Славный праздник Новый год.

Таникветиль.

Личный кабинет Манве. Король мира в очередной раз решил узнать, о происходящем в Амане используя не орлов или свои способности, а просматривая телевизионные передачи. Очередное появление логотипа телестудии, сопровождаемое соответствующей музыкой. На экране появляется Галадриэль.

ГАЛАДРИЭЛЬ: С добрым утром, с вами новости Арды. Прослушайте краткий обзор новостей. (приступает к зачитыванию списка) Трагически закончилось послематчевое столкновение болельщиков футбольных клубов «Бэг-Энд» и «Изенгардские мордовороты» (на экране появляются кадры, окровавленных уруков засовывают в санитарные машины, на заднем плане толпы хоббитов метают камни в сотрудников СБ, размахивают флагами и орут кричалки наподобии: «Хоббит-Шир – Чемпион, Урук-Хаев сделал он!!!) По предварительным данным, около шестидесяти орков получили травмы, из них тридцать были госпитализированы в особо тяжелом состоянии. Среди сотрудников Службы безопасности пострадавших нет. Тревожная новость для жителей Альквалонде, в окрестностях города объявился маньяк-педофил.

На экране меняется картинка, и появляются две ругающиеся тэлерэ.

ПЕРВАЯ ТЭЛЕРЭ: Говорю тебе это был Феаноринг!!!
ВТОРАЯ ТЭЛЕРЭ: А я говорю, что это был маньяк!!
ПЕРВАЯ ТЭЛЕРЭ: Так шо, если это маньяк, значит, он не может быть Феанорингом?!!!
ВТОРАЯ ТЭЛЕРЭ: Да лучше бы он был маньяком!!! Феаноринг это гораздо хуже!!!

Камера вновь переключается на студию.

ГАЛАДРИЭЛЬ: Как стало известно, неизвестный эльф, явно родом из нолдор пытался приставать к малолетним жителям города. (на экране появляется эльфеныш крутящий в руках бусы) Но к счастью общественность внимательно следит за порядком и ребенка удалось спасти. Сам виновник беспорядков скрылся в неизвестном направлении (на экране на секунду появляется бордель для геев)
МАНВЕ: (поперхнувшись водой) Ого!!! Уже свои маньяки появились. Впрочем, раньше их отсутствие компенсировалось наличием Феанаро и его семейки. А что теперь интересно мне знать будет? Появится свой аналог Джека Потрошителя?
ГАЛАДРИЕЛЬ: (продолжая) Вот уже третьи сутки продолжаются восстановительные работы в Чертогах Мандоса, пострадавших в результате хакерской атаки. В настоящий момент специальная команда, возглавляемая Владыкой Судеб, заканчивает восстановление базы данных.

Камера переключается на чертоги, где с важным видом разгуливают майяр и пересчитывают мельтешащие туда сюда фэа. В руках у сотрудников Чертогов все возможные счетные агрегаты, начиная от примитивных счет и абаков, и заканчивая калькуляторами. Сам Намо сидит посреди зала с гигантским арифмометром в руках и занудно пересчитывает феа.

ГАЛАДРИЕЛЬ: В центральный госпиталь Лориена с тяжелыми травмами был доставлен единственный внук Феанора, знаменитый создатель колец, Келебримбор. Как показало следствие, эльф получил увечья в результате спланированной акции Валинорской Службы Безопасности. К сожалению, мы так и не смогли связаться с главой ВСБ (Валинорской Службы Безопасности) Астальдо Тулкасом, что бы получить разъяснения по поводу данного инцидента.
МАНВЕ: (бурча) А что там разъяснять. Распустил своих работничков наш доблестный воитель.
ГАЛАДРИЕЛЬ: А известный своей недоброй славой Вала Мелькор, в очередной раз решил удивить общественность, и отпраздновать Новый год по Ардынскому календарю. Подготовка идет с должным размахом, чем в принципе всегда и славились темные…

Камера показывается киностудию, где в основном и проходят все подготовительные мероприятия. Особо выделяется Балрог в полуобгоревшем костюме Деда Мороза и с плетью вместо посоха, а также Глаурунг надувающий шарики. При этом дракон как обычно задумался, шарик раздулся до размеров дирижабля средних размеров и в данный момент висит вместе с Глау на высоте пары десятков метров над землей. А на земле назгулы, переругиваясь, примеряют сбрую с бубенчиками и пытаются понять – как же пристроить накладные рога, чтобы они не разъезжались и не отваливались в самый неподходящий момент.

МАНВЕ: (восхищенно глядя на парящего Глау и Балрога разгоняющего плеткой изголодавшихся до подарков орков в костюмах зайчиков) Ну брательник ты даешь!!!
ГАЛАДРИЕЛЬ: Продолжаются беспорядки в среде нолдор. После последних выходок главы Первого дома, его популярность среди молодежи резко возросла.

По экрану проходят кадры скандирующей молодежи размахивающей постерами с изображением Феанора, плакатами с надписью Феанаро – Форева, а также крича всякую несуразицу. Какая-то молодая эльфийка забравшись повыше орала: «Феанаро я хочу тебя!!! Сделай мне ребенка!!!»

МАНВЕ: Хм. Дурдом какой-то… это ж надо до чего у нас сексуальная революция докатилась. Надеюсь, Нерданель этого не увидит, иначе точно Дагор Дагорат раньше времени начнется.
ГАЛАДРИЕЛЬ: О культуре. Несмотря на тяжелые условия, съемки первого фильма Арды продвигаются полным ходом. (показана съемочная площадка, где взявший на себя обязанности режиссера Арагорн орет в мегафон и постоянно дает подзатыльники восьмому назгулу) А теперь поподробнее об этих и других новостях.
МАНВЕ: (грустно выключая телевизор) Нафига подробнее и так все ясно, что мир свихнулся уже давно.

Король мира садится в кресло, покручивая в руках свой знаменитый сапфировый жезл, предмет насмешек со стороны всех слешеров в мире и приступает к утомительному процессу шевеления мозгами, проще говоря Манве принялся думать свою горькую думу. Ему необходимо срочно понять, что именно он сделал не так, поскольку ситуация явно выходит из под контроля.

Альквалонде. Дворец Кэрдана.

Уже вполне уловимые мстители возвращаются на свою базу лишь под утро. Дом встречает их неприятной пустотой, поскольку основная часть боевиков была захвачена телевизионщиками во время побоища на киностудии, а Тингол, с остатками бойцов, по-прежнему где то носился в поисках вчерашнего дня. Настроение у всех самое разное. Скажем, Диор по-прежнему бодр и весел, Ольве мрачный и дерганный, Кэрдан как обычно пофигистичен. Диор в первую очередь подбирает свой меч, выбитый у него из рук Феанорингами. Кэрдан с грустью осматривает разнесенную в щепы гостиную, усеянную остатками мебели, посуды и давленных фруктов.

КЭРДАН: (констатируя факт) Как я понимаю, здесь был ремейк Дориатской резни.
ДИОР: (немного потупив взор) Ну я немного увлекся…
КЭРДАН: (вздыхая) В общем как обычно. Много шума и пыли, а результатов нуль.
ОЛЬВЕ: Слава Эру, что мы вообще живыми оттуда выбрались.
ДИОР: (укоризненно) А Леголаса то оставили.
ОЛЬВЕ: (патетически) Туда ему и дорога, от него одни проблемы!!! Главное что мы живы.

На эту тираду Диор морщится и недовольно смотрит на дядю. Кэрдан снова вздыхает, и укоризненно глядя на своего родича, садится за стол. Ольве садится рядом, но тут же вскакивает, поскольку умудряется сесть на гроздь винограда лежащую на стуле.

ОЛЬВЕ: (вспоминая, кто сидел на этом стуле) Ах ты… темная сволочь!!!
КЭРДАН: (удивленно поднимая брови) Кто?!!!!
ОЛЬВЕ: (смущенно) Да я не на тебя. Я на этот ходячий мешок с костями!!! Сауроновский прихвостень!!! Взял и поставил тарелку на стул!! А я в нее сел!!!
КЭРДАН: (кивая) Неисчислимы злодеяния темных сил, но сей поступок настолько подлый и низменный, что поставил мир на грань гибели.
ОЛЬВЕ: (мрачно) Издеваешься?!!
КЭРДАН: Отнюдь. Просто пытаюсь объяснить, что ты слишком много внимания уделяешь всяким мелочам… а вот посмотреть, куда ты примащиваешь свой зад – это уже недостойно.
ДИОР: (ехидно) А для него это не мелочи!!! Он может последние чистые штаны замарал!!! Хотя после визита в подземелье Феанорингов я не уверен, что они у него остались чистыми!!!
КЭРДАН: Вот я и говорю – на действительно важные вещи у него времени не остаётся. Я, например, всегда внимательно смотрю – куда сесть.
ОЛЬВЕ: (злобно глядя на племянника) А не заткнулся ли бы ты, ради приличия, пока я сам тебя не заткнул!!!
ДИОР: (с тоской) Жалко Леголаса здесь нет, он бы прокомментировал, что именно и чем конкретно следует затыкать.

Некоторое время вожди славного телерийского народа молча сидели, прокручивая в голове события своего унижения, которому они подверглись пребывая в лапах Феанорингов. Первым берет слово Кэрдан.

КЭРДАН: Как мне ни прискорбно сообщать, но мы проиграли. Причем проиграли позорно. Нас, Владык, сделали как детей, причем какая то банда психов. Как мы можем поступить в данной ситуации?!!!
ДИОР: (морщась и пользуясь отсутствием своего сурового и несдержанного отца) На меня можете не рассчитывать. Подраться с нолдор я всегда рад, но на мокрое дело не пойду, и не просите.
ОЛЬВЕ: (бурча) Ты не нашего рода…
ДИОР: Дядя, а в чем вообще измеряется принадлежность к ВАШЕМУ роду?
ОЛЬВЕ: (патетически) В ненависти к роду Феанорову!!!!!
КЭРДАН: (скептически) Скорее несдержанностью нравов.

Ольве снова начинает заводиться, но под взглядом Кэрдана ему приходится смирить свой нрав. Диор демонстративно зевает и ложится на диван.

ДИОР: Ну, вы пока выясните, кто и в чем виноват, а я вздремну. А то с этим папой я уже вторые сутки не высыпаюсь.
ОЛЬВЕ: (презрительно) Тряпка ты, а не эльф. Вот мы во времена Альквалонде, неделями сна не знали!!!
ДИОР: Ага, и потом пришли Феаноринги и всех вас сонными и взяли!!!

Ольве окончательно выходит из себя. К счастью, Ангмарец уходя, случайно, не только оставил виноград на стуле, но и разбросал бананы по комнате. Один из таких «темных» бананов попадает под ногу Ольве, и король телери Альквалонде летит вверх тормашками. Низ тормашек приходился на декоративный столик, на котором и лежали фрукты. Диор с восхищением смотрит на дядю проделавшего столь сложный акробатический трюк. Кэрдан с грустью созерцает остатки столика, последней памяти о жизни в Эндорэ.

ОЛЬВЕ: (поднимаясь) Сарумать его за ногу!!!! Морготов столик!!! Что бы его создателя Феаноринги загрызли!!!! Что б ему с Таникветиля да Тулкасу на башку упасть!!!! Что бы его Нессины олени хором забодали!!!! Что бы его каждое утро Гномы Ауле будили, молотками по башке!!!!
ДИОР: Красиво выражаешься дядя! Интеллигентно так!!! Не то, что эти нолдор, они ж без мата слова сказать не могут.
ОЛЬВЕ: (огрызаясь) Да не пошел бы ты…
ДИОР: Все бы вам посылать… шли бы Вы дядюшка к Намо работать. Он бы проклинал, а Вы посылали.
КЭРДАН: (грустно) Предлагаю успокоиться и лечь спать. Диор в этом случае прав. Плен Феанорингов не пошел на пользу для нашей психики. Надо отдохнуть.
ОЛЬВЕ: (мрачно) В Мандосе отдохнем. Причем все скопом.
ДИОР: Зря вы так думаете дядя. У Намо сейчас отдохнуть не удастся. У него сейчас идет капитальный ремонт плюс инвентаризация. Не до отдыха. Припашут в добровольно-принудительном порядке.

На эту тираду у Ольве просто нет слов, и он садится обратно в кресло, окончательно испачкав штаны виноградным соком. Диор демонстративно закрывает глаза и делает вид, что спит. Кэрдан встает и направляется к спальне. Ольве идет вслед за ним.

ОЛЬВЕ: (догоняя Кэрдана) Э-э-э... извини, что я не сдержался, но это приключение выбило меня из колеи.
КЭРДАН: Я все понимаю. Потому и предлагаю отдохнуть. Утром мы продолжим нашу справедливую борьбу.
ГОЛОС ДИОРА: (патетически) Справедливая борьба за справедливость!!! Как звучит?!!!
КЭРДАН: (невозмутимо) Совсем не звучит. И советую тебе поскорее уснуть. Завтра рано вставать.
ГОЛОС ДИОРА: Ага, все ясно. В шесть утра подъем, в семь завтракаем, в восемь идем на войну, в девять идем на кладбище, а в десять все дружно встречаемся у входов в чертоги Мандоса.
ОЛЬВЕ: (яростно в глубь коридора) Да заткнись, наконец!!! Задолбал каркать!!!!
КЭРДАН: (хватая Ольве за руку) Все, иди спать, а то я не хочу, что бы мой дом стал полем битвы для межсемейных разборок.
ОЛЬВЕ: (отпихивая Кэрдана) Не волнуйся, ничего с твоим домом ни случится. И не хватай меня так больше, мало нам слэшных фанфиков.
КЭРДАН: (многозначительно кивая) Да, интернет это источник неисчислимых бедствий для эльфийского народа.

Оба эльфа обменявшись многозначительными взглядами в которых пылает ненависть ко всем Феанорингам и слэшерам вместе взятым, после чего расходятся по спальням. Из гостиной к этому времени уже доносится богатырский храп Диора. Впереди их всех ждет короткая ночь и очень долгий день.

Дворец Трандуила.

Затемненные залы дворца, уставленные экзотическими статуями, свезенными из разных эпох и со всех континентов Арды. В приоткрытые окна врывается легкий ветерок, колышущий тяжелые шторы. Все тихо и спокойно, как и положено быть во дворце. Хотя нет, уже неспокойно. Одно из окон раскрывается шире и в него проскальзывает темная фигура. Оглядевшись по сторонам и убедившись, что вторжение осталось незамеченным незнакомец скользящим шагом идет к ближайшей двери. Ему остается всего пару шагов, когда одна из статуй сдвигается с места и выбрасывает руку вперед. Раздается страшный крик, и одновременно зажигается свет, освещая испуганное лицо Лихолесского принца и не весьма довольную рожу его родного отца, сжимающего своей рукой знаменитое острое ухо своего сына.

ТРАНДУИЛ: (ухмыляясь) Ну что, попался нолдорский шпион!!!!
ЛЕГОЛАС: (кривясь от боли) Папа, что вы делаете?!!! Отпустите!!!
ТРАНДУИЛ: Не дрейфь, сына!!! Папа знает что делает!!! Папа сейчас достанет свой любимый напильник и подточит своему любимому сыну его любимые ушки, а то они у него, похоже, затупились немного!!!
ЛЕГОЛАС: (в ужасе) Папа!!! Но зачем?!!!
ТРАНДУИЛ: А иначе ты ничего не услышишь. Тебе ведь сколько раз говорили, остепенись, успокойся, так нет. Все носишься со своим статусом главной Валинорской чумы. Вот и доигрался. (оглядывая своего сына и наконец замечает его замаранный вид и многочисленные синяки и ссадины) А это еще что такое? Кто это тебя уделал?
ЛЕГОЛАС: (изворачиваясь) Никто не уделал, сам упал!!!
ТРАНДУИЛ: Сына, ты папе то не ври. Папа долго жил, папа знает, когда ты врешь, а когда чушь несешь.
ЛЕГОЛАС: А когда я правду говорю?
ТРАНДУИЛ: А ты ее никогда не говоришь. Уж я то это знаю. До сих пор помню, как мне Элессар рассказывал, про ваш поход кольца. Всякий раз, когда он пересказывал твои заумные сентенции, мне хотелось в обморок упасть. От стыда.
ЛЕГОЛАС: (обиженно) Это ты про что?
ТРАНДУИЛ: (задумываясь и немного покручивая ухо своего сына) Много всего. Вот чего, скажем, стоит твое заявление на Тол Брандир про тьму и угрозу в твоем сознание. Меня Элессар потом долго мучил вопросами, что это такое ты интересно куришь, что так вставляет. А то ему, видите ли, тоже хотелось.
ЛЕГОЛАС: Папа, но это просто шутка была. А то все такие мрачные были, хотелось немного развеселить.
ТРАНДУИЛ: Сына, ты их не развеселил, ты их загрузил конкретно, по самое не хочу. В результате Фродо сбежал, Боромир немного рехнулся и погиб, а все остальное Братство осталось ни с чем. И все это по твоей вине.
ЛЕГОЛАС: (ворча) Ну прям уж и по моей. Там и без меня психов хватало. Как вспомню глаза Сэма склонившегося над своей сковородкой, так мурашки по спине бегут. А ведь столько времени прошло. (осторожно поглядывая на отца) Папа, ты не можешь отпустить мое ухо, а то боюсь ты его растянешь и у меня будут совсем несимметричное выражение лица?
ТРАНДУИЛ: А за это можешь не волноваться. Я тебе и второе так вытяну, что твоя морда лица будет отвечать всем стандартам симметрии.

Несмотря на все ворчания, экс-король Мирквуда отпускает ухо своего сына. Леголас тут же отпрыгивает на безопасную дистанцию. Отец ухмыляясь наблюдает за ним.

ТРАНДУИЛ: Ну что, сам расскажешь, что с тобой было или мне ремень снимать?
ЛЕГОЛАС: (испугано) Папа, ремень это уже извращение, конечно же, я сам расскажу!!! (воодушевлено) Значит так, это были урук-хаи!! Двадцать здоровенных урук-хаев. Пятеро с кастетами, трое с ножами, один с бейсбольной битой, остальные с арматуринами. А я один, без оружия, но как прыгну и…
ТРАНДУИЛ: (прерывая) Сына, я просил от тебя правдивую историю, а не очередную серию Баек из Лихолесья.
ЛЕГОЛАС: (вздыхая) Их было двое. Нолдор. Высокие и рыжие.
ТРАНДУИЛ: (удовлетворенно) Дальше можешь не продолжать, схлестнулся с близнецами Феанорингами. Что они с тобой сделали, я вижу. Теперь мне хотелось бы знать, что ты с ними сделал?
ЛЕГОЛАС: Ээээээ….
ТРАНДУИЛ: Ясно, где трупы?
ЛЕГОЛАС: Папа, они живы?
ТРАНДУИЛ: (с надеждой) Ты их отправил к Ирмо подлечится?
ЛЕГОЛАС: (удивленно) Нет.
ТРАНДУИЛ: Все ясно. Ты не мой сын. Мой сын сделал бы из этой парочки котлету и потом бы ее съел. Да крови предварительно сцедить бы не забыл – чтоб в сухомятку давиться не пришлось…
ЛЕГОЛАС: (восхищенно) Папа, ну ты садист!!!
ТРАНДУИЛ: Это оскорбление, диагноз или констатация факта?
ЛЕГОЛАС: Всего помаленьку.
ТРАНДУИЛ: Тем не менее, на мой вопрос ты так и не ответил.
ЛЕГОЛАС: На какой?
ТРАНДУИЛ: Что именно с тобой случилось?

Вопрос ставит Леголаса в тупик, заставляя его изо всех сил продумывать возможные варианты ответа.

ЛЕГОЛАС: Эээээ… А как рассказывать, коротко или с подробностями.
ТРАНДУИЛ: Лучше, коротко, а то твой знаменитый отчет о событиях Войны кольца я тоже до сих пор помню. Три моих советника вывихнули челюсти, пока зевали, а четвертого неделю разбудить не могли. А все из-за тебя, тоже мне нашелся наследник Кашпировского.
ЛЕГОЛАС: Ну, коротко, так коротко. Это была дружеская встреча, а синяки это так, для маскировки.
ТРАНДУИЛ: (поднимая ладони) Стоп-стоп. А теперь можно также коротко, но в подробностях.

Леголас снова замолкает на время, после чего начинает краткий пересказ события последних нескольких дней. История больше всего напоминает навороченный авантюрный боевик с элементами комедии и мелодрамы. На протяжении всего монолога, отставной владыка раз пять падает на пол от приступов жуткого хохота, один раз опрокидывает статую какого то Индийского бога. От описания раскрашенного под панка Феанора у Трандуила начинает жуткий приступ икоты. А леденящая кровь, история о походе по подземельям Альквалонде, заставляет короля вцепится зубами в свой плащ. Наконец история заканчивается великим и героическим побегом оттуда, откуда никто не уходил живым. В общем Леголас разошелся на славу.

ТРАНДУИЛ: (вытирая слезы) Все сына, спасибо, ты меня порадовал. Не смеялся так, с тех пор как мне Элессар рассказывал о своей охоте на Голлума.
ЛЕГОЛАС: Ну дык, папа. Я старался. Изо всех сил поддерживал честь и репутацию нашего дома.
ТРАНДУИЛ: Нашего чокнутого дома, так будет вернее. После того, что ты натворил, иначе нас называть уже не будут. Кстати, ты о последствиях своих выходок хорошо подумал?
ЛЕГОЛАС: Ну, думаю, что Феаноринги на какое то время от нас отстанут. Сейчас у них начнутся внутрисемейные разборки, а потом… а потом, я уверен, обязательно что то случится, и им будет уже не до нас.
ТРАНДУИЛ: (гордо) Нет, какой умный у меня сын. Все рассчитал, даже случайности. (хмуро) Только одно тебе скажу, случайности мало предусматривать, их надо организовывать.
ЛЕГОЛАС: (заинтересовано) А как это?
ТРАНДУИЛ: (маня сына пальцем) А это я тебе сейчас расскажу. Только пойдем-ка отсюда. Неподходящее местечко для раскрытия семейных тайн. А в первую очередь, я тебе расскажу, как именно я сумел вычислить твое появление здесь.

Мудрый отец и заинтригованный сын уходят. В зале остаются лишь статуи, да ветер, колышущий тяжелые шторы.

Форменос.

Раннее утро. Центральный вычислительный пост замка. После многочасовых сетевых баталий, Феаноринги и примкнувший к ним Ангмарец решили, что все таки неплохо поспать, причем предпочтительно использовать вместо подушки, клавиатуру. Ночка была действительно жаркой. Это видно по горам пустых пивных банок и бутылок, а также по части расколотых мониторов (Ангмарец всякий раз, когда проигрывал, издавал свой фирменный клич). Но спать, утомленным играми Феанорингам, осталось недолго. В помещении появилась Пупса.

ПУПСА: Вот вы где голубчики. Дрыхнете значит… наслаждаетесь отдыхом после бурной ночи. Ну-ну, сейчас устрою вам побудку. (голосом, не уступающим по тональности назгульему воплю) ПОДЪЕМ!!!!!

Несмотря на то, что от крика разрушается пирамида из пустых банок поблизости от Куруфина, сами эльфы даже ухом не ведут. Только Ангмарец, поплотнее закутавшись в плащ, бормочет «еще пять минуточек, мне сегодня не надо в школу». Пупса, ухмыльнувшись и сделав в блокнотике какую-то запись, решительным шагом пересекает комнату и останавливается возле Келегорма.

ПУПСА: (тряся эльфа за плечо) Эй!!! Вставай!!! Кончай валяться!!!! Счастье свое проспишь!!!!
КЕЛЕГОРМ: (сквозь сон) Мама, пожалуйста… Я же такой хороший мальчик… даже посуду помыл и собаку выгулял…
ПУПСА: Я тебе не мама и даже не папа!!! Вставай!!!
КЕЛЕГОРМ: (открывая один глаз и видя над собой Пупсу) Сгинь проклятие нашего рода!!! Тебе нет места в моих кошмарах, это слишком жестоко! (снова отрубается)
ПУПСА: Вот значит как!!! Значит я у вас проклятие и ночной кошмар!! Мерси за комплеман, как говорится. (потирая руки) Ну-ну, сейчас я вам устрою!!!

Девушка начинает метаться по комнате, тряся всех попавшихся у нее на пути, но, увы. Сила сонных чар гораздо сильнее ярости дочери Локи. Наконец, не выдержав, она останавливается возле Куруфина и прямо ему на ухо декламирует.

ПУПСА: Моргот сбежал!!!
Сильмарилли украл!!!
И вашего папу!!!
Козлом обозвал!!!
КУРУФИН: (перекладывая голову с клавиатуры на мышку) Очень хорошо, передай ему мои поздравления… да, и первый экземпляр его сборника стихов с автографом он должен нам.

Из горла Пупсы вырывается яростный стон. Призывая громы и молнии всех богов на головы сыновей Феанора, она убегает из помещения. Правда, ненадолго. Через пять минут девушка возвращается, волоча за собой упирающегося Маглора.

ПУПСА: (агрессивно наставительно) Значит так!!! Оставь свои рэпперские штучки!!! Пой так, как пел раньше!!!
МАГЛОР: (чуть не плача) Но это не поможет!!!
ПУПСА: (хватая несчастного за шиворот) Мне виднее поможет или нет!!! Пой!!

Маглор поет так, как пел в те дни, когда складывал Нолдолантэ, то есть громко, протяжно и со всей душой. Правда единственным результатом его пения становится пустая бутылка, брошенная умелой рукой одного из младших братьев и разбившаяся об лоб певца.

МАГЛОР: (удивленно) Ой!!! (глядя на Пупсу) Я, может, пойду?
ПУПСА: (немного шокировано) Ну иди.

Маглор уходит. Правда Пупса не долго остается в одиночестве поскольку в помещение входит Нерданель.

НЕРДАНЕЛЬ: Ну и кто тут включал сирену?
ПУПСА: (смущенно) Это не сирена. Это тут сыночек твой петь пытался. Завлекал, сволочь…
НЕРДАНЕЛЬ: Аааааа!! Тот мне показалось что звук уж больно знакомый. (оглядывая комнату) А что это у вас тут творится?
ПУПСА: (разводя руками) Что-что. Вот пытаюсь разбудить эту банду тунеядцев-алкоголиков.
НЕРДАНЕЛЬ: (улыбаясь) Ты все неправильно делаешь. В свое время их отец будил гораздо более жестокими методами, так что твои усилия они просто не замечают. Надо делать так.

Нерданель медленно и с улыбкой обходит своих сыновей, нежно обнимая каждого и что-то шепча. И действительно, ее слова оказываются действеннее любого заклинания. Один за другим Феаноринги просыпаются и, улыбаясь матери, встают. Исключение составляют Ангмарец, который уже давно не спал, а всего лишь притворялся, и Келебримбор, немедленно приступившим к очередным проверкам очередных безумных идей родившихся во время сна.

ПУПСА: (восторженно) Как это?!! Научите?!!
НЕРДАНЕЛЬ: (по прежнему мило улыбаясь) Все очень просто. (что то шепчет на ухо Пупсе) Поняла?
ПУПСА: (удивленно) И все?
НЕРДАНЕЛЬ: Именно. Но видишь, работает.
ПУПСА: Надо будет попробовать.

К этому моменту Феаноринги окончательно приходят в себя, и пытаются понять, с какой именно целью их разбудили. Нерданель, что бы ни встревать в разборки между детьми и подругой потихоньку исчезает.

КЕЛЕГОРМ: (возмущенно) Я не понял, с чего это нас так рано подняли.
ПУПСА: (хмыкая) Как обычно никакой благодарности. Я им тут понимаешь, жизнь спасаю, а они еще и недовольны.
КУРУФИН: И от кого же нас спасли Вы, о неземное создание, посланное нам во искупление грехов наших?
ПУПСА: От вас самих спасла, идиоты вы мои разлюбезные. Большего вреда, чем вы себе наносите сами, вам никто не нанесет.
КАРАНТИР: (братьям и нечаянно в рифму) Я не понял, чего она несет?
ПУПСА: Ну вот, еще один рифмоплет на мою голову выискался.
КЕЛЕГОРМ: (пытаясь все упорядочить) Так, все замолчали!!! (Пупсе) А теперь кратко, с толком и с расстановкой объясни нам, что именно случилось, что ты за нас так стала волноваться?
ПУПСА: (рассматривая маникюр) Да ничего не случилось, все в норме. Разве что советую заглянуть в подвал и посмотреть на того белобрысого типа, что притащили вчера ваши непутевые братишки.
КЕЛЕГОРМ: (бурча) Так бы и сказала. (братьям, Келебримбору и Ангмарцу) Пойдемте, прогуляемся. Посмотрим чего эта богодочерь так кипишит.
ПУПСА: (тихо сама с собою) Ну посмотрите, посмотрите. А я на вас пока посмотрю.

Так как вход в подземелье находился буквально под боком, то вся гоп компания сравнительно быстро переместилась из точки А в точку Б. Куруфину правда пришлось немного повозится с дверным замком, который упорно отказывался поддаваться трясущимся рукам. Но, наконец, дверь открыта и взорам Феанорингов вместо избитого и истерзанного синда, предстает абсолютно пустая камера. Правда, кое-что в камере было. А именно настенная роспись, где на самом изысканном синдарине с наглядными рисунками, было высказано мнение Лихолесского принца о своих угнетателях. Феаноринги в шоке.

КАРАНТИР: Ик…
КУРУФИН: Ёёёёё….
КЕЛЕГОРМ: Какая….
КЕЛЕБРИМБОР: Интересно-интересно…
АНГМАРЕЦ: (недоумевающее) Не понял….
ПУПСА: (ехидно глядя на всех) Какие вы все умные и так красноречиво говорите, а главное – очень емко и содержательно…
КЕЛЕГОРМ: (пытаясь прийти в себя) Это… дык…. Тут же был принц….
ПУПСА: (весело) А принц сбежал к принцессе!!!
КУРУФИН: (осознав, что случилось) Ну тварь!!! Пускай он мне в руки только попадется!!!! Я его так отделаю, что он и про принцесс позабудет, и возможность производить новых принцев потеряет!!!!

Шок проходит быстро, все таки это Феаноринги, самые безбашеные эльфы как Амана так и Эндорэ. Не прошло и минуты, как вся компания уже изучала камеру пытаясь понять, что именно случилось.

АНГМАРЕЦ: (читая надписи) А у этого парня хороший словарный запас. Нашим оркам у него еще учится и учится.
КЕЛЕБРИМБОР: (чуть завистливо) А какой художник в нем умирает… прям таки в конвульсиях бьется…

Карантир сразу же бросается стирать надпись, где парой фраз Леголас объявил миру, что больших дебилов и извращенцев чем Феаноринги земля еще не рождала. Келебримбор изучает другую стену.

КЕЛЕБРИМБОР: Интересно-интересно.
КУРУФИН: (нервно) Тьэлпэ. Либо ты мне сейчас скажешь, что такого нашел, либо эта камера надолго станет твоим домом.
КЕЛЕБРИМБОР: (не обращая внимания на гневный тон отца) У этого синда большие проблемы с логикой. Фразы противоречат одна другой. Да и тавтологий полно.
АНГМАРЕЦ: (любопытно) Это ты о чем?
КЕЛЕБРИМБОР: (тыкая в стену) Ну скажем вот эта надпись гласит, что у моего деда явно имеются проблемы с воспроизводством рода, а ведь это не так, иначе откуда бы взялся мой отец и его братья!!!

От этой тирады Ангмарец и Пупса падают на пол от смеха. Келегорм и Карантир морщатся. Куруфин багровеет от гнева.

КУРУФИН: (визгливо) Тьелпэ!!!!!
КЕЛЕБРИМБОР: (продолжая) А если разобрать вот этот стишок, то получится вообще чушь. Согласно ему мой папа в сексуальном плане предпочитает малолетних животных находящихся в состоянии биологической смерти.

Келегорм с Карантиром не выдерживают и присоединяются к хохочущим. Куруфин от гнева уже синеет.

ПУПСА: (размазывая тушь) Нет мальчики, с вами не соскучишься!!! Хорошо, что я сюда приперлась, а то где бы я нашла вторую такую компанию обормотов!!!!
АНГМАРЕЦ: (повизгивая) Животных…. В состоянии биологической смерти… малолетних…. (утыкаясь Пупсе в плечо) Теперь я верю, что эти эльфы были ужасом Средиземья всей первой эпохи!!!
КУРУФИН: (быстро стирая все надписи) Смейтесь, смейтесь… Хорошо смеется тот, у кого меч длиннее…
ПУПСА: (вытирая выступившие слезы) Вы лучше мальчики начинайте думать, что дальше делать!!!
КЕЛЕГОРМ: (злобно) Искать следы!!! Благо я охотником был!!!

Поиск следов надолго не затягивается. Очень быстро удается выяснить, что все следы ведут в дальний угол. Используя знаменитое чутье эльфов, Келегорм быстро находит расшатанную плиту и потайной ход за ней.

КАРАНТИР: Ик… Так вот как он сбежал…
КУРУФИН: (задумчиво) Интересно, откуда он про этот ход узнал…
КЕЛЕГОРМ: (мрачно) И еще интересно – кто додумался запереть пленника в камере с потайным ходом. Кто эти гении?
КАРАНТИР: Амбаруссы.
КЕЛЕГОРМ: Кто приволок Леголаса в замок?
КАРАНТИР: Ну, опять же Амбаруссы.
КЕЛЕГОРМ: И, наконец, назовите мне, кто именно из эльфов мог настолько найти с этим синдой общий язык, что бы пойти против своего рода?
КАРАНТИР: Амбаруссы!!! (осекаясь) Постой, что ты хочешь сказать?
КЕЛЕГОРМ: Я не хочу, я уже сказал. Наши младшие братья, решили разыграть нас и подстроили этому типу побег.
ПУПСА: Блеск!!! Какой полет мысли!!! Какая безупречная дедукция!!!! Какие точные суждения!!! Сам Эраст Петрович Фандорин прослезился бы и обязательно попросился в ученики!!! Да что там Фандорин! Сам мистер Холмс сожрал свою трубку, да закусил бы скрипкой – лишь бы прикоснуться к вашему гению!
КЕЛЕГОРМ: (все еще мрачно) А у тебя что, есть что добавить?
ПУПСА: Ничего я добавлять не буду, вот только спрошу, что именно ваша тесная компашка намерена предпринять в связи с случавшимся?
КУРУФИН: (гневно) Ловить беглеца!!!
ПУПСА: И как именно это будет происходить? Опять разойдетесь в разные стороны, ввяжетесь в кучу нехороших историй, и в итоге Леголасу придется самому сдаваться в плен, поскольку ему надоест слушать о ваших похождениях.
АНГМАРЕЦ: А знаете ребята, она ведь права. Искать эльфа в стране эльфов, да еще учитывая, что этот эльф не сильно хочет, что бы его нашли. Боюсь это сложная задачка даже для меня.
КАРАНТИР: (пылко) Но найти его надо!!! Иначе папа, когда придет в себя, нас просто-напросто убьет!!! У нас только один выход, остудить его пыл!!!
КЕЛЕГОРМ: (взволнованно) Постой, а ведь это идея!!!

Все с интересом смотрят на Келегорма. Глаза того уже полыхают фирменным огнем Первого дома. Феаноринги несколько минут переваривают поступившую информацию. Пупса поправляет макияж и прическу. Ангмарец читает несколько не стертых надписей. Келебримбор возится с карманным калькулятором.

КУРУФИН: (сомневаясь) По-твоему, это хорошая идея?
КЕЛЕГОРМ: (успокаивающе) Поверь мне Курво, это ОЧЕНЬ хорошая идея. Сам посуди. Леголаса мы можем ловить до самого Дагор Дагоррата. За это время папа нас самих зароет у стен Форменоссэ или что еще круче у подножия Таникветиля, что бы досадить Валар. А так мы либо найдем камень и вернем семейную реликвию, либо затеряемся на просторах Арды. В любом случае мы остаемся в живых и это главное!!

Братья снова задумываются.

КАРАНТИР: (вздыхая) Думаю, ты прав. Хотя, если честно, после пары последних путешествий, я не очень доверяю аппаратуре Тьэлпэ. Все таки не хотелось бы вновь очутится либо в компании психованных богов (косой взгляд в сторону Пупсы которая делает вид что не слышала), либо в эпицентр нехилой заварушки.
ПУПСА: (с вздохом) Ой какие мы нежные и ранимые!! Ладно уж, помогу вам мальчики. Все таки теорией и практикой межпространственных переходов я владею на отлично. Доставлю вас, куда надо с точностью до муллиметра.
КАРАНТИР: (с сомнением в голосе) Ну если так…
КЕЛЕГОРМ: (беря все в свои руки) Так, папа может прийти в себя в любую минуту!!! Быстро собираем вещи и мотаем отсюда!!!! Тьэлпэ, специально для тебя, надевай свою дурацкую рубашку с обезьянами, бери свой походный чемоданчик и бегом в центральный зал!!!

В чем надо отдать должное Феанорингам так это в том, что они все умеют делать быстро. Не прошло и десяти минут, как вся банда снова была в сборе, одетая точно также как во время визита в Ирак. Ангмарец все это время с недоумением смотревший на это светопреставление решил поинтересоваться своей судьбой.

АНГМАРЕЦ: (Келегорму) Ну я тогда могу идти?
КЕЛЕГОРМ: Можешь. Но только с нами. Я не хочу рисковать. Папа, узнав о нашей пропаже, душу из всех вытрясет. Значит и до вас доберется. А я не хочу, что бы оставались свидетели нашего ухода.
АНГМАРЕЦ: Но…
КАРАНТИР: Да не дрейф!! Представь, что тебе дали отпуск!! Отдохнешь, развеешься!! Все-таки на курорт едем!!

При слове курорт Ангмарец горестно вздыхает, а у Пупсы начинают нехорошо блестеть глаза.

ПУПСА: (потягиваясь и поправляя свои шортики) Ну что мальчики? Все готовы? Тогда покатаемся!!!

Пупса, не слушая возражений Ангмарца и вопрос Келебримбора относительно способа транспортировки, провела рукой по воздуху, топнула и щелкнула пальцем. В принципе ничего не произошло. Только четыре эльфа, назгул, дочь Локи и все их вещи исчезли.

Ангбанд Синема.

Времени до начала празднования остается все меньше и меньше, поэтому суматоха на территории студии становится только сильнее. Больше всех страдает Мелькор, разом лишившийся почти всех своих заместителей. Оставшаяся в одиночестве Тхурингветиль, заручившись помощью Нолфингов, изо всех сил пытается все устроить и наладить. Пока удалось разогнать лишь назгулов, отобрав у них бубенчики и пригрозив прирастить рога на веки вечные к их капюшонам, но проблем по-прежнему слишком много. Глау по-прежнему парит над складами в виде эдакого сюрреалистического дирижабля. Все попытки снять его заканчиваются провалом, поскольку отбуксировать в сторону его не удается, а дырявить шарик рискованно, поскольку в этом случае можно получить незапланированные разрушения. Балрога с трудом удалось утихомирить. Запугав угрозами типа позвать Гэндальфа или Глорфиндейла, у него отобрали плетку и костюм Деда Мороза. Не меньшая проблема возникла с Шелоб. Получив задачу украсить елку, она подошла к работе с присущим всем паукам энтузиазмом. В итоге кроме игрушек, гирлянд и серпантина, на елке появились нестандартные украшения в виде дюжины закутанных в коконы орков и одного непонятно откуда взявшегося хоббита. Проблема осложняется тем, что объяснить паучихе ее заблуждение, не хочет никто. Мелькор всякий раз, видя ее, сразу вспоминал про свои отношения с ее мамашей. Тхурингветиль упорно заявляла, что вампиры с пауками никогда не были друзьями. А Саурона или на худой конец Сэма или Берена под боком не было. Инициативу проявили лишь сыновья Элронда, моментально приступившие к снятию коконов и уничтожения паучьего гнезда, чем ввели Шелоб в депрессию. Но самой большой проблемой были Амбаруссы. Выполняя всевозможные мелкие поручения Нолофинве, в данный момент они добрались до склада фейерверков.

АМРОД: (входя внутрь) Давай, заходи быстрее, пока эта парочка эльфийско-матричных агентов нас не засекли.
АМРАС: (входит, с присвистыванием оглядывая стеллажи с многочисленными коробками) Мама!!! Я не хочу в Эндорэ!! Я хочу жить здесь!!!! Это ведь рай!!!
АМРОД: Не знаю рай это или чертоги Намо, но то, что нам предстоит не хилая работа, это факт.
АМРАС: Ну и когда это мы боялись работы, брат?
АМРОД: Только когда нас посылали мыть полы в Форменоссэ, брат.
АМРАС: Нуууу…. Это было лишь до того момента, когда мы открыли, что на полах натертых до блеска мастикой очень хорошо летают наши братья.
АМРОД: (вздыхая) Не будем ворошить дела давно минувших дней брат. Мы сегодня не затем сюда пришли. И так, с чего начнем?
АМРАС: (поглядывая на ящик) Посмотрим, что вообще есть и дальше по обстановке. Например, жахнем у всех над ухом!!!
АМРОД: Брат, не уподобляйся жалким хоббитам. Помни что мы высокородные эльдар и нам ведомы другие пути развлечения.
АМРАС: (оглядывая ящики) Хм… Это случаем не китайское барахло?
АМРОД: Обижаешь. Все местного производства. Вон даже торговая марка стоит.
АМРАС: Ага. Руна «Г» что значит Гэндальф. Лучше бы здесь китайские петарды лежали. С ними хоть работать можно.
АМРОД: Эх брат, ничего ты не понимаешь в настоящем качестве. Ну ничего. Я тебе сейчас покажу что такое высший пилотаж. Бери вон те две коробки и вон тот ящик. Наше время настало!!!!
АМРАС: (нагружаясь) Интересно, что устроят наши средненькие, узнав о побеге Лихолессца.
АМРОД: (выбирая коробку) А это уже не наша забота. Хотя вот от помощи Лихолессца я бы не отказался.

Дальнейшее весьма напоминает расширенную версию кинофильма «Один дома». Парочка Феанорингов, увешавшись разнообразнейшим инвентарем, потихоньку носятся по студии, повсюду расставляя свои самодельные сюрпризы. Единственные кто мог им помешать, сыновья Элронда, были заняты демонтажем нового логова Шелоб. К этому времени на территорию пришла новая беда, в виде лидера Аманского хард-рока Саурона и его команды. Запершись в одном из складов, они заявили о своем намерении провести несколько музыкальных экспериментов. Эксперименты оказались еще те. Пару орков и одного назгула вздумавших подслушать под дверью, снесло на несколько сот метров. А сейсмостанции Ауле зарегистрировали шестибальное землетрясение. Мелькор к этому времени находился на грани нервного срыва, и лишь осознание факта, что он постоянно находится под приглядом врача, известного своими немного зверскими склонностями, не давало ему упасть в обморок. Глау по-прежнему парил в воздухе. Какой то умелец, дабы не дать дракону быть унесенным ветром, заарканил его, привязав другой конец веревки к фонарному столбу. К сожалению, в расчет была не внесена подъемная сила Глау, и в скором времени в воздухе вместе с драконом висел и фонарный столб, создавая намек на будущую воздушную иллюминацию. Еще одну проблему представляли случайные посетители и просто любопытные. Повсюду шлялись толпы людей, хоббитов и эльфов, заинтересованно наблюдавших за подготовкой к встрече первого в мире Темного Нового года. Для отвлечения внимания назгулам пришлось распустить слух, что совсем недалеко (в районе Форменоссэ) идет первая и последняя в этом мире драка между Арафинве и Финродом Фелагундом. Люди и хоббиты поверили. Эльфы нет. Финголфин узнав о слухе и его источниках, обиделся и долго гонял пятого назгула, считая его истинным виновником поклепа на младшего брата и племянника. Безобразие усугублялось тем, что Шелоб окончательно обидевшись на сыновей Элронда, решила их присовокупить к имевшимся украшениям. Что бы уладить конфликты Тхурингветиль срочно пришлось сбегать на склад за дихлофосом для Шелоб и водометом для Нолофинве и несчастного призрака. В какой то момент казалось что ситуация урегулировалась, когда вдруг выяснилось, что группа малолетних орков сумела отыскать Эзеллины запасы спирта и немного расслабились. Носков брата у Нолофинве больше не осталось, зато ярость его была такова, что орки не просто моментально протрезвели, но и основали общество вечной трезвости. Мелькор снова успокоился и расслабился, а зря. Амбаруссы времени не теряли и провели очень качественную подготовку. Новый год обещал быть очень веселым.

Где-то на курорте…

Где-то на курорте… Мирная пасторальная картинка: море, солнце, легкий ветерок. Тростниковые зонтики, под которыми нежатся люди. Ненавязчивая музыка с зажигательным ритмом, мимо отдыхающих снуют смуглые молодые парни с набеленными волосами и белозубыми улыбками и предлагают воду, алкоголь и легкий перекус. Чуть в стороне от этого царства счастья и неги возникает живописная группа. Несколько взъерошенных мужиков эльфийской наружности живописно расположились на песке, один из которых – в цветастой рубашке – пытается подняться, при этом отплевываясь, непонятное создание в серой хламиде с головой, полностью скрытой капюшоном и девушка, удобно расположившаяся в плетеном кресле с коктейлем в руке.

КУРУФИН: (пытаясь принять горизонтальное положение) Где мы? Тьфу, блин, что это за место?
КЕЛЕГОРМ: (пытаясь устроится поудобнее) Да, хотелось бы знать наше точное местоположение в географическом смысле.
ПУПСА: (попивая из бокала) Что за место? Курорт. И, между прочим, один из лучших!
КАРАНТИР: (со стоном) Точнее!
ПУПСА: (допивая остатки) Судя по окружению и по местоположению солнца – это… Турция!

Раздается дружный стон.

ПУПСА: А что вас не устраивает? Нет, давайте разберемся! Вы мне точные координаты давали? Нет! Было сказано – курорт. Вот мы и на курорте. Хотите «секс на пляже»?
КЕЛЕБРИМБОР: (подавившись) Что, здесь? При всех?
КУРУФИН: (заинтересованно) Все вместе? И этот? (кивает на Ангмарца)
ПУПСА: (запуская в компанию пустым бокалом) Щаззз! Разбежались, извращенцы! Секс на пляже» - это коктейль такой. Сладковат конечно, но ничего, потянет.
КАРАНТИР: (наконец-то принимая положение на двух ногах) Ладно, мы все погорячились, щас все исправим. Значит так, голубенькая, нам надо…
ПУПСА: (перебивая) Нет уж! Мне, например, пока никуда не надо.
КЕЛЕБРИМБОР: Как это? А…
ПУПСА: А вот так! Я отдохнуть хочу! (щелкает пальцами, и в место шортиков и маечки оказывается одетой в купальник) Позагорать в конце концов! Да и не могу я сразу прыжки делать. Думаете, вы легкие таскать вас по пространству!
АНГМАРЕЦ: (потерянно) А у меня песок везде… (жалобно) даже в капюшоне!
ПУПСА: (кивая в сторону назгула) Вот, товарищу по борьбе тоже себя в порядок привести надо.
КУРУФИН: (почесывая в затылке) Отдохнуть говоришь? Ну… если не долго…
ПУПСА: (довольно) Да конечно не долго – пару дней, или недель… но точно не больше месяца!
КЕЛЕБРИМБОР: Ну если пару дней…
КЕЛЕГОРМ: (обреченно) Лодыри…
АНГМАРЕЦ: (пытаясь быть голосом разума в этой сумасшедшей компании) А как же сильмарилл, как же ваш папа?
КАРАНТИР: (отмахиваясь) Да если мы камушек принесем – время значения иметь не будет!
КУРУФИН: (осторожно) А если нет?
КАРАНТИР: (вздыхая) А если нет – так хоть отдохнем на последок…
АНГМАРЕЦ: (пытаясь найти последний разумный довод) Но где мы тут будем жить?
ПУПСА: (поднимаясь) А это вообще не проблема. У меня тут мамин дальний родственник отель отстроил – пять бассейнов, банный комплекс – хамам по-местному называется, шесть ресторанов: греческий, итальянский, японский, индийский, местный и даже украинский. И повара из соответствующих стран.
КЕЛЕГОРМ: (подозрительно) и как же мы туда попадем? Денег-то у нас нет…
ПУПСА: Ай, ара, зачем обижаешь? Это ж мой родственник! Для меня у него всегда место найдется!
КЕЛЕБРИМБОР: (слегка волнуясь) А мы?
ПУПСА: (пожимая плечами) А что вы? И вас пристрою. Скажу, например, что вы мои слуги.
КАРАНТИР: ЧТОООО???? Мы, дети Феаноро – слуги????!!!!
ПУПСА: Ша, спокойно! Не хотите быть слугами – будете мужьями.
КУРУФИН: (тихо) Ну да… только еще не известно – что хуже.
ПУПСА: (не обращая внимания на бормочущего феаноринга) Только имейте ввиду – жена – это святое. Так что вы меня на руках носить должны. Иначе родственники не поймут.
КУРУФИН: (так же тихо) Я же говорил – неизвестно, что хуже…

Ангбанд Синема.

Офис Мелькора. Темный владыка зарылся в бумаги лишь бы не видеть творящегося за окном ужаса. Впрочем, ужас давно уступил место, отдрейфовавшему к окну Глау. Дракон по-прежнему не осознает свое бедственное положение и продолжает проводить свое время в раздумьях и медитациях. А в дверь вошел очередной кошмар владыки в лице врачебной секретарши.

ЭЗЕЛЛА: (с кипой бумаг) Все сидите и ничего не знаете?
МЕЛЬКОР: (в панике) Что случилось?!!!
ЭЗЕЛЛА: А вы в курсе, что надо произносить праздничную речь?!!
МЕЛЬКОР: (хватаясь за голову) Что?!!!! Речь?!!! Только не это!!!!
ЭЗЕЛЛА: (злорадно) А придется!! Иначе орки обидятся. Скажут, совсем наш владыка зазнался. Не замечает простого народа. До того допился, что слово народу сказать не в состоянии…
МЕЛЬКОР: (нервно сбрасывая бумаги со стола) Но время… времени нет… Три часа всего осталось…. А речь еще писать надо…
ЭЗЕЛЛА: Все в порядке. Я подготовила несколько вариантов. Вам осталось только выбрать наилучший.

Успокоенный Мелькор берет из рук своей секретарши папку. К сожалению, спокойное состояние длится ровно до того момента, когда папка оказывается открытой. В очередном приступе ужаса Темный Вала разглядывает толстенную кипу бумаги.

МЕЛЬКОР: И это несколько вариантов?!!!!
ЭЗЕЛЛА: (бурча) Подумаешь, парой листиков больше, парой листиков меньше.
МЕЛЬКОР: Я это до второй музыки Айнур буду перебирать!!
ЭЗЕЛЛА: (наставительно) Тут всего сорок три листка. По полминуты на каждый, и быстро управитесь.
МЕЛЬКОР: (рассматривая первый листок) Если бы у кого то еще и почерк получше был, тогда бы может и уложился. (читая) Дорогие орокчане!!! (морщась) Это еще что такое? Откуда взялось?
ЭЗЕЛЛА: (потупившись) Нууу…. Надо же как то к оркам обращатся… Вот я и придумала такое обращения….
МЕЛЬКОР: (дергаясь) А может как-нибудь по-другому их обозвать?
ЭЗЕЛЛА: (возмущенно) Как? Лицами орочьей национальности? Недосформированными эльфами?
МЕЛЬКОР: (вспоминая былое) Скорее пересформированными эльфами. Но все равно надо как-то их обозвать.

На пару минут в кабинете становится тихо и спокойно. Идет процесс формирования наименования расы.

ЭЗЕЛЛА: (бормоча) Орчики… орунчики… орканчики… оруканчики…
МЕЛЬКОР: (жалобно) Может просто «Дорогие орки»
ЭЗЕЛЛА: (отмахиваясь) Не звучит. Только на смех поднимут. Так… оркуны… оркиены…
МЕЛЬКОР: Звучит как-то по-японски…
ЭЗЕЛЛА: Зато солидно.
МЕЛЬКОР: (внезапно вспомнив) А ведь кроме орков у нас же еще и люди есть, и балроги, дракон здесь же!!! То есть надо ко всем обращаться!!!
ЭЗЕЛЛА: (кивая) Тогда формулировку надо менять.
МЕЛЬКОР: Например: Дорогие земляки!!
ЭЗЕЛЛА: Забыл про Шелоб? Она же не из Ангбанда.
МЕЛЬКОР: Ммм… Тогда Дорогие сограждане.
ЭЗЕЛЛА: Тогда Мордорские обидятся. Назгулы те же.
МЕЛЬКОР: Тогда обойдемся нейтральным: Дорогие собратья по вере.
ЭЗЕЛЛА: (задумываясь) Это уже лучше. Правда Финголфин со своими родичами будет недоволен. Все-таки на нас работает.
МЕЛЬКОР: (устало) Ну и орк с ним. Хотя могу добавить строку «И все здесь присутствующие»
ЭЗЕЛЛА: Коли с этим решили, читайте дальше.

Мелькор читает. Эзелла чистит скальпелем ногти. Мелькор нервничает

МЕЛЬКОР: (откладывая бумаги в сторону) Это я читать не буду, не собираюсь я каяться ни в каких грехах.
ЭЗЕЛЛА: А Фырхагу такое бы понравилось.
МЕЛЬКОР: Я не Тано и мои подданные не Эллери Ахэ. (просматривая следующий листок) А это кто писал? Да если я такое прочту, меня Феаноринги с башни Форменоссэ сбросят. Причем раза три как минимум!!!
ЭЗЕЛЛА: (заглядывая) Аааааа!!! Это, похоже, кто-то из Амбарусс постарался. По крайней мере, фразочка «Вернем сильмарилли в надежные и достойные руки» попахивает явной феанорингнутостью.
МЕЛЬКОР: (потряхивая следующим листком) А это тоже Феанорингов работа? (зачитывая) «Точите други верные, ятаганы булатные!!! Постоим за дело темное!!! Сокрушим валар аки псов смердячих!!!» По-моему за такое меня снова на пару эпох в морозильник отправят!!!
ЭЗЕЛЛА: (бурча и глядя в пол) Ну и чем эта идея плоха… Пошли бы, повоевали… И у меня хотя бы материал для работы в вивисекторной появился….

Мелькор с ужасом смотрит на своего начинающего штатного инквизитора. Инквизиторша крутит пальцем волосы и смотрит в пол.

МЕЛЬКОР: (пересматривая бумаги) Это не годится, сплошное сюсюканье, лучше отдайте на телевидение в качестве сюжета для передачи про телепузиков. Это тоже не годится. Слишком сухо и сжато. Я ведь все-таки своих сотрудников поздравляю, а не зачитываю отчет о сборе урожая в Хэлкараксэ.
ЭЗЕЛЛА: (поправляя) В Хэлкараксэ не собирают урожай. Там сплошной лед.
МЕЛЬКОР: Ну и слава Эру, что не собирают. Ладно, проехали. Эти три листка можно смело сжечь.
ЭЗЕЛЛА: (автоматически) Ф топку.
МЕЛЬКОР: (сурово) Опять в интернете по ночам сидишь? Смотри, отрублю его тебе, если еще раз будешь так выражаться. (просматривая бумаги) Вот этот текст еще ничего, только доработать надо.
ЭЗЕЛЛА: (удовлетворенно) Это ваш заместитель писал.
МЕЛЬКОР: Хм…. Что бы Саурон что то мне написал… Видимо точно конец света на носу… Он ведь и отчет по захвату Тол-ин-Гаурхот мне помнится всего в двух строчках написал.
ЭЗЕЛЛА: Так ведь краткость – сестра таланта.
МЕЛЬКОР: (бурча) А умеренность – брат гениальности… Ладно, берите этот текст, десять минут на переделку и несите обратно.

Эзелла на секунду выходит и тут же снова возвращается.

МЕЛЬКОР: Ну что еще? Опять, какую то мелочевку вспомнили, которая на двадцать минут растянется?!!
ЭЗЕЛЛА: Нет, я хотела узнать, как именно речь будете читать, перед камерами или с трибуны.
МЕЛЬКОР: (качая головой) Выпендриваться не буду, поэтому как обычно с трибуны. Все, иди, работай.

Эзелла убегает. Темный владыка садится обратно за стол и приступает к сбору разбросанных бумаг. А за окном гигантским шаром, маячил Глау.

На побережье Турции…

На ресепшене пятизвездочного отеля.

ПУПСА: Позовите-ка мне Текина-бея! Скажите, что троюродная племянница внучатой сестры жены его брата приехала. В гости.

Администратор, аж присев от почтительности, куда-то убежал. Пупса удобно устроилась на диване, закинув ноги на стол, достала мундштук, сигареты и с наслаждением закурила. Феаноринги с Ангмарцем скромно встали в уголке, разглядывая холл.

КУРУФИН: (оглядываясь) Мда… монументально…
КАРАНТИР: А красиво-то как…
КЕЛЕБРИМБОР: (мечтательно) Вот бы Форменос так перестроить…
КЕЛЕГОРМ: (отвешивая подзатыльник) Ты представляешь, что нам на это папа скажет?
КЕЛЕБРИМБОР: (вздыхая) Ну… тогда хотя бы мой подвал…

В этот момент в холле появляется маленький кругленький черноволосый мужчина. За ним семенит администратор. Толстячок что-то спрашивает у него, и он кивает в сторону диванов, где расположилась Пупса.

ТЕКИН-БЕЙ: (приближаясь к диванам) О, Аллах благосклонен к моему дому! Ведь он привел на мой порог любимую родственницу!
ПУПСА: (вставая) Дядя! Как я рада тебя видеть! Как твоя жена, как дети? Как твоя мать?
ТЕКИН-БЕЙ: Ой, спасибо, уважила! Все у меня хорошо, все здоровы! А ты какими судьбами здесь? Надолго?
ПУПСА: Отдохнуть захотелось… понежится на песочке. На пару деньков…
ТЕКИН-БЕЙ: Нет! Никак не меньше пары недель! Ты же знаешь: мой дом – твой дом! Ты одна, или с подружками?
ПУПСА: (улыбаясь во все 32 зуба) Нет, с мужьями!
ТЕКИН-БЕЙ: (удивленно-радостно) О, ты решила строить семью по принципу матриархата! Шаловливая девчонка! Где твои вещи? Пусть обслуга доставит их в ваши номера!
ПУПСА: А я налегке…
ТЕКИН-БЕЙ: Вай, как же это?! На курорте – и без нарядов!
ПУПСА: (кокетливо и громко, чтоб феаноринги услышали) А на что мне столько мужей?
ТЕКИН-БЕЙ: Ну ладно, ты всегда была умненькой девочкой! Вас проводят в апартаменты. Отдыхай, наслаждайся. Все к твоим услугам.
ПУПСА: (обнимая колобка) Спасибо, дядя!

Пупса в сопровождении администратора направляется к лифтам. За ней понуро плетутся феаноринги, шествие замыкает Ангмарец, на ходу пытающийся вытряхнуть остатки песка из плаща.

КУРУФИН: (тихо) Да уж… попали, как кур во щи…
КЕЛЕГОРМ: (так же тихо) И не говори… а уж если ее родственники такие же сумасшедшие, как и она…
КАРАНТИР: (зловеще) И все вместе они хуже нашего папочки! (нормальным тоном) да расслабьтесь вы уже! Давайте лучше натянем плавки и искупаемся!
АНГМАРЕЦ: (очень тихо, себе под нос) Интересно… что еще плохого может случиться в моей жизни? Или, хуже уже быть не может? (услышав заливистый смех Пупсы, ежится) очевидно, может…

Ангбанд Синема

Осталось всего несколько минут до начала празднества. Все приведено в порядок, пыль вытерта, мусор выброшен, а так и не спущенный на землю Глау был украшен гирляндами и перетащен поближе к площади. Здесь была устроена импровизированная сцена с трибуной. На трибуне стоял смущенный Мелькор. По обе стороны от него, с мрачными лицами стояли Эзелла и Тхурингветиль. Смущение темного Владыки было понятным. За кулисами до сих продолжали свои музыкальные эксперименты Саурон с Даэроном, и постоянный рев гитар весьма серьезно действовал на нервы Черному Вале. Прямо перед трибуной собралась солидная толпа в карнавальных костюмах. По странной прихоти Эзеллы и Тхурингветиль все орки поголовно были в костюмах зайчиков. Кроме того, присутствовал Балрог, которому вернули костюм Деда Мороза, и всучили мешок с подарками. Назгулы – усиленно изображавшие оленей деда мороза (для убедительности они иногда фыркали и пытались бить копытом), Элронд с сыновьями, изображавших агентов Матрицы, Олорин в роли Гэндальфа а также Нолофинве, никого не изображавший, а просто стоявший в стороне скрестив руки на груди. Так же в своем естественном обличии предстали Амбаруссы, но их никто не видел и не слышал, чему те были очень рады.

АМРОД: (показывая на Мелькора) Ну что, пугнем дядечку? Отомстим за детские обиды?
АМРАС: Погодь. Рано еще.

Тем временем Мелькор приступает к самой неприятной процедуре, а именно зачитыванию обращения Темного Владыки к своим и чужим подданным.

МЕЛЬКОР: (легко покашливая) Дорогие… собратья по вере….

В толпе на секунду возникает замешательство. Несколько орков из секты Фырхага, в молитвенном экстазе упали на колени. Мелькор краснеет, но продолжает речь.

МЕЛЬКОР: А так же присутствующие здесь сотрудники…. Этот год был трудным для нас…

Именно в этот момент орк стоявший у самой сцены вздумал громко чихнуть. Мелькор снова прервался и сурово посмотрел на ослушника. Стоявшие рядом орки, немедленно при помощи рук, ног и масок зайчиков, принялись объяснять всю ошибочность совершенного им поступка. Особенно жестоким было применение масок, поскольку умные и правильные орки, на всякий случай зашили в каждое ухо по обрезку трубы заполненной свинцом, или на худой конец вставили по дубинке. Беспорядки пришлось прекращать Эзелле, немедленно доставшей свой скальпель.

ЭЗЕЛЛА: (рявкая) Тихо там!!!! Кто тут захотел во внеплановом вскрытии поучаствовать?!!!!

Желающих оказаться на лабораторном столе не наблюдается, и беспорядки утихают. Мелькор продолжает свою речь.

МЕЛЬКОР: Трудным для нас…. Но мы…

Видимо речь Темного Владыки была проклята Намо, поскольку именно этот момент решили использовать Амбаруссы для начала потехи. Небольшая ракета из запасов Гэндальфа пролетела над толпой и взорвалась, выпустив на волю маленького огненного дракончика. Толпа взволновалась. Эзелла с Тхурингветилью, не сговариваясь, сбили своего босса с ног и запихали под трибуну. Гэндальф разразился проклятиями.

ГЭНДАЛЬФ: Ну!!! …. мерзкие!!! Это все … хоббиты, помяните мое слово!!!! Больше некому!!!
ЭЛЛАДАН: (осматриваясь) Дались вам эти хоббиты, тут, по-моему, твари пострашнее хоббитов бродят.

Фейерверковый дракончик долго не прожил. Элронд, поморщившись, достал положенный по роли пистолет и всадил в огненную тварь целую обойму. Та немедленно взорвалась, осыпав к радости Амбарусс, все толпу огненными брызгами. Кое на ком начала тлеть одежда.

АМРАС: Ну что я тебе говорил. У этого Гэндальфа сплошное барахло. Нормам пожарной безопасности совсем не соответствует.
АМРОД: (потирая руки) Ничего. Зато так еще веселее вышло.

Паника быстро улегается. Начавшиеся пожары затушены, а Мелькор наконец вытащен из трибуны и может читать речь дальше.

МЕЛЬКОР: (читая) Но мы не сдаемся!!! Не смотря на все происки светлых… (осекается) Это еще что?
ЭЗЕЛЛА: (убирая листок) Простите босс, это один из моих экземпляров случайно сюда попал.
МЕЛЬКОР: (ворча) Меня с вами точно опять в ссылку отправят. (читая дальше) Мы сокрушим этих тварей, огнем и мечом пройдем по их землям… (опять осекаясь) А это откуда взялось?!!!
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: (хватая лист) Ой!!! А это мой вариант был!!
МЕЛЬКОР: (мысленно матерясь, продолжает читать) И в этот трудный для нас час, мы должны объединить наши усилия, что бы доблестно выполнить возложенный на нас долг!!!! Помните, мы….

О чем именно следует помнить сотрудником киностудий, он так и не успел сказать. Амрод не выдержав, запалил оставшиеся шнуры и небо тут же украсилось огнями. Впрочем, небо это еще ладно. Большинство фейерверков с диким визгом носилось по съемочной площадке, поджигая все, что только можно было поджечь. Мелькор был тут же засунут своими импровизированными секьюрити обратно в трибуну, которая впрочем, тут же вспыхнула от шальной ракеты. Часть орков в панике побежала, куда глаза глядят, другая, вспомнив о долге и мерах противопожарной безопасности, тут же принялась тушить пожары и более-менее неподвижные фейерверки. Элронд, вспомнив о феаноринговском воспитании, матерясь на квенье, расстреливал всех пролетавших мимо драконов, бабочек, огненных птиц, пегасов и тому подобных крылатых тварей работы Гэндальфа. Сам Гэндальф в своем обычном стиле (то есть, жутко крича и ругаясь) объяснял как именно следует обращаться с его продукцией. Шелоб до этого мирно спрятавшаяся в тени между двух строений, внезапно осознала, что оказалась в эпицентре миниатюрного взрыва. Не успела она толком сообразить, что именно следует предпринять, как неведомая сила (представлявшая собой связку особо крупных ракет Гэндальфа) подняла ее в воздух и перенесла на драконовый дирижабль. Сотрясение вызванное прилетом Шелоб, а также мельтешение летающих вокруг ракет, наконец-то вывели Глау из состояния вечной задумчивости и заставили открыть пасть. Это решение оказалось роковым. Дракон немедленно отцепился от шарика и устремился к земле, и лишь гирлянды с лампочками затормозили его падение. Шарик к тому времени пробитый дюжиной ракет и лишенный основного источника горячего воздуха в виде пасти Глау принялся опускаться с большой скоростью. Опускался он прямо на голову Балрога пытавшегося утихомирить панику при помощи другой гирлянды, превращенной в импровизированный хлыст. Гирлянда была под напряжением, поэтому любой паникер оказавшийся в радиусе действия Балрога, немедленно оказывался в бессознательном состоянии. Огненный демон как раз добился хоть какой-то организации порядка в доверенном ему секторе, когда ему на голову приземлился: дракон (одна штука), паук -гигантский (одна штука), воздушный шарик (одна очень большая штука), и ракеты производства местной кустарной фабрики (много-много штук). Шум и хаос все возрастали, обходя стороной островок спокойствия в лиц Нолофинве. Глава второго дома некоторое время беспристрастно изучал свалившееся ему на голову столпотворение, после чего не обращая внимания на царившую суету, направился к стоящему в стороне павильону. Феаноринги тем временем ликовали.

АМРОД: (держась за живот) Ты смотри как побежал тот назгул!!!! Ой я не могу!!! У него же плащ пылает!!!! А как эстетично за ним болтается пряжка с бубенчиками! Какая тонкая музыкальная импровизация!
АМРАС: (дергаясь в судорогах от хохота) Не туда бежишь идиот!!! Вон бочка с водой!!! Ага, увидел!!! Давай, прыгай туда!!! Буууум!!!!! Красиво полыхнуло, не зря мы туда бензина подлили!!!
АМРОД: А вон туда смотри!!!!! Балрог с драконом и Шелоб запутались в сети гирлянд!!! Ой, мамочки я сейчас умру!!! Почему я камеру с собой не взял!!!
АМРАС: (смотря в другую сторону) А Нолфинги что творят!!! Палят из своих пукалок почем зря!!!!!! Ой!!! Бедному уруку чуть нос не отстрелили!!!!
АМРОД: Да, братец!!! Дома мы такого бы не увидели!!!
АМРАС: Ну почему. Устроить бы устроили, но только считай нас папа, сразу же к Мандосу отправил.
АМРОД: (продолжая созерцать огненное столпотворение) Ну считай за Браголлах мы им отомстили, что на очереди?!! Устроим им персональный Нирнаэт Арноэдиад?!!!

Амрас не успел подобрать достойный истинного Феаноринга ответ, поскольку совсем рядом прозвучал очень знакомый голос.

ФИНГОЛФИН: (невозмутимо) Я должен был сразу догадаться, чьих это рук дело.
АМРОД: (в ужасе) Дядя?!!!!!
АМРАС: (в не меньшем ужасе) Точно он!!!
АМРОД: Хотя по идее фраза принадлежит Гэндальфу!!!!
АМРАС: Что будем делать?!!!
АМРОД: Скажем, что больше не будем, и он нас простит.
ФИНГОЛФИН: Я так не думаю. Вы сорвали такое замечательное мероприятие, к которому, учтите, я сам лично приложил руку. Боюсь, одним извинением вы не обойдетесь. Дело пахнет как минимум показательной поркой. На какой-нибудь большой и многолюдной площади!
АМРОД: (трепеща) Дядя!!!! Но вы не можете?!!!!!
ФИНГОЛФИН: (с улыбкой достойной самого зловещего темного владыки) Еще как могу!!!

Близнецы слишком поздно сообразили, что за спиной у их так горячо любимого дяди за спиной стоит целый ящик с фейерверками. К тому времени, когда они могли чего-то предпринять, в руках у Нолофинве были две особо мощные ракеты.

ФИНГОЛФИН: (направляя ракеты на Феанорингов, с интонацией вечного героя боевиков) Зря вы это затеяли…

Амбаруссы не успевают даже пошевельнутся когда обе ракеты врезаются в них и уносят в хаос, царящий на площади. В отличие от остальной продукции, экс главы Светлого совета, эти заряды избрали прямой путь, и донесли парочку шкодливых эльфов до самой сцены, под конец аккуратно стукнув об кулисы. Рыжики даже не потеряли сознание, а всего лишь на секунду потеряли ориентацию в пространстве. Впрочем, через несколько секунд они пришли в себя, и осознали, что лучше бы ракеты их унесли в Чертоги Мандоса. По странной прихоти судьбы, братья были подвешены за шиворот к элементам конструкции сцены. И это заметили многие. Потихоньку, оправившиеся от внезапной катастрофы орки, замечают виновников бедствия в абсолютно беспомощном состоянии и начинают подтягиваться к сцене. Мелькор стоит в стороне в легкой растерянности. Жажда возмездия борется в нем со страхом перед гневом Феанора. Орки пододвигаются все ближе и ближе, когда на сцену выскакивают, наверное, единственные существа на все киностудии, кто не заметил происшедшего. Даэрон с Сауроном за шумом своих гитар не услышали царившего смятения, и теперь вышли со своей концертной программой. Орки доведенные проказами Амбарусс до состояния бешенства, встретили своих кумиров градом всего, что подвернулось под руку. Под руку подворачивались в основном мандарины, рассыпанные из мешка данного Балрогу, и предназначенные сыграть роль подарков. Впрочем, музыканты были слишком закаленными бойцами, что бы пасть под градом фруктов. Всего пара заклинаний и заряды были отклонены вверх… что бы врезаться в рожи Амбарусс. Как ни странно это зрелище успокаивает орков и, забыв про музыкантов, они приступают к состязанию: «Размажь фрукт по наглой рыжей морде» Через пару минут увлечение принимает столь массовый характер, что в толпе метателей можно заметить Мелькора, назгулов, Элронда с сыновьями, Тхурингветиль и Шелоб, предпочитающую пользоваться всеми восьмью лапами сразу. Сверху на все это зрелище смотрит невозмутимый Нолофинве.

ФИНГОЛФИН: А все-таки Новый год действительно славный праздник…

To Be Continued.