дорогущее вино пивом и техническим спиртом) Ах, вы так ставите вопрос?! Как же вы хотите, чтоб вам было хорошо, если вам сейчас будет нехорошо? Так... Что, Катрин? Ужас... Господа, вы звери... За стеклянной дверью стояла упакованная мебель для ремонта. Кто, простите, распаковал унитаз.
Пиппин - Ик... Ну я...
Мишель - Туалет в другом месте! Я же вам показывал дорогу!!!! Этот унитаз... Он же ни с чем ни соединен! Это для ремонта...
Пиппин - Дык туда было далеко идти, а тут - ближе.
Мишель (озверев) - Охрана, немедленно разгоните их! Нет, ну такого у нас замке еще не было!!!
Боромир - Мишка, расслабься! Давай лучше хряпнем за твои тридцать!!!
Мишель (шепотом) - Пятьдесят четыре....
Боромир - Ох, ни фи.... И до сих пор не женат?

Пупса тем временем, безбожно фальшивя, затянула "свадебный вальс" из репертуара Коли.

Пупса (с надрывом) - Ах, свадебный вальс,
Упоительный, свадебный вальс,
Для вас, молодые, для вас, молодые.
Звучит он сегодня единственный раз
И только для вас, ваш свадебный вальс.
Тихая грусть, о которой вы прежде не знали
В сердце войдет и надолго останется в нем,
Ласковый свет - свет родительской нежной печали
Дорог для всех, кто покинул родительский дом...
Пупса (оборвав куплет) - Мишаня, а давайте мы вас с Катрин поженим?
Луртц (радостно хлопает Мишеля по плечу, так что у того подгибаются коленки и он шлепается на стул) - Точно! Женим тебя мужик щас как миленького! А то это безобразие - сидишь тут со своими мензурками, как старый хрыч...
Денетор (недовольно) - Я бы попросил! 54 года - это еще мальчик практически!
Луртц - Ну вот я и говорю - жениться тебе, пацан, пора уже! А не хочешь, так пошли вместе к этим... Захвати пару бутылочек вон того, с зеленой этикеткой... мне понравилось... ему бы добавить малость горчинки... букет придать так сказать... и тогда бы точно было классное вино, а не компот! А вот эту мерзость можешь сразу вылить - кислятина!
Мишель (ошалело) - Но... это ведь... сорт...
Луртц (решительно отмахиваясь) - Ты слушай, что я тебе говорю! Я ж этот... потребитель... а он всегда прав, понял?!

Мангуста с Пупсой в это время категорически требуют минералки. Отдельная просьба Мангусты – катафалк.

Мишель - Вот! Вот до чего доводит неправильный процесс дегустации!
Джек – О, свадьба! Обожаю такие душещипательные вещи! Налить всем по чарке!
Пупса (разыскивая взглядом Мангусту) - Щас мы с мамзель Мангустой вас с Катрин и окрутим по-быстрому!
Мишель (непонимающе) - Что?
Пупса - Ну, в смысле, проведем над вами торжественную церемонию бракосочетания!
Мангуст (резко приходя в себя) - Неееееет. (смотрит на смущенного Мишеля) В смысле, я еще не оправилась от глубокой душевной травмы и все такое....
Боромир (толкая её в бок и шепча на ухо) - Соглашайся, дура! Такие погреба Гондору отойдут!
Мангуст - Нет, не могу... Я даже вино дегустировать правильно не умею!!!!
Пупса (подпихивая Мангусту под другой бок) - Зато я умею! И потом, мы же не можем к графину с графиней с пустыми руками заявиться!
Мангуст (шипя в ответ) - А почему я замуж выходить должна?! Я против! Я за Эвдора замуж не вышла!! А тут... тут...
Пупса (шипит в ответ) – Совсем упилась что ли? Больно надо – замуж тебя выдавать! (наставительным тоном) Спасение холостых особей –дело рук самих этих самых особей! И вообще - никто тебя замуж и не выдает. Мы его на Катрин женим! От нас требуется обвенчать!
Мангуст - Ааааааааа... А кто венчать будет? Мужики в явной некондиции....
Пупса - Ты!
Мангуст - Я?! Говорил тебе Мишель, не слушай Колю Баскова после убойной дозы дегустации......
Пупса (возмущенно) - Ручки прочь от губастика! И потом, я тебе помогу. Проведем церемонию вместе....
Мангуст - Но почему я???
Пупса (резонно) - А кто? Мужики, как ты сама заметила, в некондиции, Линч по замку где-то шляется…
Мангуст - Есть еще Эстер!
Пупса – Ага, она же от Бореньки не отходит. И потом, им сейчас явно не до нас.
Мангуст - Ладно. Пиппин, сгоняй к Мишелю на кухню и займись праздничным ужином!

Зеленый Пиппин икая ползет в сторону кухни. При ближайшем рассмотрении зеленота оказывается вторым пилотом Мола.

Мангуст - Мишель и Катрин, вы бы хоть переоделись! Не каждый день же свадьбу играете.
Пупса - Да ладно, и так сойдет!
Мишель - Ааа.. А какова оплата ваших услуг?
Пупса - Да всего ничего - ежемесячные эксклюзивные поставки ваших вин. Бесплатно, разумеется.
Мишель (ошарашено) - Разумеется...
Мангуст (быстро подсовывает Мишелю договор на подпись) - Ну вот и чудненько...
Пупса (проследив как Мишель подписывает договор) – Я вам больше скажу - отличненько! А теперь, господа, прошу всех построиться! Мишель, Катрин! В этот знаменательный и прекрасный день вы решили связать свои судьбы друг с другом! В свидетели вы призвали родственников и друзей.
Мангуст (шепотом) - Тут нет их родственников! Тут вообще никого, только мы!
Пупса (тоже шепотом) - Не отвлекай! Это не важно! Так по тексту говорится!

Тем временем граф и Фара наблюдают вакханалию во французском погребе по волшебному зеркалу.

Дракула - Ну девчонки, я просто воскресаю! Такой пердюмонокль устроить во Франции!
Фара - Бедный Наместник, ангельское терпение...
Дракула - Он пьян как офицер Гондора после Пелленорской битвы!

Фара внимательнее вглядывается в изображение. Из зеркала доносится голос Пупсы- «...и потом, мы же не можем к графину с графиней с пустыми руками заявиться!».

Дракула - Вот так так, назвать меня графином! Безобразие! И это после всего, что у нас было...
Фара (добавляет) - Ага, втроем. Дорогой, согласись, что титул "графин" наиболее точно отражает процесс твоего питания.

А по утру они проснулись.....
Мишель вступил в сделку с собственной совестью дегустатора и все-таки выдал всем по бутылке пива. Хотя она мало чем может помочь гондорцам. У Дарта Мола татуировки из красно-черных стали зелено-черными. Девушки не тянут даже на невест Дракулы. В лучшем случае на кентервильские привидения... Остальных не видно. Их трудом находят... рядом с бочками вина.

Мишель (с компрессом на голове) - Господин Боромир, вы легли на бочку с белым вином Сансер. Это освежающее, утонченное вино с "зеленым" ароматом почек черной смородины, яблока, крыжовника и цитрусовых в букете. А где месье Джек? Месье Джек, немедленно вставьте обратно чопик в бочку с вином Pouilly-Fume. Вы хоть знаете, ЧТО это за вино? Это же вино обладает прекрасным золотистым цветом и нежным ароматом цитрусовых, лилии, зеленого самшита и особой, присущей только ему нотой «fume» (от французского - копченый) в букете!!!
Джек - Копченое вино? Мишель, ты гений!

После пары часов дополнительных процедур, таких как: обливание холодной водой, опохмел и подзатыльники, щедро раздаваемые злющим папой, народ начинает слегка шевелиться... Еще через час довольный, как гиппопотам в болоте, Мишель с новобрачной машут гоп-компании платочками и утирают слезы.

Мишель - Ребята! Родненькие вы наши! Может, еще останетесь на недельку? Торопитесь? Ах, как жаль! Ну, тогда до свидания! Приезжайте еще!
Боромир (затаскивая на борт 10-ый ящик лучшего вина) - А то как же! Непременно заглянем! (про себя) Как только это выпьем...
Луртц (подмигивает Мишелю и пихает его локтем в бок) - Ага. На крестины и приедем! (Мишель смущенно кашляет, Луртц с похабной ухмылкой шлепает его по спине) Да ладно тебе, как мальчик, чесслово! Расслабься! Кругом такая красота, полные погреба, жена молодая - заживешь как человек теперь!

Мол выволакивает из дома в охапке Эстер и Мангусту, за ним Джек тащит Пупсу и еще ящичек шампанского.

Джек - Все, кажись, ничего не забыли! Пора лететь дальше, а то Наместник с бодуна уже копытом бьет...

To be continued.

© Пупс, Fara, Ester & Mangust
2004 год